View Full Version : Vitsejä ja tositarinoita..
1. Suumahherin poja oliva lentokones ko Paavo Väyryne kysys et "Haluk poja kuul uusimma Suumahheri-veljekse vitsi?" Poja sanosiva et "Me olla Suumahheri veljekse" joho Pate sanos et "Ei se mittä, mää voin kertto se oikke hittaste"
2. Suumahheri veljeksil oli Kohtalaise hyvin käyny katsastukses. Oli sanottu et juu kyl saatte pitä rekisterikilvet Kunhav vaan skruuvatte niihin uuren auton kiinni.
3. Maikkeli ol mettäl ja anpus karhu, karhu väist ja ot Maikkelin kii ja sanos et: " Sää koitis tappa mu". Maikkeli sanos et "En varma yrittäny" Karhu sanos et :"Yritis kyl ja siit hyväst otas mult suihi". No Maikkeli ol pakko otta ko karhu olis muute tappanu se. Ko homma ol ohittenii karhu läht löntystelemä pois ja Maikkeli tiätyst ketut ihan kamalast ko oliva mälli poske piukas, ja meinas et hän ampu sitä selkkä ja tappa se. Se ampus ja karhu hävis johonki ja Maikkeli ajattel et hän varma osus ja se kuali. Hän meniki sit puski tutkima mut ei siäl mittä karhu ollu. Yhtäkki tassu laskeurus Maikkeli olkapääl ja karhu sanos muikkia ilme naamallas et "Sää taisis torellaki tykät siit?"
4. Maikkeli ol pyhäkoulus ja opettaja kysy et :"Ko mää tulin tän, nii mää näin puuss semmose piäne, ruskia pörröhäntäse otukse ko söi käpy. Tiätäk Maikkeli miä se mahro ol?" Maikkeli miätei hetke ja sanos et :"Tuntomerki vittava kyl ihan Jeesuksehe, mut ko opettaja sitä kysy ni sen täyty ol Flavio Priatoore"
5. Kaks saksalais homoseksualisti (Suumahheri veljekse) kävelivä käsikäres karul ko vasta tul onnelline aviopari (Häkkise Mika ja Erja). -Mitäs tost funderas Ralffi? kysys Maikkeli veljeltäs. -Emmää oikke tiär, Ralffi sanos. -Mää pahaste kummiski pelkkä, et ei tommose seka-avioliitot kumminka kest.
6. Maikkeli ja Ralffi kävelivä puistos ja Ralffi sanos et "Ny panetta niin pal et panis vaik kärpäst" joho Maikkeli vitsikkäste totes et "surr surr"
7. Maikkeli sanos Ralffil akti jälkke et "Anteks jos mä olisi tiänny etukätte et sää oles neitsyt mää olisi ollu vähä varovaisempi" joho Ralffi sanos et "Ja jos mää olisi tiänny ettei ol mikkä kauhia kiiru, mää olisi ottanu sukkahousu poies ensi"
8. Suumahheri poja oliva pitsal Rossos ko kyyppäri tul sanomaha et "Nyssaiva Suumahherin poja sako, oli Verrari mittaripaikal eikä raha ollu laitettu ollenka" Seuravan päivän Suumahherin poja tuliva takasi Rossoho kauhian kiukkusen ja sanosiva et "Mitä se semmosii eilä valhettelis et me muka jottai saatti? Maksama me jourutti, senki homo"
9. Maikkeli ja Ralffi oliva tunnetust Saksan parha mettämiähe. Yks päivä he löysivä jonku eluka luola ja näkivä et elukka ite oli siäl lualas silmä kiilue. He päättivä et he menevä siihen luala suul
houkuttelema sitä elukka ja sit ko se tule, ampu posauttava se siihe. Seuravan päivän saksalaise lehre kirjottiva: "Traakine
mettästysonnettomus ; Suumahherin poja jäivä juna al Pönttövuare tunnelis"
10. Ralffi ol saanu pomoltas lahjaks iha uuren karhia Pemari. Hän ol kovast ylppiä täst uurest menopelistäs ja he lähtiväkki Maikkelin kans heti testaamaha sitä Pohjamaa lakeuksil. Ralffi ajo ensi, ja sit Maikeli pyys et "Saank määki aja?" ja Ralffi sanos et "Saas kyl, mut et sit riko mun uut hiano auttotan" ja Maikkeli lupas ja vannos et ehjän pysy, eikä naarmun naarmuu tul. No, Maikkeli oli jotta muutama satametri ajanu ja Pemaris oliki aika taval vauhti jo ku Maikkeli yhtäkki kiljasi kauhust ja tempas ohjauspyäräst niin kovi, et auto lens ojaha, siit kaks kertta katon kaut ympäri ja jäi kauas pellol pyärilles, mut se Pemari ol ihan kakkan. Ralffi kyselemä : "Mitä helvetti sää suaral tiäl tollai väistis?" ja Maikkeli sanos et "No sitä kauhia puut ko oli keskel tiät". Ralffi sanos, et: "Ei täsä mittä puit ol lähimppä sattan kilometrihin, mitä sä oikke horises siin" ja men istumaha kuskinpaikal. Vähä aikka se siin tiiraili ja sit rupes kauhiaste vollottamaha: "Voi jumalauta! Sää rikkosis mu iha uure Pemari. Ja mink taki? Sää saatana väistis tota peilis roikkuva Wunterpaumi, senki homo!"
11. Suumaheri oli saanu tallipääliköltäns uure Ferrari lahjukses ja päätti lähti sen kans kurvailema. Hän pysähtys punassi valoihi ja huamas ko Williammsi Fränkki tul häne viärelles rullatualis kans. Fränkki kysys Suumahherilt, et millane kosla sul oikke o? Tämä o kuule Verrari, Maranello ori, kaikkest nopein auto mitä o. Kulkeki kolmat satta. Mahtaks tämmöne rukki minkkäs kulkki, Fränkki epäili ja kurotti akkunast päätäs sisäl. Just sil hetkel vaihtusiva valot vihriäks ja Suumahheri päätti näyttä Willijamssil, et kui peli kulkke. Hän paino tallan pohja ja oikke sutiski siin samal ko läks. Hetkes ol faartti yli 200 kilsa tunnis. Suumahheri kyttäs taustapeilistäs ja huamas pikkuse fläki, joka koko aja tul lähemmäks. Maikkeli hiljens hiukka faartti ja viuuuuuuuuuh jottai vilaht häne ohittes kauhjal kyyril. Sit hän taas huamas ko piste tuli yhtäkki takas hänt kohre. Viuuuuuuh se men uurestas ohi vastakkaise suunta. Tää o nyt iha valla mahrotont, se oli Willijammsi Fränkki rullatualis kans. Vhiuuuuuh, Kräts! Se pamautti iha suora Suumahheri takakoppa. Maikkeli hyppäs ulos koslastans ja huamas, et kyl se tosiaanki oli ite Willijammsi. Essunkka sää vaa ittes satuttannu? - Voinks mää joteski autta? Willijammsi kiros hetke aikka ja sanos sit jot voiksää maikkeli otta mun henkselit irti sun sivupeilistäs? Jälkkenpäin, ollessans veljens Ralffi kans praatwurstil Maikkeli sanos, et kyl maar määki olisi peräs pysyny rullatualil, jos oli vaiks leuka jääny ove väli. Ralffil meni praatwursti väärä kurkku.
Toyotistithan ovat jo ihmislajina aivan eri kehityshaaraa kuin normaali ihminen. Toyotistin elämässä on vain kolme kehitysvaihetta, kuten perhosella konsanaan.
Teinicorolla-jormacorolla-pappacorolla
Toyotalla ajaminen on tiettävästi periytyvä ominaisuus, kuten moni muukin haitta ja häiriö. Tuleva toitsupoitsu imee kaiketi jo äidinmaidossa taipumuksensa isiensä synkkään perintöön. "toiota korolla!" on monen peräkammariin syntyneen ensimmäiset sanat, ja varmasti myös monen katkerat viimeiset. Toyotien ja itsemurhien suuri määrä Suomessa ei voi olla vain sattumaa.
Toyotamiehen elämässä on kolme huipentumaa
- amiksen metallilinjan päättö todistuksen saaminen - ajokortin saaminen - oman Toyotan saaminen
Muusta saamisesta ei sitten voida juuri puhua. Toyota-Teron Loppuelämä kuluukin pääosin saamisen yrittämisessä.
Kun tuo untuvaviiksinen Tero viimein kokee elämänsä täyttymisen -eli saa Corollan-, alkaa armoton Teinicorollavaihe. Missä tahansa on parkkipaikkoja ja nakkikioskeja, siellä on lippalakkipäisiä finninaamoja liimailemassa Twincam Turbo Playboy- tarroja aasialaisautojensa ruosteisiin takakontteihin.
Toyotakuskin puberteetin tiedetään puhjenneen, jos Corollaan ilmestyy ikkunoihin tummennuskalvot. Näkösuojilla on tietty tarkoituksensa. Ensisijaisesti pyritään estämään naaraita näkemästä kuinka ruma luuseri Corollassa se oikein metsästääkään. Jos pakkanen ja humalatila ovat riittävät ajamaan naaraan ansaan, niin tämän jälkeen tummennuskalvojen tarkoitus on estää muita huomaamasta että kuinka tavattoman rumaa akkaa Corollaan oikein pukkaakaan. Ruma kottarainen kun viihtyy harvemmassakin pöntössä.
Corollaihmisen koko maailma on kovin erilainen. Mikään muun automerkin kuin Toyotan, ei tiedetä kulkevan kovempaa pelkällä ratin ja pakoputken pään vaihtamisella. Toyotateini kutsuukin vaihdekepin pään koristelemista "Tuningiksi" ja Bilteman 7000 TriplaSubwoofereita "HiFiksi" Jatkuva basson lönkytys estääkin tehokkaasti Teron kiveksiä laskeutumasta, mistä olkaamme kiitollisia.
Corollamaailma
Corollamaailmassa kaikki on mahdollista. Koska kaikki maapallon Toyotat ovat samannäköisiä rumia ruosteisia tölkkejä, tunnistaa Corollakansa omansa vain hajun perusteella. Sen takia joka ikisessä Toyotassa on nippu erivärisiä ja hajuisia "tuoksuvia" kuusia, joiden hajuyhdistelmän perusteella Tero löytää parkkipaikalta aina omansa. (kaikkihan ne ovat Teroja, tai ainakin näyttävät siltä)
Kun usean vuoden onanoinnin ja ringissä syljeskelyn uuvuttamat Terot viimein tulevat keski-ikäisiksi, heistä tulee Jormia. Jormat eivät ole onnistuneet elämässään missään, vähiten autonvalinnassa. Vanhat Toyotat muuttuvat vain uudempiin Toyotoihin. Jormat kulkevat kivipestyissä farkuissaan ja
mokkaliiveissään katse alas painuneina vaimonsa takana, viikset supattaen. Vaimo on aina vaan enemmän vihainen ja kakarat muistuttavat aina vaan enemmän naapurin setää. Jormat ovat luovuttaneet, Jormat ovat harmaata seinätapettia harmaissa Corolloissaan.
Pappacorolla
Pappacorollat ovat niitä ruskeita tai sapen vihreitä vm. -68 autoja, jotka matelevat savuttamassa aina siellä missä on kiire. Niiden sisällä kituu vihaisia pulisonkipappoja liikennettä ja omaa turvallisuuttaan vaarantamassa. Corollapapat eivät näe, sen koommin kuin ymmärräkään enää mistään mitään. Eläviä ruumiita liikkuvissa ruumisautoissaan. Kumpikin loppusuoralla matkallansa maatumiseen.
kielipoliisi
20.08.03, 14:56
Yhden copy-paste-vitsitopicin jatkaminen ei voi olla noin vaikeaa.
Yhden copy-paste-vitsitopicin jatkaminen ei voi olla noin vaikeaa.
Näköjään on :(
ja nuo isojen poikien vitsit voi jättää sinne pelimiehet.orgin foorumille
ja nuo isojen poikien vitsit voi jättää sinne pelimiehet.orgin foorumille
Oikeastikko?
Hiisty ei ole saanut äipän maitoa ja siksi niin ärtyisä ;)
Hyviä.. Varsinkin nuo skuumakker-vitsit..
Eräänä yönä murtovaras murtautui taloon. Hän katseli taskulampun valossa
ympärilleen etsien arvoesineitä. Juuri kun hän oli nostamassa CD soitinta
säkkiinsä, kaikui pimeydestä outo ääni sanoen "Jeesus katselee Sinua".
Murtovaras sai melkein sydänkohtauksen, sammutti taskulamppunsa ja jähmettyi
paikalleen. Kun hetkeen ei kuulunut mitään, jatkoi hän etsimistään.
Juuri kun hän oli irrottamassa stereon johtoja, kuului pimeydestä kirkas
ääni "Jeesus katselee Sinua".
Täysin sekopäisenä pelosta, murtovaras alkoi katsella taskulampun valossa
ympärilleen etsien äänen alkuperää. Lopulta taskulampun valokeila osui
huoneen nurkassa olevaan papukaijanhäkkiin. "Sinäkö puhuit äsken?",
murtovaras kysyi papukaijalta.
"Minä se olin", papukaija tunnusti, "Yritän vain varoittaa sinua".
Murtovaras rentoutui, "Varoittaa minua, kuka sinä oikein luulet olevasi."
"Mooses", vastasi papukaija.
"Mooses", murtovaras nauroi, "Minkälaiset ihmiset antavat papukaijalleen
nimeksi Mooses?"
"Sellaiset, jotka antavat rotweilerilleen nimeksi Jeesus", vastasi
papukaija.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tässäpä tosi tarina...vakuutusmaailmasta:
Charlottessa, North Carolinassa, eräs juristi osti laatikollisen harvinaisia
ja kalliita sikareita ja vakuutti sikarit mm. palon varalta.
Poltettuaan koko hienon sikarivarastonsa, ehtimättä edes maksaa ensimmäistä
vakuutuserää, teki hän vakuutusyhtiölleen korvausvaatimuksen sikareistaan,
jotka olivat palaneet "pienten palojen sarjassa".
Vakuutusyhtiö kieltäytyi kuitenkin maksamasta sillä perusteella, että
juristi oli mitä todennäköisimmin kuluttanut sikarinsa normaalilla tavalla.
Juristi nosti kanteen ---- ja voitti oikeusjutun!!
Tuomarin julistaessa tuomionsa, oli hän kylläkin samaa mieltä vakuutusyhtiön
kanssa että juristin korvausvaatimus oli sinänsä mieletön, mutta koska
vakuutusyhtiön omat vakuutusehdot mahdollistivat sikarien vakuuttamisen
myös palon varalta tarkentamatta ehtojaan, oli vakuutusyhtiö siten
velvollinen maksamaan korvauksen palovahingosta.
Jotta ei joutuisi pitkälliseen ja kalliiseen valituskierteeseen tyytyi
vahinkoyhtiö sovintoratkaisuun ja maksoi juristille $15.000 sikareista jotka
juristi oli menettänyt "paloissa".
JUTTU JATKUU...
Saatuaan rahansa, antoi vakuutusyhtiö pidättää juristin 24:stä tuhopoltosta!
Juristin omaa vahinkovaatimusta ja todistusta edellisestä jutusta käytettiin
nyt häntä itseään vastaan. Juristia syytettiin tahallisesta vakuutetun
omaisuuden polttamisesta ja tuomittiin 24:ksi kuukaudeksi vankilaan ja
maksamaan $ 24.000 korvauksia.
Tämä on tosi tarina joka voitti hiljattain USA:n rikosjuristien
(Criminal Lawyers Awards) palkintojen jakotilaisuudessa 1. palkinnon
> Ohjelmassa seuraa lyhyt taukojumppa:
>>Istu penkkisi reunalla ja ala pyörittää oikealla jalalla ympyrää
> myötäpäivään (älä anna jalan koskettaa lattiaa).
> Piirrä nyt oikealla kädellä ilmaan numero 6 -> jalkasi vaihtaa
> pyörimissuuntaa.
PS: ...omituinen on ihmisen pää
kielipoliisi
03.09.03, 14:31
> Ohjelmassa seuraa lyhyt taukojumppa:
>>Istu penkkisi reunalla ja ala pyörittää oikealla jalalla ympyrää
> myötäpäivään (älä anna jalan koskettaa lattiaa).
> Piirrä nyt oikealla kädellä ilmaan numero 6 -> jalkasi vaihtaa
> pyörimissuuntaa.
PS: ...omituinen on ihmisen pää
Heh, tämähän oli hyvä. Plussaa myös saman vitsitopicin jatkamisesta.
Ei mulla ainakaan vaihtanu...
Ei mulla ainakaan vaihtanu...Oikealla jalalla, ei vasemmalla ja myötäpäivää on se suunta miten kellokin menee.
Samoin kuutonen "piirretään" oikealla kädellä, ylhäältä alottaen. Ja homma tehdään kohtuu ripeasti.
Oikealla jalalla, ei vasemmalla ja myötäpäivää on se suunta miten kellokin menee.
Samoin kuutonen "piirretään" oikealla kädellä, ylhäältä alottaen. Ja homma tehdään kohtuu ripeasti.
:D Melkein yhtä loistava kuin itse jumppaohjekin. ;)
Istut auton ratissa ja etenet tasaista vauhtia.
- Vasemmalla on alaspäin viettävä luiska.
- Oikealla on paloauto, joka ajaa tasan samalla nopeudella
kuin sinä.
- Edessäsi ravaa sika, joka on ilmiselvästi isompi kuin autosi.
- Kannoillasi on helikopteri.
- Sika ja helikopteri etenevät täsmälleen samalla vauhdilla.
Miten toimit selvitäksesi tästä tilanteesta vahingoitta?
ÄLÄ RULLAA VIELÄ ETEENPÄIN VAAN MIETI!
.... ..........ei ei, funtsi vielä................
Haloo, vieläkö pitää miettiä ......?????
Blondi ????
Odota että karuselli pysähtyy ja nouse pois.
Lisätään tähän nyt vielä yksi. Jos on huono tai vanha, niin saahan sen pois...
Mies oli niin kovassa ripulissa, että joutui turvautumaan lääkärin apuun.
Lääkäri kirjoitti reseptin ja mies lähti potemaan. Vähän myöhemmin lääkäri soitti miehelle.
-On tapahtunut valitettava erehdys. Kirjoitin teille ripulilääkkeen sijasta rauhoittavia.
-Vai niin. Olenkin jo tässä ihmetellyt sitä, että vaikka paskat on olleet housussa jo pari tuntia, niin yhtään ei v***ta.
Lisätäänpäs taas yksi vanha/kuiva.
Miksi nainen ei voi toimia Joulupukkina?
Kun ei ooo lahjoja niin ei ooo lahjoja!
(sori naisväki, ei pahalla)
Vielä huonompia ja vanhoja:
Mitä yhteistä on Micheal Jacksonilla ja Joulupukilla?
Molemmat tyhjentävät pussinsa lastenhuoneen lattialle...
Mitä Michael Jackson tekee lastetntarhan ruokalassa?
Hakee itselleen pientä suuhun pantavaa...
Miten tapat 20 kärpästä yhdellä iskulla?
Lyö Etiopialaista lapiolla naamaan...
Ja saa valittaa... :)
No lisää HUONOJA vitsejä
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla
1. Kumpikin on enimmäkseen muovisia
2. Kumpikin on tekemällä tehty valkoiseksi
3. (paras) Kumpikaan ei sinällään ole pikkulapselle vaarallinen, mutta ei kannatata jättää valvomatta lasta
kenopäänaali
08.09.03, 09:04
No lisää HUONOJA vitsejä
Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla
1. Kumpikin on enimmäkseen muovisia
2. Kumpikin on tekemällä tehty valkoiseksi
3. (paras) Kumpikaan ei sinällään ole pikkulapselle vaarallinen, mutta ei kannatata jättää valvomatta lasta
Q: Mitä eroa Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
A: Toinen on valkoinen, muovia ja vaaraksi lapsille, toisessa tuodaan ostokset kotiin..
--kpn
Päivän striptease esitys =)
http://www.funlol.com/content3/flashdance.swf
Luu kurkkuun verotarkastajalle!
>>
> Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee
> kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja
> sanoo: "Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä". "Kyllä", vastaa
> Rabbi. "No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka
> kynttilöistä valuu hukkaan?" Kysyy tarkastaja. "Hyvä kysymys, me
> itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne
> takaisin kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää
> vastalahjaksi meille täyden paketin kynttilöitä". "Ai", vastaa
> tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen kysymykseensä
> löytyikin käytännöllinen vastaus.
>>
> Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä
> kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä
> pyhänleivän muruilla?" "Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me
> itseasiassa keräämme kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä
> tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle joka aina silloin tällöin
> lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
>>
> "Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
> kiikkiin. "No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
> esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?" "Kyllä, siinäkään me
> emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa keräämme kaikki esinahat
> talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne
> verotoimistoon." "Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
> "Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa
> he lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".
Nää on ollut taas hyviä!!
Päivän piristys lukea Janiskun aloittamia huumori-juttuja! =)
KIITOS!
>> > > >>Tässä päivän herjat ;)
>> > >>
>> > >>Maailman nopein muurari on nainen.
>> > >>Heti kun hän ottaa kivet käteen, piippu on jo pystyssä....
>> > >>
>> > >> Mustalaiset valittivat YLE:lle,
>> > >> että heitä käsitteleviä ohjelmia tulee televisiosta liian
>> > >> vähän. Niinpä syksystä alkaen Poliisi-tv tulee kolmasti
>> > >> viikossa.
>> > >>
>> > >> Lääkäri soitti potilaalle:
>> > >> Määräsin vahingossa masennuslääkettä ripuliinne. -
>> > >> - Joo ihmettelinkin kun oon istunut 2 tuntia paskat housussa
>> > >> eikä vituta yhtään!
>> > >>
>> > >> Pentti tallusteli rautakauppaan ja osti potkukelkan.
>> > >> - Tämä tulee varmaan suurena yllätyksenä, myyjä sanoi
>> > >> iloisesti.
>> > >> - Epäilemättä. Vaimoni odottaa saavansa auton.
>> > >>
>> > >> - Muistutatte ihmeesti vaimoani! Viikset ovat ainoa ero.
>> > >> - Viikset? Mutta eihän minulla ole viiksiä?
>> > >> - Ei teillä.
>> > >>
>> > >> Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin
>> > >> lähtiessään, Leena kertoi Villelle.
>> > >> - Mikset sinä tee samoin?
>> > >> - Höh, enhän minä tunne edes koko naista.
>> > >>
>> > >> - Näin eilen vaimosi kaupungilla. Hän oli juuri pysäköimässä
>> > >> autoa kahden muun auton väliin.
>> > >> - Onnistuiko se?
>> > >> - Loistavasti.
>> > >> - Sitten se ei ollut minun vaimoni.
>> > >>
>> > >> - Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä taas
>> > >> halusin ehdottomasti Saariselälle.
>> > >> - No, mitä piditte Alpeista?
>> > >>
>> > >> - Mitä sanoi lapinäijä, kun vaimoansa hukutti?
>> > >> - Kultaa huuhdon.
>> > >>
>> > >> - Vaimoni sanoo, että jollen lopeta golfin peluuta, hän jättää
>> > >> minut.
>> > >> - Sehän on kamalaa!
>> > >> - Niin on, tulen todella kaipaamaan häntä.
>> > >>
>> > >> Miksi laihialainen huutaa häjysti ennen kun laukeaa ? tuntuu
>> > >>pahalta kun menee omasta pussista !
>> > >>
>> > >> Neekeri lauloi karaokea, Olen Suomalainen. Manne kuunteli ja
>> > >> ajatteli, saatana pistän paremmaksi ja meni laulamaan, Mä joka
>> > >> päivä töitä teen...
>> > >>
>> > >> Mistä mies tietää vanhenevansa ?
>> > >> Märät unet ja kuivat pierut vaihtavat paikkaa.
=Henkkis=®
14.09.03, 12:57
Lentomatka Estonian Airilla
-tervetuloa estonian airin koneeseen!
-tere tulemas temab ilmalaev eestilinje!
-toivomme kaikille onnistunutta lentoa
-toivoma kaigil hubasa ilmasroikkuma
-aurinkoista säätäkin on luvassa
-selleperäst hikielu vannottu teitil
-aiomme lentää kahdeksan kilometrin korkeudessa
-riibuma tän ilmaroikkuma ajan kasise kinttupolku korges
-tuulisuus matkan aikana saattaa aiheuttaa ilmakuoppia
-tukeva myräkäntynkä reisin varrel saattab ohjata nupi eel suppilomottui
-perille saavumme noin kello neljä
-tulemast nupibaigal visarin olles nelgusen kohal
-tarjoilemme matkan aikana virvokkeita, lounaan ja alkoholia
-serveeram ilmasroikkuma välil kostugeit, paksumpi eines et nupihimmennyslitgui
-alkoholin suhteen toivomme varovaisuutta ettei tulisi rähinöitä
-kok nupihimmennyslitgui tulema, toivoma et vahtima toveri tarpeeton turbakäräjä esto
-elektroniset laitteet on suljettava, tai keskusteltava lentoemännän kanssa saako niitä käyttää
-kaig voltiperäse kabula umbes tai räägitte reissuemol mihi se kähvellät
-nousun ja laskun aikana sekä paikallanne istuessa turvavyö on pidettävä kiinni
-kohotukses et myöhemäs multa lähestymises segä perspaiga olles pitämä mahasolgi tiugas
-laittakaa laukkunne istuimen alle tai hattuhyllylle
-gantamugse aset perspehmige al taig pipolangul
-wc:t ovat koneen takaosassa
-helpotuskobbi ol ilmalaeva häntäpääs
-turvaohjeet ovat jokaisen istuimen alla
-apulabbu jokisess persis ligi
-koneessa on ainoastaan yksi varauloskäytävä, se on merkitty kahdella valolla
-ilmalaevas ol yksistes et pakoaukko jok ol kaksisel tuikul viisattu
-pakkolaskussa kattoluukut aukeavat ja sieltä laskeutuu muovikassi
-ko ilmalaeva motori laga rähinoimä vägipakol, avautub tirkistysläpi, et putkahtab plastiikkass
-laittakaa pussi kasvoillenne hengittämisen helpottamiseksi
-pange vuoan kass piähä, kyll se siit...
-tarvittaessa ottakaa yhteys lentoemäntään, joka aina välillä kyselee vointianne
-ko oma älli ei mingälaist hyöty, ottage kontakti reissuemo, ko alinoma kysele kus sugune tauti sus o
-hyvää matkaa> -head reisi
Mikä on elävä todiste siitä, että ahvenanmaalaiset ovat joskus naineet hylkeitä?
No turkkulaiset. Heh.
Anteeksi jos vitsini loukkasi jotain yllämainituista kolmesta vähemmistöstä;)
Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina
virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja
kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.
Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
"Haloo."
"No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa?" kysyy naisääni.
Mies vastaa: "Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin."
"Okei. Ole sitte kiltisti siellä." sanoo nainen ja jatkaa: "Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut
niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt
tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin."
"Ai. Paljoko yli?" kysyy mies.
"No vaan vähän. 22:n tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli."
Mies empii hetken ja sanoo sitten:
"No okei. Osta nyt sitten."
Nainen jatkaa:
"Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo
pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa
autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä
ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo
lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?"
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
"Okei, okei. Osta nyt sitten", mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea. Nainen jatkaa:
"Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän
sä suutu?"
Mies: "No en tietenkään. Kysy vaan"
"No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja
mun
tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo
istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu?
Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan."
"No en mä nyt tosta suutu" sanoo mies.
"Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia."
"No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun
äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten
maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?"
"No, voi voi.", vastaa mies. "Oliko sulla muuta?"
"Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi."
"Pusi pusi."
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
"Aika näppärän pieni tää uus Ericsson. Kenen tää on?"
Eehheehheeehheee, tää vimonen oli kyllä paha >;P
Huippu toi vika =) LOL LOL LOL
Anna Lindhin murha hetki hetkeltä...
Varoitus: Todella mautonta huumoria.
10.9 Ulkoministeri Anna Lindhiä puukotetaan NK-tavaratalossa.
11.9 Uhri menehtyy vammoihinsa. Poliisi käynnistää laajat tutkimukset. Ruotsin poliisin supersuosittu gay-chat suljetaan tutkimusten ajaksi.
12.9 Koko Åhlensin tavaratalo eristetään pikaisesti poliisitutkimuksia varten. Alueelta löydetään tekijän lippalakki, mutta se ei sovi kenellekään.
13.9 Tekopaikalta löydetään myös veitsi, johon murhaaja on ilmeisesti kaivertanut nimensä. Herra Stainless Steel etsintäkuulutetaan koko maassa.
14.9 Ruotsin poliisi vahvistaa, että veitsi ei ollut sama, jolla Olof Palme ammuttiin.
15 - 17.9 Ruotsin poliisin valtakunnalliset sulkapallokisat.
20.9 Ruotsin poliisi saa juuri varmistuneet DNA-tulokset. Niiden mukaan vahvistuu, että pääministeri Anna Lindhin murhaajalla ei ole mitään perinnöllisiä sairauksia.
Anna Lindhin hautajaisten myötä tutkinta keskeytetään, sillä ilman ruumista ei ole myöskään murhaa.
kenopäänaali
24.09.03, 09:15
Varoitus: Todella mautonta huumoria.
Mautonta? Ehkä. Huumoria? Ei.
--kpn
Tyttö kysyy äidiltään.
>> - Monenkolaisia peniksiä on olemassa?
>>>Äiti mietti hetken ja vastasi sitten:
>>>- Kolmenlaisia.
>>>Nuoren miehen penis on kuin tammi:
>>>Kova ja kestävä.
>>>Kolmi-nelikymppisenä penis on kuin koivu,
>>>joustava mutta luotettava.
>>>Sitä vanhemman miehen penis on kuin JOULUKUUSI !
>>>- Joulukuusi, tyttö ihmetteli.
>>>- Niin - pystyyn kuollut ja pallotkin ovat enää vaan koristeena
Kunnian ja omantunnon kautta - mitä itse tekisit?
Voit osallistua pieneen testiin. Testissä on ainoastaan
yksi kysymys,
mutta se on erittäin tärkeä.
Älä vastaa liian nopeasti tai harkitsemattomasti! Ajattele ennen
vastaamista. Vastaamalla rehellisesti voit testata oman moraalisen
selkärankasi.
Testissä on kuvataan näennäinen, täysin hypoteettinen tilanne,
jossa sinun on tehtävä päätös.
Muista, että sinun on annettava spontaani vastaus, mutta
vastauksen on
oltava rehellinen. (Vieritä tekstiä hitaasti alaspäin.
Tämä on tärkeää
testin onnistumisen kannalta.)
Olet Floridassa....
....tarkemmin sanottuna Miamissa...
Ympärilläsi vallitsee valtava hirmumyrskyn
aiheuttamasta tulvasta johtuva kaaos...
....vettä on valtavia määriä joka puolella...
Olet CNN:n valokuvatoimittaja....
....ja olet keskellä tätä loistavaa katastrofia.
Tilanne on lähes toivoton.
Yrität saada mahdollisimman vaikuttavia kuvia...
ympärilläsi kelluu taloja tulvan mukana, ihmisiä katoaa
vesimassoihin...
Luonto näyttää kaiken tuhoamisvoimansa...
....ja repii kaiken mukanaan.
Äkkiä näet miehen, joka ohjaa suurta maastoautoa.....
hän kamppailee välttyäkseen joutumasta vesi- ja
mutamassojen vietäväksi...
....siirryt lähemmäksi...
....mies näyttää jotenkin tutulta ja tärkeältä...
....sitten tunnet hänet; hän on George W. Bush!
Samalla huomaat, että raivoavat vesimassat
aikovat viedä hänet mukanaan, lopullisesti...
Sinulla on kaksi mahdollisuutta: Voit pelastaa hänet tai
ottaa elämäsi
valokuvan. Voit siis pelastaa hänen henkensä tai ottaa
kuvan, joka on varma
Pulitzer-palkinnon voittaja.
Valokuvan, joka esittää erään maailman mahtimiehen kuolemaa.
Ja nyt kysymys (vastaa rehellisesti):
Vedostatko kuvan värikuvana vai mustavalkoisena?
Mukavia lukutuokioita:
Mies tuumas
poliisille kun pysäytti puhallusratsiaan:
-" Mistä se setällä on pipi kun pitää puhaltaa!" Sai kuulemma vielä
jotain 600mk sakon,oli vielä sen verran tosikko poliisi!
Jannu ajanut vasen parkki/lyhkänen valo pimeänä ja poliisi pysäyttänyt ja
kysellyt syytä miksi toinen puoli pimeänä. Tähän kaveri sanoi että juu
vaihdetaan, on vaan palanut.
Polliisi huomauttelee että joku luulee moottoripyöräksi, no siitä jannu
fiksuna että "luuletteko te sitten kun toi toinen valo palaa että siinä
ajaa kaks moottoripyörää rinnakkain?" Naps ja voitto kotiin.
Aikoinaan joku paikallinen `sankari` yllättäen kännissä meni maijan
luokse,
koputti ikkunaan ja poliisin avattua ikkunan kysyi "Onks tää MTV:n auto?".
Poliisi siihen, että "Miten niin???" ja heppu vastasi, että "No kun siellä
on kaks pöllöä sisällä".
Seuraamuksista ei ole tietoa...
Meikäläinen käytti joskus kulunutta fraasia, kun poliisi pysäytti "ihan
muuten vaan".
Autossani oli eturenkaat ihan pyllystä, kaljut (kiitos aurauskulmien).
Polliisit kysy luonnollisesti että "mitenkäs nämä tämmöseks on päässy"?
Johon minä jo varmana että sakot tulee, "Ne on vielä niin uudet ettei
niihen ole vielä pinta kerennyt kasvamaan". Vanhempi mulkas aika pahasti,
mutta nuorempi repesi ihan täysin.
Kenties oli uusi kommentti hänelle. Kehottivat vaihtamaan renkaat
pikapuoliin... =)
Poliisiauto ajaa hiljaa ohi, yks tyyppi saa neronleimauksen ja juoksee
perään. Poliisi pysähtyy ja avaa ikkunan. "mitä asiaa?" - "onko teillä
niitä heijastimia?"
En pysähtyny täysin stopmerkkiin. Polliisi olikin juuri takana ja pysäytti.
Ikkuna auki ja tokaisin: "Makkaraperunat ja iso maito! Ei sipulia... Pidä
loput". (ojentaa ajokorttia ja rek.otetta)! Poliisi oli onneks
huumorimiehiä...
Tuli tossa kerran... tai siis "yks kaveri" ajo kerran "hieman" ylinopeutta
ja kuinkas ollakkaan olikin polliisit jo kohta perässä. Poliisi asteli
vierelle ja kysy, et tulikos äsken katottua mittaria!?! Kaveri siihen:
Joo... on siellä viel puol tankkia. Ja näin saatiin aikaan hieman suurempi
pikavoitto =)
Kerran nuorempana huitasin yhen savuttavan Ritmon ohi 60 alueella ja
sivarit tutkas suoran päässä... No aattelin et josko ne ei ihan heti
kerkeis mun perään ja otin vähä "etumatkaa"... Mut sieltähän ne tulla
porhalsi muutaman kilsan pääst..
vilkku+sirra yhdistelmällä perään... No siittä oli 2 km vie kotio niin
aattelin ajella koto pihaan asti... Oli siinä naapureilla pällistelemistä
ku ajelin 40 km/h kylätietä jamorjestelin grillaileville naapureille ja
poliisit huusi perässä "pysähtykää tien poskeen!!!"
No koti pihassa nousin autosta ja poliisit veti poikittain meidän
pihatielle... Tulivat kysyyn että "yrititkö karkuun" ja mä tuumasin että
kotio tulin... Ettei tarvis ruuhkasen tien lairalla asioita levitellä.. No
sit
ne kysy "Haluakko johonki sivummalle asioita selvittämään ettei kotipihas
tarvi" johon meikäläinen "Mitäs pojilla oikein on mielessä kun mua
sivummalle ootte viemäs... pysytään vaan näkösällä".... NO ei ne tykänny
homohuumorista... Filmiltä näyttivät mun ajon ja hyvältä näytti... Kaikki
pväsakot sain mitä opiskelijalle voi antaa...
Itsella oli joskus corollassa 8 kyydissä ja poliisi pysäyttää. Kysyy että
"onkos vähän liikaa porukkaa"...antoi varoituksen. No seuraavana
vkonloppuna sama juttu, nyt tosin vain oli 6 kyydissä. Sama poliisi
pysäyttää ja sanoo että "jos meinaat kovastikkin kavereitas kuskata niin
osta linja-auto"...
>>>> Tämäkin vähän ohi aiheen, mut Oulussa on ns. rautasilta, jossa
poliisit
>>>> yleensä tutkaavat, jos sille päälle sattuvat. Siitäpä saivat nämä
hilpeät
>>>> teekkarinuorukaiset 6
>>>> promillen humalassa idean, et, kun oli jo hämärä ja teekkaripukukin
sattui
>>>>
>>>> olemaan sininen niin ei
>>>> mitään muuta, ku toinen kaveri sillan alkup> äähän hiustenkuivaajan
kans
>>>> heiluun ja toinen
>>>> oli sillan loppupäässä pingismailan kans pysäyttämässä autoja. Kun
>>>> autoilija sai ikkunan
>>>> auki, teekkaripoika kysyäsi "ooks nähny mun pingispalloa?"
>>>>>
>>>>>
>>>> Näitä legendaarisia mopoikä hommia =) Olit itse todistamassa kun
poliisi
>>>> pysäytti yhden kaverini keskustan tuntumassa ja piti tietenkin mennä
itse
>>>> pällistelemään mitä siellä tapahtuu. Ei ollu mopossa jarrutankojakaan
>>>>paikalla
>>>> niin poliisi kysy että milläs sä
>>>> oikeen jarrutat niin kaveri nosti kumpparin ylös ja sano että
tällä...
>>>> poliisi huusi kysyen että onkos noi etes 45:et... kaveri nyökkäs
>>>>hymyillen...
>>>> poliisi käski sen kyytiin
>>>> ja lopun voi arvata.
>>>>>
>>>>>
>>>> Kaveri oli liikenteessä hieman pakoputki vammaisella välineellä, eli
>>>> pakosarjan jälkeen pääsi kaikki kaasut vapauteen. Poliisi siitä sit
>>>>pysäyttään,
>>>> kävelee ikkunalle ja kysyy:
>>>> "Taitaa olla putkessa reikä?" Tähän kaveri: "Joo, muuten se olis
tankoo!"
>>>> Ja pikavoitton kanssa kotiin...
>>>>>
>>>>>
>>>> Seuraava herra pysäytettiin ylinopeudesta, konstaapeli käveli taas
>>>> ikkunalle (kuten niillä tapana on). Kaveri veivaa ikkunaa auki, ja
poliisi
>>>>heti
>>>> moittiin: "Tuli ajettua hieman
>>>> ylinopeutta" jätkä katteli sekunnin ihmeissään, ja vastas "Mulle on
käynyt
>>>>
>>>> joskus ihan samalla lailla" ja veivas röyhkeesti ikkunan kiinni.
>>>>>
>>>>>
>>>> Meikäläiselle tultiin joskus valittaan kun auto oli parkissa
tienvierellä
>>>> perä menosuuntaan... Setä ehdotti hienovaraisesti josko käännettäis
auto
>>>> toisinpäin.
>>>> Minä siihen että, antaa olla vaan renkaillaan...
>>>>>
>>>>>
>>>> Kaveri oli ajanu 100 alueella 100 ja tuli 80 alue, mutta kaveri jatko
>>>> satasta. No poliisit tietenkin pysäytti ja tuli kysymään pahana että
>>>>"Osaatkos
>>>> lukea???!!!" Johon kaveri vastasi hymyillen: "Kyllä, kuinka voin
auttaa?"
>>>> Virkavallan halventamisesta sakot!
>>>>>
>>>>>
>>>> Entinen työkaveri ajoi talvella mutkaista/jäistä tietä ihan
maltillisesti
>>>> ja talvikeli kuitenkin yllätti ja kaveri veti penkkaan. No siinä kun
>>>>hetken
>>>> yritti autoaan pois penkasta
>>>> niin kuinka ollakaan maija kaartaa paikalle! No poliisit siinä
moralisoi
>>>> että "Sitä on tultu vähä lujaa?" johon kaveri että "Eiku ihan
>>>>rauhallisesti
>>>> ajelin, oli vaan niin pirun liukasta!" Johon poliisit: "Niimpä
niin..." No
>>>>
>>>> poliisit auttoi kaverin penkasta
>>>> ja muistutti vielä että "Katsotaan nyt jatkossa niitä nopeuksia, että
>>>>pysyt
>>>> tiellä" Kaveri jäi vielä tien varteen ja veti tupakan. Ja kun kaveri
>>>>jatkoi
>>>> matkaa niin kilometrin
>>>> päässä olikin tuttu maija penkassa!!! Kaveri TIETENKIN pysähtyi ja
sanoi
>>>>että
>>>> "Sitä on tultu vähä
>>>> lujaa vai?" (näin hyvä kuittauspaikka tulee vain kerran elämässä) No
oli
>>>> siinä poliiseillakin hauskaa ja tuumasivat vaan että "No olihan täälä
nyt
>>>> saatanan liukasta!"
>>>> Yksissä tuumin sitten punnasivat maijan tielle ja meno jatkui, ei
sakkoja.
>>>>
>>>>>
>>>>>
>>>> Kaverilla on ruma tumman ruskea nissan micra ja olivat isolla
porukalla
>>>> ajaneet vaasan keskustassa alamäkeä 50 alueella 60km/h ja tottakai
>>>> moottoripyöräpoliisi pysäyttämään. No,
>>>> porukka oli tietenkin kalpeana kun poliisisetä kiersi autoa ja
kaverin
>>>> avatessa ikkunan poliisi kysyi ihmeissään että "Et kai sä vaan
revittele
>>>>tällä
>>>> micralla?" johon
>>>> kaveri että "Ei ku mä otin vauhtia tuohon ylämäkeen" Poliisi vaan
tokaisi
>>>> jotain
>>>> tyyliin "Jahas, no ei sitten mitään, mutta katsotaan vähän tarkemmin
noita
>>>>
>>>> nopeuksia" Ei sakkoja, ja poliisi
>>>> oli todellakin huumorimiehiä...
>>>>>
>>>>>
>>>> Itse ajelin pääsiäisenä mukamas "normaalisti" ja kappas vaan vetäisin
>>>> suoraan ratsiaan 72km/h 50-alueella (ei kehumisen aihetta) No siinä
kun
>>>> tulostetta odottelin niin kysäisin
>>>> että "Vedinkö pohjat tälle päivälle?" Johon poliisi: "No itseasiassa
kyllä
>>>>
>>>> vedit" ja
>>>> samalla kuului poliisiradiosta "Punainen Primera 81km/h" Johon
poliisi
>>>> naureskellen: "No se
>>>> siitä ennätyksestä, hehheh..."
>>>>>
>>>>>
Cmabrigden yilopitson tuktimusken muakan, ei ole väilä msisä jäjretsyksessä sanan kijraimet ovat, ainoa täkreä aisa on, että esnimmäinen ja viimienen kijrain ovat oikelila piakiolla. Loput viovat olla missä jäjretsyskessä tahasna ja imhinen voi sitli lukea tesktin ongemlitta, koksa aiovt eiävt lue jokaitsa kijraitna eriskeen, vain sanan kokoniasuuetna. Hevletin ällitsyttävää!
Kelassa on viimein havahduttu sieltä lähtevän niin kapulakielisiä päätöksiä, että asiakas ei ymmärrä mitä niillä on asiaa. He ovat luonnostelleet muutaman selkeämmän mallin.
Asumistuki:
Ei makseta mitään. Mitäs menit sellaiseen kämppään, ettei ole vara vuokraa maksaa. Mitä tästä tulee, jos ruvetaan jokaisen asumisia makselemaan. Muutat heti, saatana, pienempään ja halvempaan kämppään tai näin kesällä vaikka telttaan. Mikä järki tässä on, että sinulle maksetaan osa vuokrasta että pääset niillä rahoilla Turkkiin ja karaokeen. Tästä päätöksestä ei sitten voi valittaa ja jos näytät naamaasi meidän konttorilla, niin usutan vahtimestarin heti kimppuun. Tuliko selväksi vai tulenko vääntämään nenästä, hä!
Eläkeleikkaus:
Vanhus! Nyt otetaan sinulta vähän eläkkeestä pois. Ei
viitsitä vanhaa ihmistä vaivata lainkohtia ja eduskunnan päätöksiä luettelemalla. Näet sitten, kun tulee eläke, että on pienempi. Tässä vielä selkokielisesti. Eläkkeesi pienenee! Saat vähemmän rahaa! Hyvää kesää!
Lapsilisä:
Teille on kuulemma tullut toukka. Mikäs siinä, kai sitä on sitten jotain maksettava. Mutta sen verran tulevaisuuden varalta, että et kai nyt ala niitä urakalla tekemään. Ei se ole pohjaton meidänkään rahamassi. Mistä sitä tietää kuinka kauan tätä riittää. Äitiyspakkaukset pitää olla, Kelakortit painaa näille kakaroillekin. Ei ole halpaa lystiä se. Että pitkin hampain maksetaan. Muumivaippoja ostelet sitten ja persikanmakuisia purkkimössöjä. Kuulepas pikkupiika, kun me toimiston tädit oltiin pienten lasten äitejä, niin sideharsovaipat kuivateltiin, tissiä annettiin kolmevuotiaaksi ja jos jotain sosetta niin pihlajanmarjasta. Silloin ei käyty synnytysvalmennuksia eikä olleet isät kädestä pitämässä kun saunassa heinätöiden ja iltalypsyn välissä kuusikiloisia pojanjölliköitä syöksysynnytettiin.
Lääkekorvaus:
Sinähän nyt Juhani olet kun, kerpele, tänne lähetät Viagrakuittejasi, että korvauksia. Kuule menee meidän rahat tärkeämpiin lääkekorvauksiin kuin sinun syntymä-velton kalusi tukemiseen. Onko tässä mitään järkeä, että sinä, vanha mies, alat sitä akkaasi vuosikausien tauon jälkeen kiusaamaan. Se menee siitä sekaisin ja kantaa tänne sitten päälääkärin kuitteja. Tämähän on päättymätön noidankehä. Kun luonto on jo järjestänyt sinut pois pelistä, niin anna olla hyvä mies. Nauti ettet ole enää vaginan orja. Mitä alat itteäs kiusata mokoman värkin kanssa. Riittäköön sinulle tämän kirjeen liite. Me konttorin likat arvottiin yksi kuka on istunut kopiokoneen päällä. Turha tulla konttorille arvailemaan kuka se on. Hanki terveempiä harrastuksia, käytä liitettä katiskanmallina.
Opintotuki:
Teini! Kyllä se on tämän sinun opintotukesi kanssa sillä lailla, että ei makseta mitään. Sen helevettiäkö sinä menit sinne kulttuurituottajakurssille! Mikä se sellainen kulttuurituottaja on? Mitä Se kulttuuri on? Pitäisikö sinulle pöljäkkeelle maksaa tuhansia euroja, että narraat jotain patalapunvirkkaajia, joilla on korvat kuin kierrevihko. Säästäisitte ne lävistys- ja tatuointirahat niihin&opintoihin&. Menisit töihin, iso ihminen.
Toimeentulotuki:
Renttu! Nyt olet pöljäillyt itsesi jo korvauksiltakin. Pokkakonttorin pellet laittoivat tänne toimeksiannon. Vai toimeentulotukea! Mitä asiaa sinulla on soittaa kännykällä sadalla eurolla kuussa? Pitääkö ostaa postimyynnistä 30 prosentin korolla? Sinähän nyt tolvana olet. Nämä nyt vielä maksetaan, mutta sitten se on loppu. Lehmä!
Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja
tekee kaikki tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä".
"Kyllä", vastaa Rabbi.
"No, Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu
hukkaan?" kysyy tarkastaja.
"Hyvä kysymys, me itseasiassa säästämme ne ja kun meillä on tarpeeksi,
lähetämme ne takaisin
kynttiläntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi
meille täyden paketin kynttilöitä".
"Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä
kun hänen epätavalliseen kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.
Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa...
"Rabbi, entäs nämä kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä
pyhänleivän muruilla?"
"Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itseasiassa keräämme kaikki murut
talteen ja kun meillä
on niitä tarpeeksi lähetämme me leiväntekijälle
joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin pyhäleipäpalloja".
"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
kiikkiin. "No, Rabbi," hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä esinahalla
joka jää yli ympärileikkauksissa?"
"Kyllä, siinäkään me emme tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itseasiassa
keräämme kaikki esinahat talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi lähetämme ne
verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena.
"Voi kyllä", vastaa Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he
lähettävät meille tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".
--------------------------------------------------------------------------------
Bussin pysäyttäminen on oma taiteenlajinsa. Näytänkö pysähtymismerkin
liian
aikaisin, vai liian myöhään. Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne
ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy
vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja
saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole
häiritsemässä,niin kuskit katselevat järjestäen vasemmalle ja saat seistä
lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viimetingassa väläyttää
vilkkua ja koukkaa pysäkille.
Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet
ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle,
niin
kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää
sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän
paikasta
jossa seisot.
Millaisen lipun pyydän kuskilta. Jos sanon keskustaan, niin koko bussi
nauraa takapenkkiä myöten. Jos sanon kertamaksu, niin kuski kettuilee:
"lasten vai aikuisten", ja tietysti maksajan iästä riippumatta. Sitten on
vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän
on
kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.
Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä
kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin.
Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai
näin, kuski murahtaa ja kettuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin
setelin tiskille, kuski kehtasi murahtaa: "Suorista se!" Missä vitussa
lukee, että rahat viikattuna kiitos, "anteeksi herra kuljettaja, mutta
nyt
ei tullut mankelia mukaan". Ei ihme, että joku leimaa lippunsa sijasta
kuskia nyrkkiraudalla turpaan.
Pidä kiinni. Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan
pelisilmä.
Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle alkaa
ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa
huomataksesi, että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai
niillä
matkustaa jonkun ostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada
istahtaa 'vapaalle' paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä
suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun
hygieniatasosi luokitusta.
Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti.
Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat
spurgut
mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri
sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin
kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet kakka jätkä, jos avaat suusi hän
oksentaa siihen. Pahimmassa tapauksessa kuski heittää sinut ulos.
Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. nenällään.
Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he
yrittävät
peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan
kaatamalla pullollisen myskiä päällensä. Takapenkillä matkustavalle
astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan
inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä uimapatjaa.
Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa
matkustajat moukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut
paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä
bussiin?
Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut
auttamaan äitiä jonka rattaissa istuu 13-vuotias poika. Kiitoksen sanaa
ei
heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on
taikonut
juustosämpyläsi sillivoileiväksi istumalla hajareisin eväskassisi päälle.
Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi
päätä lisää.
Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana
paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku
ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja
mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan ähkiessään ylitsesi
käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa tyytyy vain
kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.
Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy
missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee
elettäkään siirtyäkseen. Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt
edes
käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se
letun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois
ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat
lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät
aukea. Kuskin viimeiset saumat kettuilla: "Poistutaan takaovista".
Tällä kertaa bussi sentään pysähtyi. Yleensä se vain hiljentää ja olettaa
mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja
heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne
voivat
haitata kuukkeleiden pesintää.
Tässä yhteydessä en edes lähde sen enempää puimaan viikonloppu öiden
viimeisiä vuoroja, joissa aina niin iloisessa humalatilassa olevat
ihmiset
heittelevät toisiaan kaljapulloilla mikäli takapenkille kusemiseltaan
ehtivät.
Karhu ('!')
24.09.03, 11:34
Mukavia lukutuokioita:
*kyttävitsejä*
Ainakin kaikki kyttäläpät oli kopioitu OPF:n foorumilta :) Mutta ah, niin hauskoja :D
kenopäänaali
24.09.03, 11:52
kaikki niiiiin vanhoja. suurin osa tainnu olla mpf:lläkin jo aikaisemmin.
--kpn
Canis lupus
24.09.03, 12:34
kaikki niiiiin vanhoja. suurin osa tainnu olla mpf:lläkin jo aikaisemmin.
--kpn
Heitetään yksi vanha vielä kehiin.
Mitä Estonian kapteeni sanoi vaimolleen kun lähti töihin ?
"Vie sinä koira ulos, minä ruokin kalat"
kenopäänaali
24.09.03, 12:46
...
Hehe, tätä en ollut kuullut :)
--kpn
Vanha!
Tyhmä kommentti mutta beesataan mukana. ;)
Okei lisää Estonia vitsejä
Mistä tunniti estonian kapteenin kun hän ajoi mopolla? Sillä oli aina visiiri auki!
Mitä Estonian baarimikko sanoi asiakkaille ennenkuin laiva kaatui? Ottaakaa vielä äkkiä yhdet ennenkuin kaikki kallistuu!
kielipoliisi
24.09.03, 23:16
En tiedä kilpaileeko tämä (http://www.oikeuttaelaimille.net/foorumi/index.php) topicin parhaan vitsin tittelistä, mutta kyllä siitä hyvät naurut saa.
Ja lainattu Murosta. ;)
EDIT: Linkkiä muutettu edellisen sivun kadottua
Jos aktiivisesti internetissä toimivat vaikuttajat Seppo Lehto ja Klaus Juutilainen alias Klaus von Grewendorp ovat edes jotakuinkin tuttuja käsitteitä, niin tämä (http://www.halla-aho.com/tesoma/) tarjonnee kohtalaiset naurut. On siinä varmaan oikeuslaitoksellakin ollut miettimistä, että itkeäkö vai nauraa, kun näiden herrojen juttuja joutunut käsittelemään. :)
En tiedä kilpaileeko tämä (http://www.oikeuttaelaimille.net/foorumi/index.php?showtopic=2023) topicin parhaan vitsin tittelistä, mutta kyllä siitä hyvät naurut saa.
http://batman.jypoly.fi/~64448/temp/VegaaniAnnikki.jpg
Tais jäädä Annikin ura tolla foorumilla lyhyeksi. http://www.suomifutis.net/www/forum/icons/icon10.gif
HIEMAN AHDISTAA
Tässä eräänä helteisenä päivänä kadulla vastaani tuli vuosi-
kymmenien takainen tuttavani. Muistin hänet iloisena ja
positiivisesti ajattelevana kaverina. Nyt hän kuitenkin oli
allapäin. - Mikä sinua vaivaa? kysyin. Ja hän kertoi:
- Kaikki alkoi siitä kun menin naimisiin, hän vastasi.
Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli tytärpuoleni.
Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän
kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äiti-
puoleni. Vaimoni sai pojan. Pojasta tuli automaattisesti
isäni lanko, koska poikani on isäni kanssa naimisissa
olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poikani on äitipuoleni
veli, hän on siten myös minun setäni.
Isäni vaimo sai myös pojan. Poika on minun veljeni, vaikka
samalla olen myös pojan ukki. Onhan hän tytärpuoleni
poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä
seuraa että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen
huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole
ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni
isoisä. Kaikki tämä tahtoo hieman ahdistaa!
http://www.tshirthell.com/shirts/products/a154/a154.gif
vegaani annikille.. ;)
kenopäänaali
25.09.03, 13:36
Elelipä kerran, niin väitetään, pienessä kauniissa metsässä
orpo jänönen ja orpo käärme. Ne kumpikin sattuivat vielä,
ihmeellistä kyllä, olemaan syntymästään sokeita.
Eräänä päivänä jänö oli tapansa mukaan hyppelemässä
ympäri metsää ja käärme oli luikertelemassa ympäri metsää,
kun jänömme kompastui käärmeeseen ja kaatui.
Tämän seurauksena tietysti käärmekin kolhiintui aika lailla.
"Voi hyvä tavaton", sanoi jänö, "Olen kamalan pahoillani!
En tarkoittanut satuttaa sinua. Olen ollut syntymästäni saakka
sokea, enkä näe eteeni. Itse asiassa, koska olen myös orpo,
en edes tiedä mikä minä olen." "Ei se mitään", käärme vastasi.
"Itse asiassa minun tarinani on hyvin samanlainen kuin sinunkin.
Minä olen myös syntynyt sokeana enkä koskaan tuntenut äitiäni.
Entäpä jos minä luikertelisin päälläsi ja yrittäisin selvittää
mikä sinä olet. Silloin sinulla olisi edes jotain, mistä lähteä
liikkeelle." "Voi, sepä vasta olisi ihanaa!", vastasi jänönen.
Niinpä käärme luikerteli jänön ympärillä tunnustellen ja sanoi:
"Hmm, sinua peittää pehmeä turkki; sinulla on hyvin pitkät korvat,
nenäsi nykii ja sinulla on pehmeä hännän tupsukka. Sanoisin, että
sinä olet melko varmasti jänöpupu."
"Oi kiitos! Kiitos!", hihkui jänönen, selvästi ilahtuneena.
Sitten jänönen ehdotti käärmeelle: "Entäs jos minä tunnustelisin
sinua käpälälläni ja auttaisin sinua samalla tavalla kuin sinä
autoit minua." Niinpä jänö tunnusteli käärmettä joka puolelta ja
sanoi sitten: "Jaa, sinä olet lipevä ja niljakas ja sinulla on
kaksihaarainen kieli ei korvia, ei selkärankaa eikä palleja.
Sanoisin, että olet melko varmasti joko esimies tai mahdollisesti
jopa ylempää johtoa."
--kpn
Jos aktiivisesti internetissä toimivat vaikuttajat Seppo Lehto ja Klaus Juutilainen alias Klaus von Grewendorp ovat edes jotakuinkin tuttuja käsitteitä, niin tämä (http://www.halla-aho.com/tesoma/) tarjonnee kohtalaiset naurut. On siinä varmaan oikeuslaitoksellakin ollut miettimistä, että itkeäkö vai nauraa, kun näiden herrojen juttuja joutunut käsittelemään. :)
Tuo on kyllä aika lol-sivusto kyseisestä oikeudenkäynnistä. Jotenkin heti arvasin kun Aamulehdestä luin tuosta juttua että kyllä Seppo Lehto siihen jotenkin liittyy. Oikeudenkäynnin selostus on melkoinen instant-klassikko:
Juutilainen kiisti esittäneensä Lehdosta perättömiä väitteitä ja kertoi Lehdon väittäneen syyttäjä Kokkosta FSB:n agentiksi. Syyttäjä Kokkonen piti väitettä asiaan liittymättömänä, mutta totesi silti "tiedoksi", että hän ei ole FSB:n agentti. Tuomari varoitti kumpaakin osapuolta esittämästä tämänkaltaisia väitteitä oikeuden jäsenistä ja ilmoitti aikovansa sellaisten mahdollisesti ilmaantuessa ryhtyä vastatoimiin.
Parempaa löytyy vielä, mutta ihan kaikkea ei viitsi tänne edes quotata.
En tiedä kilpaileeko tämä (http://www.oikeuttaelaimille.net/foorumi/index.php) topicin parhaan vitsin tittelistä, mutta kyllä siitä hyvät naurut saa.
Ja lainattu Murosta. ;)
EDIT: Linkkiä muutettu edellisen sivun kadottua
Selailin huvikseni tuota foorumia, ei hel**tti, ilmeisesti ovat vielä tosissaan. Ei oikein tiedä, että pitäiskö itkeä vai nauraa.
Selailin huvikseni tuota foorumia, ei hel**tti, ilmeisesti ovat vielä tosissaan. Ei oikein tiedä, että pitäiskö itkeä vai nauraa.Siinä alkuperäisessä linkissä, oli munmuassa joku vegaani höpötti että sen vanhemmat oli pakottanut hänet syömään lihaa, kun oli jäänyt tupakista kiinni... Siitä sitten kauhee sättiminen että ovat hirveitä vanhempia.
Tupakka ei ollut sitten vähään aikaan maistunut lihan pelossa...
Paras että tällä ruohon syöjällä (polttajalla?) oli ollut kovia tunno tuskia ja kova ongelma millä hän saa puhdistettua ruumiinsa tuosta älöttävästä ja turmiollisesta eläinjalosteesta.
Siinä alkuperäisessä linkissä, oli munmuassa joku vegaani höpötti että sen vanhemmat oli pakottanut hänet syömään lihaa, kun oli jäänyt tupakista kiinni... Siitä sitten kauhee sättiminen että ovat hirveitä vanhempia.
Tupakka ei ollut sitten vähään aikaan maistunut lihan pelossa...
Paras että tällä ruohon syöjällä (polttajalla?) oli ollut kovia tunno tuskia ja kova ongelma millä hän saa puhdistettua ruumiinsa tuosta älöttävästä ja turmiollisesta eläinjalosteesta.
Ok, kiitokset tuosta. Joo-o, hulluutta ei kynnetä eikä kylvetä, se näkyy todellakin kasvavan ihan itsekseen:-) Ei noita ns. maalaisjärjellä ajatteleva ihminen ymmärrä. Eikä kyllä tarviikaan.
Jos aktiivisesti internetissä toimivat vaikuttajat Seppo Lehto ja Klaus Juutilainen alias Klaus von Grewendorp ovat edes jotakuinkin tuttuja käsitteitä, niin tämä (http://www.halla-aho.com/tesoma/) tarjonnee kohtalaiset naurut. On siinä varmaan oikeuslaitoksellakin ollut miettimistä, että itkeäkö vai nauraa, kun näiden herrojen juttuja joutunut käsittelemään. :)
Tuo on kyllä aika lol-sivusto kyseisestä oikeudenkäynnistä. Jotenkin heti arvasin kun Aamulehdestä luin tuosta juttua että kyllä Seppo Lehto siihen jotenkin liittyy.
Kun aihe näyttää kiinnostavan, niin tässä vielä yksi linkki: Germaaninen ja Suur-Suomalainen keskustelupalsta (http://www.network54.com/Hide/Forum/230571). ;)
Tässä vielä yksi mielenkiintoinen keskustelupalsta, http://www.huuto.net/fi/forum/
Eipä ole ollut taso (kun luette foorumia niin ymmärrätte mitä sillä tarkoitan) tuota luokkaa koskaan sinä yli kolmena vuotena mitä olen sitä selaillut...
TUTKITTUA TILASTOTIEDETTÄ
Tutkimusten mukaan vain 10% suomalaisista omistaa television. Yli puolella
on kuitenkin kotonaan erittain moderni akvaario.
Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto
Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello, jossa on
valmistusvirhe.
Lähde: Opettajain ammattiliitto
Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60% uusilla
urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa köyhyysrajan
alapuolella.
Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta
Valtavan suuri enemmistö, yli 80% invalideista kokee ihmeparantumisen
astuessaan ulos invapaikalle pysäköidystä autostaan.
Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto
Uutta biologian alalta: reilu 35% koirista käyttää pääravintonaan
äidinkielen kotiaineita.
Lähde: Äidinkielen opettajien liitto
Havaintojen mukaan Aleksis Kiven katu on Suomen monimutkaisin katu. 28 %
siellä liikkuvista miehistä joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen
neuvoja
paikallisilta kotirouvilta.
Lähde: Poliisi
Suomen nuorisoa mollataan suotta. Yli 60 % ns. skinheadeista on itse
asiassa pesäpallon innokkaita ystäviä.
Lähde: Poliisin mellakantorjuntaosasto
69 % hukatuista lompakoista ei sisältänyt penniäköään rahaa.
Lähde: Hki kaupunki, löytötavaratoimisto
Outoa mutta totta: 95 % mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on
kuuromykkäsokeita. Loput viisi prosenttia taas joutuu muita useammin
salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi.
Lähde: Europol
Vastaanottaja: sina@koneellasi.nyt
Otsikko:TIETOKONEESI ON VIRUS
Viesti:
Hyvä ystäväni!
Tämä on virus. Siis tämä sinun tietokoneesi. En minä nyt niin hullu ole, että ystävälleni viruksen lähettäisin, vaikka minun pitäisikin. Sellaisen, joka kaataa koneesi ikuisiksi ajoiksi ja saa sinut olemaan ostamatta uutta. Mutta en ole keksinyt vielä kuinka sellainen tehdään, minulle kun ei älyn lahoja ole (onneksi) suotu niin paljon. Muuten olisin varmaan kaatanut kaikki koneet. Siis kaikki mihin vain käsiksi olisin päässyt. Nämä virukset tappavat hitaasti kiduttamalla kaiken, sinutkin. Lopulta.
Et saa nukutuksi, olen huomannut. Painajaiset, tiedän. Lähetit salaa työpostistasi kullallesi viestin. Hikoilet. Näet pomosi kasvot, kun hän istahtaa työpöytäsi ääreen ja etsii jotain raporttiasi. Ja avaa postin. Pyörit sängyssäsi, mietit tuhositko sen lähetetyistä viesteistä vai lävähtääkö ruutuun pikkutuhmat vihjailut, joita olet palkan juoksiessa raapustanut. Et saa unta. Vai valvottavatko sinua varmuuskopiot? Ne, joita et tehnyt vaikka sinun piti. Jokatapauksessa, yösi on tuskainen. Saat ehkä hetken ajaksi unen päästä kiinni, mutta se kuluu katsellessa painajaisia. Niitä, joissa sinun pomosi lukee vääriä viestejä. Ja sinä heräät aamuyöstä, kiiruhdat työpaikallesi puoliunessa. Olet siellä ensin, ennen siivoojaa, vain huomataksesi, että tyhjensit sen lähteneet-kansion.
Ja ne sähköpostit. Kahdeksan tunnin työpäivästäsi kuluu tunti jos toinenkin, kun luet sirtä roskaa. Ja katsot yhä uudestaan kaikki yhdeksän sähköpostisosoitettasi, josko joku olisi kirjoittanut. "Yksi uusi viesti" ilmoitta hotmail. Innostut. Lähettäjä: Hotmail Staff. Nyt on uudistettu ulkonäköä. Ja sinä petyt, petyt katkerasti, kun se oli juuri se osoite, johon olisit voinut saada jotain kivaa.. ja sinua harmittaa. Katsot hotmailin viiden minuutin päästä uudestaan. Jos se äskeinen olikin vai virhe, jos sinne sittenkin tulisi jotain. Se stressaa, tiedätkö.
Entäs sitten kotona. Kun sinä pääset työkoneesi äärestä lukemasta sähköpostejasi, on siippasi kotona koneen ääressä. Yrität halata. Hän ei edes kuule sinua, kun kulokkeiden musiikki on niin kovalla ja suukollesi saat vastaukseksi vain muminaa. Peli pyörii. Tai hän lukee sähköposteja. Odotat hetken, syöt, katsot television kanavat. Sinua ärsyttää. Mielessäsi kiroat häntä hiljaa, kun hän ei koskaan huomaa sinua. Roikkuu vain typerän koneen äärellä. Päätät lähteä lenkille, hyvän ystäväsi kanssa, jolle tilität seuraavat puolitoista tuntia kurjaa avokkiasi, hän pilaa elämäsi, hän ei rakasta sinua. Entä jos hänellä on joku toinen? Mukava iltalenkki, raitis ilma, ystäväsi, mikään ei auttanut. Olet epäluuloinen ja epäluulo vain kasvaa kun siellä se saa**nan sika istuu vieläkin koneen äärellä. Ja aivan varmasti se sulki juuri jonkun ikkunan, etten näkisi.. Sillä täytyy olla joku toinen.
Hän nukahtaa ja menet koneelle. Tutkit posteja, osoitteita joissa on viimeksi käyty. Yksi epäilyttää. Kiroilet; se pyytää salasanaa. Sen täytyy olla pornoa. Se ON. On oltava. Ja sinua ärsyttää enemmän se vieressäsi nukkuva möhkäle, joka pettää sinua selkäsi takana.
Entäs lapset! Pelejä pelejä ja lisää pelejä. Niitä kalliita, kun muillakin on. Päivät pitkät pyssyjen pauketta ja tappamista. Ei ihme, että hakkaavat tuolla toisiaan, puukottavat vanhuksia. Se on niin helppoa koneella, sitä pitää kokeilla livenäkin. Ja lapset eivät nuku, eivät syö, kasvattavat laskupinoa ohjelmilla ja vaatimuksilla nopeammasta yhteydestä. Haluavat aina vain parempia koneita. Ja istuvat sen äärellä aamusta iltaan, öitäkin. Ja heistä kasvaa huonoryhtisiä, selkäsärkyisiä aikuisia. Hartiat ovat jumissa, terveys menee. Päätäkin särkee.
Sinä kyllästyt elämääsi. Päätät kostaa. Tai no, kostat sitten kun olet lukenut sähköpostisi.
Chatit. Niistä ne pettävät puolisot löytävät niitä toisia. Sinäkin menet chattaamaan. Ja voi, kun tuolla yhdellä on niiiiiin kiva tapa kirjoittaa. Taidat olla ihastunut. Sovit tapaamisen, jonne et mene ja pahoittelet sitä sähköpostilla. Tuli este. Pahoitat jonkun mielen ohareillasi, saat huonon omatunnon. Niin, sen lisäksi, että sinulla on huono omatunto siippasi pettämisestä. Et kestä elää valheessa ja kerrot.
Salasana oli työasioden takia. Töitä. Kotona. Et tiennyt, mutta hän lähtee silti, vaikka yrität selittää.
Elämäsi on pilalla. Luet taas sähköposteja, jos hän vaikka kirjottaisi, kun ei vastaa puhelimeen.
Ja sinä pelkäät liitetiedostoja!
Toisaalta, tästäkin sain tunnin palkan..
Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat
pyhiä kirjoituksia päivä toisensa ja vuosi toisensa jälkeen.
Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi
munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet
vuosisatoja toisten munkkien jo aiemmin kopioimia tekstejä,
joten alkuperäisiä tekstejä ei enää ollut.
Hän kysyi apotilta, missä alkuperäiskirjoitukset ovat ja apotti
veikin hänet suureen holviin ja jätti munkin tutkimaan
alkuperäisiä pyhiä kirjoja.
Apotti tuli muutaman tunnin kuluttua hakemaan munkkia pois
ja löysi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään.
Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi:
- Helevetin kirjoitustaidottomat! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!!
http://www.oikeuttaelaimille.net/foorumi/index.php?showtopic=2184
herranenaika, tuonnehan voisi uppoutua päiväkausiksi, joku reppana (KettuT) on eksynyt väärälle palstalle, kettut:llä on muutama pointti jotka kategorisesti (hieno sana, joita esiintyy keskustelussa useampikin mm. "rationaalinen", "teorioiden aksioomista" ja "Utilitaristi " ) tyrmätään.
rivien välistä luettuna
KettuT:n väite: ....
vastaus: "eipäs ole kun me aktivistit ollaan oikeassa ja sinä et."
Maksaisin melkein mitä vain sellaisesta argumentista joka saisi aktivistit "polvilleen", sellainen vedenpitävä väite jota ei voi kumota "aktivistimaiseen" tapaan suoraltakädeltä.
Edit: pakko oli laitta tämäkin tänne, kyseessä on siis "aktivistin" vastaus topicciin:
"Koska olet autolla liikenteessä niin siellä auton takakontissa on jonkin sortin tunkin varsi tai avain. Yleensä nämä ovat varsin mukavaa kokoa, niitten iskua ei huvittaisi ottaa vastaan. Eli otat avaimen/varren, menet jäniksen luokse, nostat jäniksen takajaloista ilmaan ja humautat kaikella voimalla jänistä korvien taakse päähän. Yleensä yksi isku riittää, mutta kannattaa lyödä pari kertaa varmuuden vuoksi. Ei se eläin siitä kärsi jos lyöt ylimääräisiä kertoja sen kuollutta ruumista, mutta jos se ei kuollutkaan ensimmäiseen iskuun... Eli useampia iskuja."
..
"Elä lyö liian eteen, se ei ole niin tehokasta."
"ellei lähistöllä asu jotain tuttavaasi jolla olisi ase. Niin suuri eläin vaatii jo järeämpää asetta."
"lopettamiseen soveltuu, nuija, kivi, tuliase, pulttipyssy, myrkkky, vasara, leka, rengasavain, jakoavain jne"
"kysäise jos tulee lisää mieleen"
pitää vielä lisätä, että teksti on otettu täydellisesti pois kontekstista.
...
Tuo foorumi on aika rock:-)
autoilusta (http://www.oikeuttaelaimille.net/foorumi/index.php?showtopic=2157)
Tuotatuota, pieni kommenti/kysymys. Autot,, bussis ja muut kulkuneuvohan käyttävät fossiilisia polttoaineita. Eikö? Ja ne ovat vanhoja dinosauruksia. Joten siinä ajellaan kuolleilla eläimillä. Okei tämä oli hyvin kärjistettyä mutta jos mennään HC-linjalle niin tätäkin pitää miettiä.
Koska kaikki(?) muovitavaratkin valmistetaan öljystä, niin eikö mm. kaikki ATK-laitteet, kännykät yms. ole silloin kuolleitten eläinten hyväksikäyttämistä? Huippua;-)
Tuo foorumi on aika rock:-)
Tiedän :)
nyt siellä peräänkuulutetaan... noh lukekaa itse
"Mahtaako kukaan tietää (suht varmasti), mikä alkoholiton alkossa/ruokakaupassa myytävä viini olisi vegaanista? "
http://www.oikeuttaelaimille.net/foorumi/index.php?showtopic=2172
En tiennytkään, että alkoholi saattaa sisältää eläintä.
pakko pyytää joku banni tonne sivustolle, se on kuin kultakaivos:)
Ei helevetti mitä äijiä tuola eläinfoorumilla on!! Ehdin jo sinne rekisteröityä mutta en ole vielä jaksanut alkaa väittelemään... :)
Ehdin jo sinne rekisteröityä mutta en ole vielä jaksanut alkaa väittelemään... :)
Mä kans, joku tuolla väitti, että "lihansyöjät" (tietääkseni on tieteellinen termi ihmiselle (homo sapiens) ) ovat nirsoja, en luokittele itseäni nirsoksi, ottaen huomioon että voin syödä kaikkea, lihaa kasviksia jne, haluaisin tavata vegaanin joka ei ole nirso ruoan suhteen ;) itseasiassa, kaverini oli kerran kasvissyöjä, mutta kun jääkaapissa ei ollut muuta, niin sortui kinkkupitsaan kana täytteellä, ja kun nälkä oli vielä niin hiukka makaronilaatikkoa ajoi sen pois. huvittavaa, mutta totta.
Mukavia lukutuokioita...
Tais olla foorumin pisimpiä viestejä... :)
Tässä jatkoa "janiskuille":
Eräänä iltana pariskunta makaa sängyllä ja aviomies taputtaa vaimoa olkapäälle, ja alkaa hieroa vaimon käsivartta.
Vaimo kääntyy ja sanoo: "Sori kulta, tapaan huomenna gynekologin ja haluan pysyä puhtaana."
Mies kääntää kylkeä ja yrittää nukkua. Muutaman minuutin kuluttua mies kääntyy uudelleen vaimon puoleen ja taputtaa tätä olkapäälle.
Tällä kertaa mies kuiskaa vaimonsa korvaan: "Tapaatko huomenna myös hammaslääkärin?"
---
Mies hoipertelee aluesairaalan ensiapuun rautaseiska niin tiukalla mutkalla kaulan ympärillä, että henki vinkuu kuin hihnaa luistattaisi ja naama punoo mustanpuhuvana verentunkua.
Päivystävä lääkäri riuska ja roteva hoitaja vänkärinään saa mailan vängätyksi irti ja tilkitsee pahimmat avohaavat eri puolilta päätä, kursien parhaimmillaan toistakymmentä tikkiä yhteen jonoon.
Uteliaana ja vähän velvollisuudenkin vuoksi hän sitten kysäisee, kuinka kaikki oikein kävi.
"Olin rauhallisella sunnuntai-iltapäivän golf-kierroksella vaimon kanssa, kun häneltä - kuinka ollakaan - kolmosreiän avauslyönnillä lipsahti pallo reilusti viereisen lehmälaitumen puolelle. Menimme etsimään palloa ja se kesti sen verran aikaa, että reiän aloitukseen ehti kertyä jo ryhmä muita pelaajia odottamaan vuoroaan. Kun olin aikani kierrellyt ympäriinsä, huomasin yhdellä lehmistä jotakin valkoista häntäpäässä. Nostin varovasti lehmän häntää, ja siellähän se oli vaimon pallo suoraan lehmän ahterissa. On se vaimon pallo sinne laitumelle ennenkin hakeutunut, vaan ei näin erikoiseen paikkaan."
"No nyt alan pikku hiljaa ymmärtää", keskeytti lääkäri. "Ei oikeastaan mikään ihme, että lehmä pillastui perusteellisesti!"
"Ei siinä niin käynyt ollenkaan. Minä itse tein elämäni pahimman erheen. Nostin lehmän häntää uudelleen ja huusin vaimolle, että tämä näyttää ihan siltä kuin se olisi sinun!"
---
Mitä??? Että vielä palkankorotusta?
Minäpä kerron kuinka vähän töitä te itse asiassa teette. Vuodessa on 365 päivää. Ei yhtään enempää. Niistä nukutaan 8 tuntia päivässä, mikä tekee yhteensä 122 työpäivää vuodessa. Jäljelle jää 243 päivää. Niistä on toiset 8 tuntia päivässä vapaa-aikaa - siis toiset 122 päivää. Jäljelle jää 121 päivää kun vuodessa on 52 sunnuntaita - kaikki vapaapäiviä.
On jäljellä enää 69 vuorokautta. Pysytkö kärryillä? Perjantai-iltapäivisin ei tunnetusti enää työskennellä, mikä tekee 52 puolta päivää, 26 täyttä päivää. Lisäksi käytetään joka päivä puoli tuntia ruokatuntiin - siis 8 päivää vuodessa pelkästään syömiseen.
Paljonko jää jäljelle? 35 päivää, joista loma vie 22 päivää. Jäljelle jää enää 13 päivää ja vuodessahan on 12 juhlapyhää? Mitä siis jää jäljelle? 1 päivä ja se on Vapun päivä, joka on myöskin vapaapäivä --- JA TE HALUATTE VIELÄ PALKANKOROTUSTA!!!
---
A guy sitting at an airport bar in Atlanta noticed a beautiful woman sitting next to him. He thought to himself, "Wow, she's so gorgeous she must be a flight attendant. But which airline does she work for?"
Hoping to pick her up, he leaned towards her and uttered the Delta slogan, "Love to fly and it shows?"
She gave him a blank, confused stare and he immediately thought to himself, "Ooh shit, she doesn't work for Delta." A moment later, another slogan popped into his head. He leaned towards her again, "Something special in the air?"
She gave him the same confused look.
He mentally kicked himself, and scratched American Airlines off the list. Next he tried the United slogan, "I would really love to fly your friendly skies?"
This time the woman turned on him, "What the fuck do you want?"
The man smiled, then slumped back in his chair, and said... "Ahhh, Finnair..."
Karhu ('!')
30.09.03, 17:14
^^^^^^^
Kaikki pahkiksen ylläolevat viestit ovat lositavia! :D Varsinkin 2 vikaa :)
^^^^^^^
Kaikki pahkiksen ylläolevat viestit ovat lositavia! :D Varsinkin 2 vikaa :)Kolmanneks viiminen on aika LOL! :D
Tiedonkulku yrityksessä !
ILMOITUS PÄÄJOHTAJALTA JOHTAJILLE:
Huomenna on klo. 09.00 täydellinen auringonpimennys. Tälläistä ei
tapahdu joka päivä, joten henkilökunta saa kokoontua toimitalon pihalle,
siististi pukeutuneina, sitä katsomaan. Osoittaakseni kiinnostustani
asiaan,
tulen itse opastamaan heitä. Jos sataa, ei auringonpimennystä voi nähdä
yhtä hyvin. Siinä tapauksessa henkilökuntaa pyydetään kokoontumaan
ruokalaan.
ILMOITUS JOHTAJILTA TUOTANTOPÄÄLLIKÖILLE:
Pääjohtajan määräyksestä on huomenna klo. 09.00 täydellinen
auringonpimennys. Jos sataa, emme näe sitä niin hyvin ulkona ja
siististi pukeituneina. Siinä tapauksessa auringon katoamista käsitellään
henkilökunnan ruokalassa. Sellaista ei tapahdu joka päivä.
ILMOITUS TUOTANTOPÄÄLLIKÖILTÄ TOIMISTOPÄÄLLIKÖILLE:
Pääjohtajan määräyksestä käsittelemme siististi pukeutuneina auringon
katoamista henkilökunnan ruokalassa klo 09.00 huomenna. Pääjohtaja
kertoo meille, sataako ulkona. Tällaista ei tapahdu joka päivä.
ILMOITUS TOIMISTOPÄÄLLIKÖILTÄ VASTUUHENKILÖILLE:
Jos henkilökunnan ruokalassa sataa huomenna, mitä ei tapahdu joka
päivä, pääjohtaja katoaa siististi pukeutuneena klo 09.00.
ILMOITUS VASTUUHENKILÖILTÄ TYÖNTEKIJÖILLE:
Huomenna klo 09.00 pääjohtaja katoaa. Harmi ettei sellaista tapahdu
joka päivä.
Tiedonkulku yrityksessä !
Ikävintä tossa on se, että tollasta oikeasti tapahtuu, helkkarin hauska juttu siitä huolimatta :))
Tuli yhdeltä naiselta tänään viesti, toivottavasti ei vihjaillu mitään ;)
"90% naisista vastustaa avioliittoa, koska huomasivat, että 200g makkaran takia ei kannata hankkia koko sikaa!"
Onpa täällä taas hiljaista. Seuraavassa pieni "teksti" ja siihen
lukiharjoitus.
Egnanlitialesn ytsliopion tkeämen ttumikmsekn mauakun ei ole vläiä slilä,
msisä jrjesästkseysä snaan kriiamjet oavt, knuahn emämnsiinen ja vienimien
krijian oavt oaillkea pkaillaoian. Lppou voi olla tyättä stkoua, ja tskeitä
voi sliti lekua ialmn omleinga. Tmää jutohu sitiä, että imhsiet eviät lue
josiakta krijtiana eeeirksn vaan snaan kanakoon.
Jnnäää, ekiö ttota!
...toimii ehkä paremmin, kuin suomeksi:
"Aoccdrnig to a rscheearch at an Elingsh uinervtisy, it deosn't
mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny
iprmoetnt tihng is taht frist and lsat ltteer is at the rghit
pclae. The rset can be a toatl mses and you can sitll raed it
wouthit porbelm. Tihs is bcuseae we do not raed ervey lteter
by it slef but the wrod as a wlohe."
Tai no. Tiä sitte...
E: Korjattu kirjoitusvirhe ;)
Pipariohje:
1 dl vettä
100 g voita
2 dl sokeria
4 isoa munaa
2 dl vehnäjauhoja
3 dl kuivattuja hedelmiä
1 tl leivinjauhetta
1 tl suolaa
1 dl fariinisokeria
1/2 dl sitr.mehua
1/2 dl pähkinöitä
1 plo viskiä (skotlantilaista)
Pese kädet, varmista viskin hyvä laatu, suorita se maistamalla. Ota iso
kulho esiin, tarkista mielikuvasi oikeellisuus viskin laadusta.
Käännä tehosekoitin päälle. Ota viskihuikka, sammuta tehosekotin. Sekoita
voi isossa kulhossa, lisää sokeri ja sekoita uudelleen.
Maista ja varmista ettei viski ole ehtinyt sumeentua. Jauhot kulhoon ja
anna käydä muutama minuutti..
Käytä joutoaika hyödyllisesti. Maista ja varmista ettei viski ole ehtinyt
sumeentua.
Jauhot kulhoon ja anna käydä muutama minuutti.. Käytä joutoaika
tehokkaasti ja sekoita muutama Manhattan.
Sitten (20 minuuttia myöhemmin) käännä tehosekotin ulos. Vatkaa kulho
vaahdoksi ja lisää ne muniin..eiku toisinpäin.
Kudelmät heppiin on seuraava toimenpide.. heh heh..sekoita
huolellisesti.
Pämppää wwhiskiä ja varmista sen jäykkyys. Ei SEN vaan Whiskin.
Lisää kaksi kuppia suolaa vai mitä hemmettiä se nyt oli.. Tarkista whisky,
kuka on juonu mun viinoja!??
Nyt puristat munista.. eiku sitruunoista mehut ja heität pähkinät seinään.
Lisää yksi tee, lusikka ja sokeria tai.. jotain mitä sitten löytyykään.
Rasvaa uuni, käännä vuoka 2000 astetta plussaa. Älä unohda sokeuttaa. Heitä
kulho ikkunasta, hörppää loput kossustakin ja.. emmää teistä tierä mutta mä
ainakin lähren baariin..
LOL O.J.! Melko hyvä ohje ;) Tuo baariin lähtökunto vain ei allekirjoittaneella toteudu, jollei ohjeen viskiksi muuteta irkkuviskiä; skottiviskit ovat ihan savusaunan pesuvesiä >;P
Mummo ja varusmies odottivat bussia pysäkillä. Mummo kysyi varusmieheltä, että "Montako aamua on vielä jäljellä?" johon varusmies: "No v*ttu enemmän kun sulla!"
Kysymys kuuluukin, että oliko tuo vitsi vai tositarina?!
Onpa täällä taas hiljaista. Seuraavassa pieni "teksti" ja siihen
lukiharjoitus.
Egnanlitialesn ytsliopion tkeämen ttumikmsekn mauakun ei ole vläiä slilä,
msisä jrjesästkseysä snaan kriiamjet oavt, knuahn emämnsiinen ja vienimien
krijian oavt oaillkea pkaillaoian. Lppou voi olla tyättä stkoua, ja tskeäiä
voi sliti lekua ialmn omleinga. Tmää jutohu sitiä, että imhsiet eviät lue
josiakta krijtiana eeeirksn vaan snaan kanakoon.
Jnnäää, ekiö ttota!.
Taitaapi olla totta koska ainakin itse sain selvää suurimmasta osasta ihan suoraa lukemalla. Muutamat sanat eivä ihan ekalla lukukerralla selvinneet mutta kun uudestaan ne luin niin kyllä ymmärsin..
Opnas jnänä jtutu
ps. Toin englanniks kirjotettu juttu ei niin hyvin sujunut omalla kohdllani ehkä heikon englannin kielen takia.
kielipoliisi
04.10.03, 20:12
Opmas jnänä jtutu
Niin, olsii hvyä kteiknuin täietä meitn saant kroijteaitan okaetisi.
Karhu ('!')
04.10.03, 20:16
Opmas jnänä jtutu
Niin, olsii hvyä kteiknuin täietä meitn saant kroijteaitan okaetisi.
Heh, avain.
Mikrotuki tervehtii:
Olin niin tylsistynyt, että lueskelin Kauppalehteä. Senkin uhalla, että numeroiden näkeminen aiheuttaisi minulle päänsäryn ja seuraavana yönä peikot tulisivat uniini. Nokialta odotettiin näköjään huonoa tulosta seuraavassa osavuosikatsauksessa. Hienoa sittenhän Nokian osakkeet lähtisivät nousuun! Aina kun joku yritys ilmoitti hyvästä tuloksesta, tämän yrityksen osakkeet lähtivät laskuun, joten huonon tuloksen täytyisi saada osakkeet rajuun nousuun. Tosin silloin, kun minun olisi pitänyt ostaa Nokian osakkeita, olin kuitenkin päätynyt sijoittamaan rahat paljon viisaammin wap-palveluita tuottavaan yritykseen.
"Mmm, Ollila... ei kun Harakka", vastasin puhelimeen puolihuolimattomasti, ajatukset vielä talousmaailman syövereissä.
"No hei Rauno, Johanna täällä." Kaupallisen johtajan sihteeri, joka tunnettiin paremmin nimellä 95-60-95, hihkui puhelimeen tavallisella ikipirteällä äänellään.
"Mauno."
"Tauno."
"Pauno?"
"Ai Kymäläinen?"
"Kuka?"
"Äh... MAUNO!"
"Ai niin, anteeksi. Siis Mauno, hi-hi-hi." 95-60-95 piti hetken hihittely- ja purkanmässytystauon. "Minä tarvitsisin uuden näytön. Tämä nykyinen ei oikein näe kunnolla."
"Siis ei näy kunnolla? Oletko kokeillut säätää kirkkautta ja kontrastia?"
"Ei kun se ei näe kunnolla. Siis niin kuin sieltä tänne päin."
"Sieltä tänne.. selitätkö vielä hieman tarkemmin?"
Otin hieman tukevamman asennon tuolissani, sillä odotettavissa oli aivan mitä tahansa.
"No, se sanoo koko aajan, että tulostinta ei löydy. Minä olen nostanut tulostimen suoraan tuohon näytön eteen, niin että minä en meinaa itse nähdä sen takaa mitään, mutta silti se näyttö ei mukamas löydä tulostinta."
"Ai se... Niin periaatteessa siinä on kaksi mahdollisuutta: joko sinun näyttösi näkökyky alkaa vanhemmiten heikentyä, tai sitten sinut tulostimesi on niin sanottu stealth-tulostin, joka on lähes näkymätön. Armeija käyttää niitä."
"Eihän?"
"Joo. Onko siinä tulostimessa maastoväritys?"
"Maastoväritys?" Mikä se on?"
"Äh, onko se vihreä?"
"No ei nyt sentään! Eihän se sopisi minun verhojeni väriin!"
"No eipä tietenkään. Sitten se tarkoittaa sitä, että näyttösi näkökyky on heikentynyt. Minä soitan optikolle ja tilaan silmälasit, hyvässä lykyssä saan ne jo tänään iltapäivällä."
"Voi kiitos, olet ihana! Seuraavan kerran kun näen sinut, saat kyllä kunnon halauksen ja vielä suukon päälle."
"Nooh, enhän minä...hommani minä vaan hoidan", mumisin hänelle hämillisen vaatimattomana ja naama tulipunaisena helottaen.
Lopetettuani puhelun omatuntoni kolkutteli oveen hetken aikaa, mutta kun kukaan ei avannut, se meni pois. Niinpä ryhdyin askartelemaan pahvista suuria silmälaseja, jotka sitten väritin tussilla mustiksi. Puoli viiden aikaan, kun 95-60-95 oli jo poistunut työpaikaltaan, kävin kiinnittämässä silmälasit sinitarralla hänen näyttöönsä. Sitten laitoin tulostimen kaapelin kiinni ja lähdin valmistautumaan kotiin lähtöön...
---
"Nyt on selvinnyt miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessan!?Kivekset
tukkivat alapään ilmanotto-aukon :-O"
...
Voi h*l*vettiläinen. Ei enää please, kuolen nauruun :)
Elämäntotuuksia - kolme opetusta
Opetus numero Yksi:
Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä: "Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??" Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!
Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.
Opetus numero Kaksi:
Kalkkuna jutteli härän kanssa. "Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa." Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.
Opetus numero Kolme:
Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen moraali:
Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!
Edit:Sorsametsällä (http://jylppy69.riemurasia.net/displayimage.php?album=topn&cat=-5&pos=3)
2 lenkkiä oli mikrossa.
Toinen räjähti.
Mitä jäljelle jäänyt sanoi?
- Olet heikoin lenkki.
Hyvästi. :D
kenopäänaali
06.10.03, 10:08
Kolme lausetta, mitkä eivät koskaan pidä paikkaansa:
1) Lainaa satanen, saat huomenna takaisin
2) Mä kokeilen vain sormella
3) Me mennään vain parille
--kpn
Naapurini oli auttamassa ystäväänsä tyhjentämään tämän juuri kuollen äidin asuntoa. Ensimmäisenä iltana tämä ystävä oli humalassa lahjoittanut avokätisesti naapurin 4-vuotiaalle tyttärelle paljon erilaisia tavaroita.
Seuraavana iltana naapuri oli neuvotellut ystävänsä (joka oli nyt selvinpäin) kanssa erään maton hinnasta jonka halusi ostaa, tähän 4-vuotias tytär että: "Juotetaan se humalaan niin saadaan sekin ilmaiseksi."
* * *
Tämä tapahtui 70-luvun lopussa. Seisoimme 4 vuotiaan tyttäreni kanssa liikennevaloissa, kun viereemme tuli hyvin erikoisen näköinen nuori punkkaripari. Tällöin tyttäreni kääntyi huolestuneena puoleeni ja kysyi isolla äänellä, niin että viereemme tullut parikin sen varmasti kuuli, "Isi, tekeekö noi ihmisille pahaa?".
* * *
Tulimme kaupasta. Kannoin itse kahta muovikassia ja vanhempi poikani yhtä. Nuorin loikki iloisena siinä edessäni. Sanoin, että hänenkin pitäisi kantaa jotain, johon hän totesi vakavana: "Minä kannan vastuun."
* * *
Äiti, isä ja nelivuotias tyttönen ovat kesämökillä ja grillaavat pihassa makkaroita. Tyttö katselee nahistuvia makkaroita pitkään mietteliäänä kunnes yksi makkaroista halkeaa kuumuudessa. Tyttö katsoo hetken nakinraatoa ja toteaa: "Heikoin lenkki. Hyvätti."
* * *
Rannalla mieheni heitti kiviä mereen ja sanoi 3 v tyttärelle jotta heitä sinäkin " leipiä" veteen, johon tyttö fiksusti jotta: heitä sinä vaan leipää jos haluat minä ainakin heitän näitä pieniä kiviä.
* * *
Tuttavaparskunnalle oli tulossa lapsi. Olivat sitten halunneet tietää hänen sukupuolenkin ja kertoivat tälle 4-vuotille sen olevan tyttö. No tyttö sitten myöhemmin kertoi vanhemmilleen, että tuttavapariskunnalle on tulossa tyttö. Isä kysyi sitten, että "mistäs ne sen voi tietää?" Tyttö vastasi topakasti: "no, höh. Ne katto tietenkin netistä!"
* * *
Kun nuorempi poikani oli noin 3-4 vuotias, hän katseli televisiosta, kun nainen soitti harppua. Aikansa kuunneltuaan, hän kysyi: "Äiti, mikä toi on?" Vastasin, että se on harppu. Poika tokaisi, että "Ei, kun toi, mitä toi täti soittaa!"
* * *
Ystäväni pikkuveli pienenä miehenalkuna osoitteli ohi kävelevää vanhaa herraa ja huusi "Äiti! Kato mikä vanha kyrpä tossa menee!" Oli kuullut tuon sanan tarhassa ja luullut sen tarkoittavan vanhaa miestä...
* * *
Kassajonossa kuultua: Pieni poika (n.4v.) seisoi kassajonossa äitinsä kanssa, heidän edellään seisoi nainen, jonka hameen lähellä pikku-poika kommentoi "äiti, tässä haisee perse". Äiti oli korvia myöten punainen, mutta niin oli edellä seisova nainenkin.
* * *
Pikkuveljeltäni (3 v) tuli lasti housuun junamatkan aikana. Äitini vei pojan vessaan siivottavaksi, ja takaisin tullessaan kommentoi sisarelleen tyyliin "miten noin pienestä pojasta voi tulla noin paljon tavaraa", johon veljeni vastasi kirkkaalla ja kovalla äänellä "niin mutta näkisittäpä isän paskan, se on pitempi ku tämä junanvaunu!".
* * *
Äiti kahden lapsensa, noin 3- ja 1,5-vuotiaat, kanssa olivat kassalla, äiti latoi ostoksia hihnalle, nuorempi istui ostoskärryissä tutti suussaan ja vanhempi seisoi kärryjen vieressä kassaneitiä tiiviisti tuijottaen. Kassaneiti, arviolta nelikymppinen nainen, kysäisi ihailevan oloiselta 3-vuotiaalta nimeä, johon tyttö vastasi totisena: "Haitta vi**u!" ja nuorempi vielä nappasi tutin suustaan ja jatkoi: "Niin juttiinta!". Sekä äiti että kassaneito menivät kovin hiljaisiksi...
* * *
Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään helpottanut se, että "kansallispukuisen" naisen vaunuissa työntämä pikkuvauva parkui taukoamatta. Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella isonveljen äänellä: "Valto, mikä sua vituttaa?".
* * *
Olin jotain 4 vee ja halusin kovasti karkkia, mutta vastaus oli tiukka ei. Äitini kuuli kun supisin kaverilleni, että "odota tässä niin käyn vähän itkemässä, kyllä se sitten karkkia antaa".
* * *
Musiikkiaiheisia vitsejä voisivat kaikki halukkaat keräillä; tuo ensimmäinen tuli mieleen vanhan bändikaverin soittaessa tänään kuulumisia.
Tämä on eri muodoissaan urbaani legenda, mutta näin se tapahtui minulle oikeasti.
Olimme bändin kanssa soittamassa häissä. Tanssijalka vipatti jo yhdellä sun toisellä, ja kaikki tuntuivat olevan tyytyväisiä; bändi, koska ihmiset ilmiselvästi pitivät kuulemastaan, ja yleisö tykkäsi hyvästä musiikista. Tuli sitten taas tauon paikka, ja tuore appiukkoisäntä tallusti paikalle naama virneessä ja hikeä otsalta pyyhkien: "Kyllä pojat sitten osaatte hyvin soittaa! Tulkaas, soittajat, tonne kyökin puolelle, emäntä on pistänyt teille vielä erikseen vähän suolapalaa ja kahvia. Tuu sääkin, rumpali!" :-]
Ja sitten pari vitsiä, jotka näin äkkiä mieleen tulevat:
Mistä tietää, että esiintymislava on suorassa? Basistilla valuu kuola molemmista suupielistä...
Bändi oli lähdössä ulkomaille keikalle, ja sitä varten piti käydä lääkärintarkastuksessa. Laboratoriossa piti antaa uloste-, virtsa- ja spermanäyte. Kaikki muut bändin jäsenet ottivat vuorollaan muovimukit, ja kävivät vääntämässä näytteet, mutta kun basistin vuoro tuli, otti hän alushousunsa, ja ojensi ne laborantille...
Kuultua tanssilavoilta: Keikan jälkeen roudari kumartuu pöydän alle ja toteaa: Arja, korise vaan...
Kaipa tämäkin sen verran LOL-juttu on, että voi tähän topikkiin postata. :)
Koiralle natsitervehdyksen opettanut omistaja raastupaan
Adolf on oppivainen sekarotuinen berliiniläiskoira, joka osaa tehdä jopa natsitervehdyksen oikealla tassullaan. Tämä nokkeluus on kuitenkin poliittisesti epäkorrektia, ja Adolfin omistajaa vastaan on nostettu syyte.
Omistajaa syytetään siitä, että hän opettanut suojattinsa istumaan siivosti ja nostamaan oikean tassunsa käskystä oikeaoppiseen natsitervehdykseen. Kyseinen ele on rangaistava teko nyky-Saksassa.
Adolfin omistaja on Berliner Kurier -lehden mukaan myös pukeutunut Hitlerin kuvilla koristeltuihin t-paitoihin ja huudellut julkisilla paikoilla Heil Hitler -kannatushuutoja.
Kun poliisi kerran kutsuttiin paikalle, Adolfin omistaja esitteli koiralle opettamiaan temppuja. Mies voi saada tekosistaan jopa kolme vuotta vankeutta.
STT, TT
http://www.kaleva.fi/html/JTpage349245.html
Tämä on kyllä kaikkein paras kuulemani it-alan juttu:
Tapahtui aikana, kun Olivetti vielä toimitti suuremmassa mittakaavassa koneita yrityksille yms. Erääseen laitokseen oli sitten uusittu lähestulkoon kaikki työasemat, kannettu vanhat pois ja testattu että kaikki toimii. No, parin päivän päästä tulee soitto Olivetille; erään työntekijän koneessa on jotain omituista vikaa. Aina välillä tekstiä kirjoitettaessa riville ilmestyy ylimääräisiä välejä, aivan kuin joku painaisi tabulaattoria. No, huoltomies asialle, koneesta ei löydy mitään, mutta näppis vaihdetaan varmuuden vuoksi. Iltapäivällä puhelin soi taas; näppiksen vaihto ei auttanut. Eikun takaisin huoltokeikalle. Saman päivän aikana vikaa ei saatu paikallistettua, joten seuraavana päivänä uusi yritys. Nyt oli jo koneeseen vaihdettu oikeastaan kaikki, emolevyä myöden, mutta vika vain ei poistu. Huoltomieheltä ideat loppu (ja samaten hiukset); mikä ihme?! Sitten välähtää pieni toivonkipinä; huoltomies pyytää työntekijää hetken työskentelemään koneella, samalla itse seuraten sivusta tapahtumia. Ei mene kuin hetki, niin vika on selvillä, enää ongelmana on ilmoittaa diagnoosi, hm, öö, mahdollisimman tahdikkaasti työntekijälle: "Tuota, hm, tuossa työskennellessänne kun te välillä kumarrutte eteenpäin, niin teidän, hm, rintanne painaa tuota näppäimistöä, ja siitä johtuu tämä ongelma..." Kyseessä oli kuulemma sangen hyvän etuvarustuksen omaava naisihminen ;P
Ja erittäin vanha vitsi... huono...
Kaksi homoa käveli yyterin rannalla. Yhtäkkiä he huomasivat ruumiin rannalla... Ruumis oli varsin miehekkään näköinen ja hyvässä kunnossa. Vähän aikaa mietittyään, he yhteistuumin ajattelivat tehdä temput ruumiille, uusi kokemus mielessään. Toiselle kävi kuitenkin hassusti ja jäi satsit sisälle...
"Mikä nyt neuvoksi, nythän meitä varmaankin syytetään homomurhasta, koska todisteet on suolessa.."
Mietittyään hetken, toinen otti taskustaa mehupillin kirkas ilme kasvoillaan. Imettyään vähänaikaa:
"Mä olen jo ihan täysi, jatka sä!"
"Mitä, samalla pillillä vai?"
...
...
...
"Ai niin voihan sen pillin tietysti kääntää...."
Öhmhmöhhyh...
Meni jo niin huonoks et ei voi kun nauraa..
;D
Ei viitsi tätä tuohon urheilutopickiin laittaa:
8 syytä miksi juoda viinaa eikä urheilla:
1) se on yleisempää ja hyväksytympää
-yli 90% suomalaisista aikuisista juo alkoholia. raittiita ihmisiä
katsotaan helposti kieroon, mutta urheilemattomuutta ei tarvitse
selitellä kenellekään.
2) se on muiden mielestä kiinnostavampaa
-kavereitasi ei kiinnosta kuinka puristit kympin lenkin alle
40 minuutin tai millaisella lyönnillä nujersit peran sulkiksessa.
mutta kyllä he hykertelevät kun kerrot ryyppyputkesta jonka
päätteeksi teit tarpeesi mäntsälän kunnantalon pihalle.
3) työpaikoilla arvostetaan enemmän viinanjuontia
-pomo ymmärtää jos myöhästyt töistä krapulan vuoksi mutta
pitää sinua huonona työntekijänä jos selität olleesi keilahallilla
aamupalaverin aikaan. työpaikkaliikunta on harvinaista mutta
joka puljussa järjestetään pikkujoulut ja niissä juovat kaikki.
4) paremmat harjoittelumahdollisuudet
-helsingissä on 380 liikuntapaikkaa. anniskeluravintoloita on
yli tuhat ja niihin mahtuu yhteensä 353643 ihmistä. vuoroja
ei tarvitse varata etukäteen ja harjoitella voi yömyöhään.
5) viinanjuontiin ei tarvitse patistaa
-iltapäivä- ja naistenlehdissä annetaan usein vinkkejä kuinka
ihmiset saisivat itsensä motivoiduksi liikkumaan säännöllisesti.
viinanjuonti on niin houkuttelevaa, ettei siihen tarvitse patistaa.
ihmiset lähtevät mielellään baariin vaikka olisivat väsyneitä,
masentuneita ja ulkona sataisi räntää.
6) kehitys ei pysähdy
-monessa urheilulajissa tulokset kääntyvät laskuun viimeistään
nelikymppisenä. viinanjuonnissa annoksia voi kasvattaa vuodesta
toiseen. mestariksi kypsytään usein vasta keski-iässä.
7) kansainväliselle huipulle pääsee helpommin
-viinanjuonnissa suomalaisilla on paremmat edellytykset päästä
huipulle kuin vaikka jalkapallossa tai pituushypyssä. eivätkä
ulkomaalaiset naureskele, että "hah hah, suomalainen juoppo!
en tiennytkään että niillä leveysasteilla juodaan viinaa."
8 ) mieli ei muutu vanhana
-jotkut huippu-urheilijat ryhtyvät aktiiviuransa jälkeen
juomaan viinaa. juopot sen sijaan jatkavat uskollisesti
valitsemallaan tiellä, usein kuolemaansa saakka. ainakaan
he eivät käännä takkia ja ryhdy huippu-urheilijoiksi.
Eräänä päivänä mies meni baariin, suoraan
baaritiskille, heitti ison
kassinsa tiskille ja tilasi oluen. Baarimikko
kiinnitti huomiota
oudosti liikehtivään kassiin ja jonkin ajan kuluttua
ei malttanut
olla kysymättä:
Mitä sinulla on tuossa laukussasi?" Johon mies
vastasi, että
siellä on 30cm pitkä muurahainen!
No baarimikko ei uskonut ja mies avasi laukkunsa ja
siellä oli kuin
olikin 30cm pitkä muurahainen.
Siitä ihmeissään baarimikko tiedusteli
tietenkin,että mistä mies oli
moisen otuksen saanut?
Mies kertoi, että laukussa oli myös taikalamppu,
jossa oli
lampunhenki ja jolle voi esittää toivomuksen. No,
baarimikko
innostui ja kysyi,että voisiko hänkin esittää
toivomuksensa?
Mies heitti lampun pöydälle ja sanoi, että ok, toivo
sitten.
Baarimikko toivoi 10 miljoonaa dollaria.
Meni pari minuuttia ja baariin alkoi tulla poliiseja
oven täydeltä
ja poliiseja tuli lisää ja lisää ja lisää...
Hetken ihmeteltyään baarimikko huomasi, että hitto
soikoon, nyt
lampunhenki on kuullut väärin ja luullut hänen
toivoneen 10 miljoonaa
pollaria!
Mies vastasi, että tietysti lampunhenki on
huonokuuloinen
- luuletko sä saatana, että minä olen toivonut 30cm
pitkää murkkua!!!
Siis onhan tämä vitsi?
Erilaisen tulevaísuuden nuoret (http://etn.urli.net/)
Siis onhan tämä vitsi?
Erilaisen tulevaísuuden nuoret (http://etn.urli.net/)
Sitä voi vain toivoa :). Luulisi, ettei kukaan täysjärkinen kirjoittelisi tuollaisia asioita esim. kannabiksesta. Muutenkin vilisee sen verran kaikenlaisia epäkohtia ja kirjoitusvirheitä, ettei se ainakaan uskottavuutta niillä haali. :D
PS. Tämän "ryhmän" nimi on näköjään "Erinlaisen Tulevaisuuden Nuoret" :))
Siis onhan tämä vitsi?Sitä voi vain toivoa :). Luulisi, ettei kukaan täysjärkinen kirjoittelisi tuollaisia asioita esim. kannabiksesta.Täytyi lukea oikein kahteen kertaan ;) Olettamuksien lisäksi tekstissä myös sen verran faktaa, että aikaansaatu on kyllä toisaalta aika mielenkiintoinen kokonaisuus, kunhan ei ota sitä liian vakavasti. Kai se pikku "pöllyissä" on kirjoitettu.
Täytyi lukea oikein kahteen kertaan ;) Olettamuksien lisäksi tekstissä myös sen verran faktaa, että aikaansaatu on kyllä toisaalta aika mielenkiintoinen kokonaisuus, kunhan ei ota sitä liian vakavasti. Kai se pikku "pöllyissä" on kirjoitettu.
Juu, kyllähän juttuun on sisällytetty noita faktoja esim. tuosta silmänpainetaudista, mutta monet jutut ovat kyllä tekemällä tehtyjä ja kaukaa haettuja esim. =)
Tämä voi esimerkiksi säästää energiaa kun ei tarvii käyttää voimakkaita lamppuja pimeällä vaan hämärämmälläkin valaistuksella pärjää.
Mutta täytyy tunnustaa, että aika hyvin oli saatu kokonaisuus aikaan, faktaa tai ei :) Ei tollaista kannata ottaa liian tosissaan.
Jos aktiivisesti internetissä toimivat vaikuttajat Seppo Lehto ja Klaus Juutilainen alias Klaus von Grewendorp ovat edes jotakuinkin tuttuja käsitteitä, niin tämä (http://www.halla-aho.com/tesoma/) tarjonnee kohtalaiset naurut. On siinä varmaan oikeuslaitoksellakin ollut miettimistä, että itkeäkö vai nauraa, kun näiden herrojen juttuja joutunut käsittelemään. :)
Tuo on kyllä aika lol-sivusto kyseisestä oikeudenkäynnistä. Jotenkin heti arvasin kun Aamulehdestä luin tuosta juttua että kyllä Seppo Lehto siihen jotenkin liittyy.
Oooh.. Seppo Lehto aikoo näköjään Europarlamenttiinkin. Täytyy varmaan äänestää, kun eikös EU-vaaleissa ollut vaalipiirinä koko maa. :D
http://www30.brinkster.com/seppolehto/
Työtön mies hakee työtä siivoajana Microsoftiin. Henkilöstöpäällikkö kutsuu
hänet haastatteluun ja pyytää suorittamaan kokeen (puhdistamaan lattian).
Koe
onnistuu hyvin ja henkilöstöpäällikkö ilmoittaa:
- Saatte tämän työpaikan. Olkaa hyvä ja jättäkää sähköpostiosoitteenne niin
lähetän tarvittavat lomakkeet allekirjoitusta varten.
Mies vastaa ettei hänellä ole tietokonetta eikä sähköpostiosoitetta.
Henkilöstöpäällikkö sanoo että ilman sähköpostiosoitetta mies ei ole
virtuaalisesti olemassa ja siksi hän ei voikaan saada tätä työpaikkaa.
Mies jättää epätoivoisena rakennuksen. Hänellä on vain 10 dollaria
taskussaan.
Hän menee lähimpään supermarkettiin ja ostaa 10 kiloa tomaatteja. Sen
jälkeen
hän kulkee ovelta ovelle ja myy tomaatit ja sillä tavalla hän
kaksinkertaistaa
pääomaansa.
Hän tekee saman asian kolme kertaa ja lopulta hänellä on 160 dollaria.
Hän huomaa että on löytänyt tavan tulla toimeen ja aloittaa nyt aikaisin
aamuisin ja tulee kotiin vasta myöhään iltaisin.
Joka päivä hän nelinkertaistaa pääomaansa.
Pian hän ostaa pienen auton, myöhemmin kuorma-auton ja lopulta hänellä on
kaikenlaisia ajoneuvoja kaikille toimituksille.
Viidessä vuodessa hän omistaa yhden USA:n suurimpia elintarvikeketjuja.
Hän alkaa miettiä tulevaisuuttaan ja ottaa yhteyttä vakuutusedustajaan
keskustellakseen oman ja muun perheen taloudellisesta turvasta.
Saatuaan neuvoja mies ja edustaja ovat päässeet sopimukseen ja edustaja
pyytää
miehen sähköpostiosoitetta jotta voisi lähettää tarvittavat kaavakkeet
allekirjoitettavaksi. Mies vastaa ettei hänellä ole tietokonetta eikä
sähköpostiosoitetta.
Edustaja sanoo:
- Ihmeellistä. Olette rakentaneet kokonaisen imperiumin eikä teillä ole
sähköpostiosoitetta. Ajatella mitä olisitte voineet saada aikaiseksi jos
teillä
olisi ollut tietokone!
Mies vastaa:
- Niin, silloin olisin ollut siivoajana Microsoftilla.
Mitä me tästä opimme?
1. Internet ei ole elämäsi pelastus.
2. Jos haluat Microsoftille töihin tarvitset sähköpostiosoitteen.