View Full Version : Vitsejä ja tositarinoita..
Iltalehti - idiooteilta idiooteille
Keski-ikäisten pervojen miesten lehti. Iltatyttö on kova sana, joskaan ei joka viikko.
kenopäänaali
16.01.08, 14:09
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200801167103642_ul.shtml :D
--kpn
kenopäänaali
17.01.08, 10:03
http://lehti.samizdat.info/2008/01/16/2158/
rahapeliuudistus on ylittänyt myös Virallisen Lehden uutiskynnyksen
--kpn
Perjantai-illan kunniaksi tallainen juttu...
Kannattaa katsoa mitä baarissa juo! (ja naisten tarkkailla mitä miehet
juo)
Seitsemältä baarimikolta tiedusteltiin, pystyisivätkö he tunnistamaan tai
määrittelemään ihmisen persoonallisuuden sen perusteella, millaisia
alkoholijuomia tämä valitsee. Vaikka baarimikkoja haastateltiin erikseen,
heidän vastauksensa olivat monilta osin miltei täysin yhtenevät.
Tulokset:
Naiset
Juoma: olut
Persoonallisuus: arkinen, vähäkulutuksinen, jalat maassa tyyppi.
Lähestymistapa: Haasta hänet biljardipeliin.
Juoma: cocktaileja tai muita sekoitusjuomia, joissa on pikku sateenvarjot.
Persoonallisuus: pinnallinen, kiusallinen höperö, oikea kiusankappale.
Lähestymistapa: Vältä häntä - ellet sitten halua olla hänen "leikkikalunsa".
Juoma: erilaisia juomia - ilman sateenvarjoja.
Persoonallisuus: kypsä nainen, tarkka, vaativa maku; tietää, mitä haluaa.
Lähestymistapa: Jos tämä nainen haluaa sinut, hän lähettää sinulle drinkin.
Juoma: viini (pulloissa).
Persoonallisuus: konservatiivinen, hienostunut, sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada kiedottua Pariisi ja pukeutuminen keskustelunaiheisiin.
Juoma: Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.
Persoonallisuus: helppo, uskoo olevansa trendikäs ja sivistynyt, mutta
tosiasiassa hänellä ei ole yksinkertaisesti mitään käsitystä viimeisimmistä
villityksistä ja uusista tuulista -puhumattakaan, että hän olisi
sivistynyt.
Lähestymistapa: Yritä saada hänet tuntemaan itsensä viisaammaksi kuin hän
onkaan ja homma on hanskassa.
Juoma: Baileys.
Persoonallisuus: pitkästyttävä-ääninen nyrpistelijä.
Lähestymistapa: Seiso aivan naisen lähellä ja mainitse pubin vieressä olevasta kujasta...
Juoma: erilaiset shotit.
Persoonallisuus: roikkuu miesseurassa tai haluaa vetää kunnon kännit ja
päästää sänkyyn.
Lähestymistapa: Pubin helpoin nakki. Ei tarvitse tehdä muuta kuin odottaa.
Miehet
Siideri:
Hän on todennäköisesti alaikäinen ja haluaa saada naista.
Halpa kotimainen olut:
Mies on köyhä/opiskelija ja haluaa saada naista.
Paras kotimainen olut:
Mies pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.
Bitter:
Mies on vanha, pitää hyvästä oluesta ja haluaa saada naista.
Tuontiolut:
Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.
Guinness:
Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai toisella.
Viini:
Mies toivoo, että viininjuonti antaa hänestä sivistyneen mielikuvan ja auttaa häntä saamaan naista.
Vodka tai brandy:
Tämä mies on äärimmäisen himokas ja tekee mitä vain saadakseen naista.
Portviini:
Mies uskoo olevansa sivistynyt, pitää salaa miehistä ja haluaa saada naista.
Viski:
Mies ei välitä paskaakaan yhtään mistään ja lyö ketä tahansa, joka asettuu
hänen tielleen silloin, kun hän on saamassa naista.
Jack Daniels:
Tämä mies ei ole aivan yhtä maskuliininen kuin perinteinen viskinjuoja.
Saadakseen naista tämä mies on valmis ryhtymään naisen kanssa pitkäänkin
keskusteluun, vaikka se koskisi erilaisia naisten touhuja (kutominen,
virkkaaminen jne.) - vain päästäkseen luikahtamaan naisen vuoteeseen.
Tequila:
Haluaa saada aikaiseksi tappelun miltei yhtä paljon kuin haluaa saada naista.
Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.:
Hän on homo (ilmiselvästi).
Tuontiolut:
Mies pitää kalliista oluesta ja haluaa saada naista.
Oikeasti tuontiolut on yleensä aivan samanhintaista kuin vastaavanlaatuinen kotimainen tuote. Suomalainen stout, portteri, bitter, ale, barley wine ja vehnäolut voi olla jopa kalliimpaa kuin vastaava tuontiolut. Eli ensimmäinen johtopäätös on väärä, jälkimmäinen pitää toki paikkaansa. ;)
Guinness:
Mies on raiskaaja-tyyppiä ja saa naista tavalla tai toisella.:
Ei anna irlantilaisista hyvää kuvaa vai koskeekohan johtopäätös muidenkin panimoiden stoutteja ;) En muuten tiennyt olevani raiskaaja-tyyppiä ;)
Bacardi Breezer, Smirnoff vedellä, raaka vodka jne.:
Hän on homo (ilmiselvästi).
Tarvii sitten lopettaa vodkashottien juominen ravintellissa jos se homon tunnus merkki on.
Tarvii sitten lopettaa vodkashottien juominen ravintellissa jos se homon tunnus merkki on.
Tai sitten kehittää hieman sitä itseluottamusta.
No itsetunto ja -luottamus nyt sattuneesta syystä on aika alhaalla, niin taidanpa seuraavaksi tilata vodkashotin kaffekupissa. Ainut huonopuoli on se et jos joku huomaa niin leimaavat varmaan kaappihomoksi.
Rikas 90-vuotias mies nai kauniin kaksikymppisen neitosen.
Pian hänen alkoi tehdä mieli perillistä, joten hän meni tiedustelemaan lääkäriltään olisiko se vielä mahdollista.
Tohtori ei antanut paljon toivoa, mutta keksi kuitenkin yhden konstin.
- Jospa ottaisitte siihen isoon kartanoonne nuoren alivuokralaisen.
Vanhusta hieman ihmetytti, että miten se nyt muka auttaisi, mutta teki kuitenkin työtä käskettyä.
Muutaman kuukauden kuluttua tohtori tapasi potilaansa kadulla ja hän tiedusteli kuinka vaimo voi?
- Kiitos kysymästä, hän voi oikein hyvin ja on raskaana, vanhus sanoi.
- Sepä erinomaista. Entäs sitten vuokralainen?
Vanhus vinkkasi silmää, kumartui lääkärin puoleen ja kuiskasi hiljaa:
- Hänkin on raskaana!
Osama bin Laden julisti sodan TeliaSoneraa vastaan
(ADSL) Al-Qaida-johtaja Osama bin Laden päätti kuluneella viikolla pitkän hiljaisen kautensa, ja julkaisi internetissä uuden ääninauhan. Nauhalla bin Laden esittää jälleen uusia uhkauksia muun muassa Viestintäministeriötä ja EU:n viestintäkomissiota kohtaan, ja ottaa erityiseksi maalitaulukseen datayhteyksiä tarjoavan "suomalaisyritys" Soneran.
“Ja sen vaan sanon että on se yhtä *#€$£* kun vuosikausia pitää odottaa peruslaajakaistan saamista, s******! Se on jihad sulle ja sulle", jyrisi bin Laden. Hän pahoitteli samalla terroristiverkostonsa jäsenille kohtalaisen pitkäksi venynyttä vaiteliasta kauttaan, mutta kaatoi syyn täysin Suomen toimilupaviranomaisten syyksi.
“Siis oikeasti, jätkät jumalauta. Ei voi kestää näin kauan. Seuraavaksi vaihdan Nordisk Mobiltelefoniin", kertoi bin Laden tulevista suunnitelmistaan. Hän vihjasi myös aikovansa ehkä hankkia Saunalahden 3G-paketin, mutta tietoa ei ole voitu vahvistaa.
kenopäänaali
18.02.08, 11:09
...
Toisten kirjoittamaa tekstiä suoraan lainatessa olisi kohteliasta mainita lähde.
--kpn
kenopäänaali
07.03.08, 11:31
http://ulmanen.troublenow.org/suodatin_wip.jpg
Monelle luultavasti wanha, mutta Slipknotin Dirlandaa (http://www.youtube.com/watch?v=n_w0iN_xG0U) katsellessa ainakin itseä repeilyttää aina.
Esa Isopahkala
07.03.08, 23:27
Vantaan vankilan johtaja on huumorimiehiä, Nelosen uutisissa: "onneksi karkauspäivä on vain kerran neljässä vuodessa".
Vankilan selliin oli juuri tuotu kolme miestä. Ensimmäiseksi jutustelu alkoi siitä että miksi kukin on linnaan joutunut.
Ensimmäinen kaveri kertoi että olin Nokialla vesi-insinöörinä, enkä tehnyt mitään, mutta kumminkin tuomittiin.
Toinen kertoi että hän seurasi kuinka naapurissa asuva korsto nai omaa alaikäistä tytärtään eikä hän uskaltanut muuta kuin ottaa kuvan kännykkäkamerallaan todisteeksi. Kun hän lähti näyttämään kuvaa viranomaisille, hänet pidätettiin heti seksuaalisen materiaalin hallusta pidosta.
No mitäs sinä sitten olet tehnyt kyseltiin kolmannelta kaverilta.
Itseasiassa olin poliisi, me olimme Lapissa juhlimassa työkavereiden kanssa hiihtokeskuksen ravintolassa, kun sitten valomerkin jälkeen lähdettiin kämpille, niin hotellin takana pimeässä oli joku pitkätukkahippi paskomassa autontankkiin. Kyllä kaverit jotain sanoivat että ei huomattu ja että jatketaan vaan kun ollaan tässä kunnossa, mutta minä päätin kuitenkin vähän ojentaa nuorukaista. Mistä minä olisin voinut tietää että se oli ihan ministerismiehiä ja että hänellä on vielä sianpaskalla käyvä auto...
kenopäänaali
12.03.08, 10:04
Enpä muista milloin olisin kuullut (tai lukenut) yhtä huonoa "vitsiä".
--kpn
Ammattilainen
12.03.08, 21:52
Kuulostaa ehkä vitsiltä, mutta tänään kuuntelin vierestä, kun asiakas piti tuotetta liian hyvänä ja edullisena. Aikoi tehdä kuluttajaviranomaisille kyselyn, miten mobiililaajakaista maksaa alle kympin rajoittamattomalla käytöllä... Myyjän vakuuttelu ei riittänyt saamaan asiakasta uskomaan, että 9,90 € sisältää kotimaan verkossa tapahtuvan datasiirron kokonaisuutena. Poliisikin on kuulemma varoitellut hyvistä tarjouksista. Ja asiakkaalla oli kyllä palvelu jo tilattuna, muttei kuulemma uskalla sitä käyttää paljoa.
Turkulaismies meni autokauppaan ja halusi ostaa Nissanin.
Myyjä esitteli:
-Tämä auto on Sunny
Turkulaismies ällistyi:
-Jaa , onk tää mun ny?
Ruotsalainen versio Miljonääri Jussista: 16 h*****ä kilpailee Håkanin suosiosta.
Lopussa paljastuu uskomaton totuus: Håkan onkin HETERO...
Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento:
Mies istuu ja kerjää.Vaimo kääntyy kyljelleen ja leikkii kuollutta.
Turkulaismies meni autokauppaan ja halusi ostaa Nissanin.
Myyjä esitteli:
-Tämä auto on Sunny
Turkulaismies ällistyi:
-Jaa , onk tää mun ny?
Haha! =D
Haha! =D
Vieläkö muka löytyy turkulaisia joita tuo Sunny vitsi naurattaa? :o
Vieläkö muka löytyy turkulaisia joita tuo Sunny vitsi naurattaa? :o
En ollu kuullu tota aikasemmin. =)
Kaveri oli kaverinsa kanssa pienessä hississä. Ja tämä isommanpuoleinen kaveri päätti päästää hirvittävän leijan ilmoille. Kun hissi vihdoin pysähtyi porrastasenteella odotti hissiin pääsyä kaksi ulkomaalaisen näköistä henkilöä. Kaveri vaan päätti tyynesti pitää hissin ovea auki ja tokaisi tyynesti "Have nice trip".
Kaveri oli kaverinsa kanssa pienessä hississä. Ja tämä isommanpuoleinen kaveri päätti päästää hirvittävän leijan ilmoille. Kun hissi vihdoin pysähtyi porrastasenteella odotti hissiin pääsyä kaksi ulkomaalaisen näköistä henkilöä. Kaveri vaan päätti tyynesti pitää hissin ovea auki ja tokaisi tyynesti "Have nice trip".
Tämä melkein meni Krisse Salmisen tasolla. Jäi siitäkin monta pykälää.
huhhei! Tämä ei ole vitsi, vaan tositarina. Näin nimittäin unta, että oli MPF:n miitti. Eikä siinä vielä kaikki: nimittäin miitissä oli sankarimme TseiTsei. Joka oli albiino! Tismalleen samannäköinen kuin se herra Vanupuikko Me, Myself & Irene-leffasta. Kuka muistaa? Voi jösses, ja miitissä sitten MPF:n tuhmat pojat kiusasi herra vanupuikkoamme ja joku viisas Itse Rauhallisuus (olisko ollut Veikko?) toppuutteli sitten meininkiä.
On mulla kans unet!
kenopäänaali
01.04.08, 08:49
Katkeiliko käsiä ja jalkoja? :)
--kpn
kenopäänaali
09.04.08, 13:54
Matti Nykänen päihitti maailman suurimman peniksen olympiakullillaan.
http://www.seiska.fi/viihdeuutiset/_a76557/matti+nykanen+paihitti+maailman+suurimman+peniksen/
--kpn
Soneran huippupalvelu:
Kaksi puhelinta, yksi numero
Käytä uutta kännykkää töissä, vanhaa vaikka kalassa tai iltariennoissa. Samalla numerolla ja SIM-kortilla.
http://www.sonera.fi/Puhelin+ja+liittym%E4/Palvelut/Puhelimen+palvelut
Haha, todella kätevä palvelu. Tarjoaakohan mikään muu operaattori mahdollisuutta omistaa esim. 2 puhelinta.
Superhuono vitsinkertoja/-kirjottaja mut itteeni nauratti kovasti kun kuulin:
Poliisi pysäytti Maurin kun hän ajoi iltahämärällä tiellä koska ajatteli että hän on kumminkin päissään, alkometriä ei ollut mukana jotenka aatteli tehdä testin muuten:
Kysyi Maurilta:
-Jos pimeällä tulee 2 valo vastaan niin mikä se on?
-Auto tietenkin Mauri tokas!
-Mutta onko se mersu, lada vai toyota?
-No eihän sitä voi tietää..
Poliisi jatkoi kysymyksiään varmistaakseen asian:
-Jos pimeällä tulee 1 valo vastaan mikä se on?
-Moottoripyörä?
-Niin mutta onko se suzuki, aprilia vai solifer?
-No ei sitä voi tietää..
Poliisi varmana siitä että Mauri on huppelissa työnsi hänet maijan takaosaan ja matka kohti asemaa.
Mauri kuitenkin tokasi kyydissä että saako hän esittää kysymyksen? Poliis antoi luvan johon Mauri:
-Jos paikallisen räkälän edessä nojaa tolppaan nainen jolla on sukkahousut, paljon meikkiä ja tissit melkein esillä niin mikä se on?
-No huora tietysti poliisi tokaisi!
-Niin mutta onko se siskos, äitis vai vaimos?
Heh heh...
Me olimme kyläilemässä huushollissa jossa oli "kaikentievätä" nörde, ja sorruin sitten tekemään pienen pilan;
vedettiin taustakuvaksi screenshotti työpöydästä, ja talon emäntä sitten tietysti pyysi nördeä apuun kun mikään ei aukea niinkuin ennen,
tämä nörde sitten veti viisi tuntia kaikki mahdolliset scannerit ja scannaukset läpi ja ei saanut masiinaa toimimaan/kuvakkeita heräämään.
Siinä sitten iltapäiväkahveen aikana kävin palauttamassa vanhan taustakuvan ja vedin kuvakkeet näkyviin, kertomatta kuitenkaan mitä oli tapahtunut, oli siinä nördellä ihmettelemistä....
Että anteeksi että nauroimme jos tätä satut lukemaan.. ):
Joskus tullut tehtyä vähän vastaavaa.
Työpöydältä kuvakkeet piiloon ja taustakuvaksi printscreenilla joku satunnainen nettisivu.
Minulla tosin ei ollut malttia katsoa kuin jotakin 3 uudelleenkäynnistystä ja ihmettelyä, kun
"tämä p*****een vekotin aukee aina suoraan tähän nettiin ja jumittuu siihen"
Joskus tullut tehtyä vähän vastaavaa.
Työpöydältä kuvakkeet piiloon ja taustakuvaksi printscreenilla joku satunnainen nettisivu.
Minulla tosin ei ollut malttia katsoa kuin jotakin 3 uudelleenkäynnistystä ja ihmettelyä, kun
"tämä p*****een vekotin aukee aina suoraan tähän nettiin ja jumittuu siihen"
IMO sää kyllä olla TODELLA kädetön jannu, jos ei tuommoista tajua.
Mut vitsi ni ei mee off-topikiksi
Nainen joutui onnettomuuteen ja vaipui koomaan. Parin viikon kuluttua hoitaja oli tekemässä normaaleja alapesuja naiselle. Kun hoitaja pyyhkäisi naisen tuheroa, nainen liikahti. Hoitaja kummissaan pyyhkäisi taas märällä rätillä naisen tuheroa ja niin nainen taaskin liikahti ja voihkaisi.
Hoitaja tietenkin kävi hakemassa paikalle ylilääkärin ja näytti hänelle saman. Ylilääkäri innostui näkemästään ja pähkäili, että suuseksistä voisi olla apua naisen paranemiselle.
Niin ylilääkäri soitti naisen aviomiehelle ja ei aikaakaan, kun mies oli sairaalassa. Ylilääkäri selitti miehelle tilanteen ja sanoi, että suuseksistä voisi todellakin olla apua. Mies oli epäileväinen, mutta lupasi kokeilla. Mies meni naisen huoneeseen ja ylilääkäri jäi innokkaana odottelemaan. Kohta mies tulee ulos huoneesta huolestunut ilme kasvoillaan ja tokaisee "Vaimo tais tukehtua..."
Joo, oli huono ja olikohan ollut jo aiemminkin, mutta parempi kuin ei mitään ;)
Joo, oli huono ja olikohan ollut jo aiemminkin, mutta parempi kuin ei mitään ;)
... Mutta ei niin huono, kuin tämä.
Mitä eroa on Sillanpäällä ja spurkulla?
Toinen on sillan alla ja toinen päällä.
Tästä on paha pistää "vitsiä" huonommaksi.
... Mutta ei niin huono, kuin tämä.
Mitä eroa on Sillanpäällä ja spurkulla?
Toinen on sillan alla ja toinen päällä.
Tästä on paha pistää "vitsiä" huonommaksi.
Yritetään...
Sillanpää tuli Joensuuhun, Joe ei tykänny....
Niinpä.
Yritetään...
Sillanpää tuli Joensuuhun, Joe ei tykänny....
Niinpä.
Mainio.
Tästä toki tulee mieleen (en muista olenko jo kertonut vai en, mutta väliäkö hällä) tuttavan tuttava vaimoineen pysähtyi huoltamolle ja vaimo oli ostanut, todennäköisesti siihen aikaan Jari Sillanpään kasetin, ja laittoi sen sitten auton soittimeen, mies tyynen rauhallisesti poisti kasetin soittimesta avasi ikkunan ja heitti sen ulos todeten "Minun autossani ei homot laula".
Ja tämä siis joskus 10 vuotta sitten ainakin...
kenopäänaali
21.04.08, 09:31
... Mutta ei niin huono, kuin tämä.
Mitä eroa on Sillanpäällä ja spurkulla?
Toinen on sillan alla ja toinen päällä.
Tästä on paha pistää "vitsiä" huonommaksi.
Kyllä, varsinkin jos sen kertoo päin *****ttä.
Mitä eroa on Marco Bjurströmillä ja spurkulla? Spurku asuu sillan alla, Bjurström Sillanpäällä. Vitsi oli ihan yhtä "hyvä" jo toistakymmentä vuotta sitten kun Bjurström aloitti bumtsibumin juontajana.
--kpn
Mistä tunnistaa todellisen vannoutuneen Sonera-fanin? Siitä, ettei myönnä operaattorissaan olevan koskaan minkäänlaista vikaa ja antaa arvosanaksi 10++. Ja tämän lisäksi haukkuu muut operaattorit lyttyyn. =D
Mistä tunnistaa todellisen vannoutuneen Sonera-fanin? Siitä, ettei myönnä operaattorissaan olevan koskaan minkäänlaista vikaa ja antaa arvosanaksi 10++. Ja tämän lisäksi haukkuu muut operaattorit lyttyyn. =D
Pätee myös vastaavasti muiden operaattoreidenkin asiakkaisiin.
Joskus aikoinani olin väsynyt elämääni ja päätinkin liittyä selibaatti-kerhoon.
Meninkin selibaatti-kerhon puheenjohtajan luo ja esitin asiani.
Puheenjohtaja sanoi, että kyllähän sitä jäsenyyttä voisi harkita, mutta ensin on se kuukauden koe-aika.
Meninkin kuukauden kuluttua uudelleen puheenjohtajan luo.
Tämä kysyi, että miten oli selibaatti onnistunut.
Kerroin, että alkuaika meni ihan hyvin, mutta eilen kun vaimolta hajosi makaroonipussi lattialle ja hän ryhtyi siinä edessäni niitä poimimaan, niin minä retkahdin pahasti....
Puheenjohtaja sanoi ja suutahti, että taitaakin sitten olla parasta ettei sinua näy täällä vähään aikaan.
Tuumasin itsekin että ihan samaahan ne hoki siellä Jumbon Citymarketissakin...
Törkeää Vapun odotusta!
OLUT VS. PIMPPA
HooooVeee, eli hauskaa Vapun aikaa!
1. Olut on aina märkää, pimppa voi vaatia hieman työtä.
Piste OLUELLE.
2. Lämmin olut maistuu hirveälle.
Piste PIMPALLE
3. Todella kylmä olut on mahtavaa.
Piste OLUELLE
4. Jos oluestasi löytyy karva, on laatta lähellä.
Piste PIMPALLE
5. Jos tulet kotiin haisten oluelle voi vaimosi suuttua, saada
kohtauksen tai jopa potkia sinut kartanolle jne. Jos tulet kotiin
haisten pimpalle voi vaimosi suuttua, saada kohtauksen, potkia sinut
kartanolle tai jättää sinut. Riippuen nyt maailmankatsomuksestasi ja
eri näkökulmista,
Päätetään tämä kohta TASAN.
6. Kymmenen olutta illalla ja et pysty ajamaan kotiin. Kymmenen
pimppaa illalla ja et edes halua kotiin.
Piste PIMPALLE
7. Jos nautit paljon olutta julkisella paikalla, maineesi voi
kärsiä. Jos nautit pimppaa julkisella paikalla, sinusta tulee legenda.
Piste PIMPALLE.
8. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset oluelle, sinut voidaan
pidättää. Jos poliisi pysäyttää sinut ja haiset pimpalle saattaa
poliisi tarjota sinulle oluen.
Piste PIMPALLE.
9. Yleensä et löydä vanhentunutta olutta.
Piste OLUELLE.
10. Liikaa olutta ja luulet näkeväsi ufoja. Liikaa pimppaa ja luulet
näkeväsi jumalan.
Piste PIMPALLE.
11. Etiketin repiminen on tylsää. Pikkuhousujen repiminen on hauskaa.
Piste PIMPALLE.
12. Oluesta pitää maksaa veroa.
Piste PIMPALLE.
13. Jos otat toisenkin oluen, ensimmäinen ei ole siitä moksiskaan
Piste OLUELLE.
14. Olet aina se ensimmäinen, joka oluen avaa.
Piste OLUELLE.
15. Jos ravistat olutta, se kuohuu hetken mutta asettuu lopulta.
Piste OLUELLE.
16. Oluessa on aina vaihtoehtoja: Lager, porter, pilsner, ale jne.
Tosin on niitä pimpassakin: vaalea, brunette, tumma, aasialainen,
eskimo jne.
Päätetään tämäkin kohta TASAN.
17. Tiedät aina, paljon olut maksaa.
Piste OLUELLE.
18. Oluella ei ole äitiä.
Piste OLUELLE.
19. Olutta ei tarvitse halailla puolta tuntia nauttimisen jälkeen.
Piste OLUELLE.
LOPULLISET PISTEET: OLUT: 10, PIMPPA: 9.
Kisa on ratkennut!! Kiistaton, onnellinen voittaja on OLUT!!!
Ps. Jos olet nainen, ja vedät tästä herneet nokkaan ja mökötyttää
niin maan vietävästi, niin muista että OLUT ei näin tekisi, ei edes
häviön sattuessa.
Yksi Piste OLUELLE
>->
>Neljä oppituntia organisaatiostrategiasta
>
>Oppitunti 1
>
>Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun.
>Ovikello soi ja rouva avaa vain kylpypyyhe ympärillään.
>Naapurin isäntä se siellä.
>Virnistää ja lupaa maksaa tuhat euroa jos nainen pudottaa pyyhkeensä.
>Nainen suostuu, mies katselee aikansa, maksaa ja lähtee
>vihellellen matkoihinsa.
>Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.
>Mies kysyy kuka siellä ovella oli.
>Vaimo vastaa että naapuri vain.
>"Maksoiko se sen tonnin jonka lainasin sille eilen?"
>
>Opetus: Älä pimitä tärkeää taloudellista tietoa.
>
>Oppitunti 2
>
>Pappi otti kyytiinsä liftaritytön...
>Tytöllä oli minihame ja kohta pastori oli kiusauksessa jota ei
>voinut vastustaa.
>Käsi kävi tytön polvella, muka vahingossa, mutta pian se alkoi
>lipsumaan yhä useammin vaihdekepiltä tytön reidelle ja jäikin sinne.
>Tyttö alkoi sopertamaan:
>"Luukas 13:24, voih, muista Luukas 13:24..." ja menee aina
>vain punaisemmaksi poskiltaan.
>Pappi hillitsi itsensä ja huulta purren, tiukasti tiehen
>tuijottaen ajoi perille.
>Tyttö jäi kyydistä, heitti merkitsevän katseen ja kiitteli kyydistä.
>Pappi ajoi suoraa päätä kotiinsa ja etsi raamatun, josta
>lukee: Luukkaan
>evankeliumi: 13:24
>"Kilvoitelkaa päästäksenne sisälle ahtaasta ovesta, sillä
>monet, sanon minä teille, koettavat päästä sisälle, mutta eivät voi.
>
>Opetus: Pidä itsesi ajan tasalla työhösi liittyvissä asioissa,
>muuten saatat menettää monta tilaisuutta.
>
>Oppitunti 3
>
>Laihialaisisäntä oli reissun päällä ja tuli erään isännän
>kanssa tehneeksi sonnikaupat.
>Sonnin hinta 1000 euroa maksettiin käteisellä ja sovittiin
>että ostaja laittaa rengin hakemaan seuraavana päivänä.
>Yöllä sonni kuitenkin kuoli ja ostaja vaati että kauppa perutaan.
>Myyjä ei suostunut ja niinpä kuollut sonni nostettiin
>traktorin lavalle ja laihialainen lähti kotiinsa.
>Jonkun ajan päästä isännät tapasivat Seinäjoen Tangomarkkinoilla.
>Myyjä tarjosi paukut kysyi hieman aristellen mitä sille
>ruholle tapahtui.
>- Minä pistin sen päävoitoksi arpajaisiin.
>Myin 300 arpaa, 20 euroa kappale.
>- No mutta se sonnihan oli kuollut!!! Eikö siitä noussut hirmu meteli?
>- Ainoa joka oli tyytymätön oli voittaja, mutta annoin hänelle
>rahat takaisin.
>
>Opetus: Tappiossa on aina voiton siemen.
>
>Oppitunti 4
>
>Nuori mies menee apteekkiin ja pyytää yhden kondomin.
>Hieman leveillen hän selittää apteekkarille että lopultakin
>tyttöystävä on kutsunut päivälliselle ja on sellainen kutina
>että yöllä saattaa lopultakin onnistua.
>Sitten hän sanoo että otetaan vielä toinenkin, tyttöystävän
>sisko on flirttaillut sillä lailla että saattaa olla saumaa sielläkin.
>Poika kaivaa lompsan ja on jo maksamaisillaan kun sanoo että
>laita ukko vielä kolmaskin kortsu, talon emäntäkin on aika
>vetävän näköinen.
>Tulee ilta ja kaikki paitsi isäntä istuvat pöydän ääressä ja
>lukevat ruokarukousta kun isäntä asettuu pöydän päähän ja
>ristii kätensä.
>Sitten kaikki tarttuvat aterimiin paitsi sulhasmies joka pitää
>päätään alhaalla.
>Lopulta tyttö pukkaa poikaa ja suhauttaa:
>-En tiennytkään että olet noin harras uskovainen.
>-Enkä minä tiennyt että isäsi on apteekkari.
>
>Opetus: Älä puhu strategisista suunnitelmista ulkopuolisten kuullen
Kesko on laajentamassa jälleen pirkka tuotesarjaansa, tällä kertaa tupakkatuotteisiin. Ensimmäisenä sarjan tupakkamerkkinä lanseerataan: Pirkan Mallu
Miksi skottilaisilla on kiltti?
Siksi ettei lampaat säikähdä vetoketjun ääntä.
Jorma ja Antero olivat golfaamassa. Jorma ihmetteli, kun Anteron
vyöllä keikkui 25-senttinen puinen juna.
"Mistä sinä tuon olet saanut", Jorma kysyi.
"Sain sen pullon hengeltäni" Antero vastasi.
"Juku, onko sinulla pullon henki," Jorma kysyi.
"Jep, tässä se on bägissäni", sanoi Antero ja avasi Lasol-pullon,
jolloin henki pomppasi esiin.
"Terve sulle" henki sanoi ja jatkoi: "Jos olet isäntäni kaveri, voit
toivoa jotain."
Jorma mietti hetken ja pyysi sitten, että kierroksen päätyttyä häntä
odottaa viisi Bemaria klubitalon parkkipaikalla.
"Toteutuu", sanoi henki ja livahti takaisin pulloon.
Jorma koetti pelata loput reiät niin vähillä lyönneillä kuin
mahdollista ja kiirehti 18. reiän jälkeen parkkipaikalle, jossa
Lipponen, Tuomioja, Mönkäre, Kalliomäki ja Heinäluoma seisoivat.
"Mitä hittoa", sanoi Jorma, "pyysin viisi Bemaria, enkä viittä demaria."
Antero vastasi: "Luuletko sitten, että minä pyysin 25 -senttistä junaa?"
Miksi skottilaisilla on kiltti?
Ovat huomanneet että hame korvissa on helpompi juosta kuin housut nilkoissa.
Miksi skottilaisilla on kiltti?
Tuulettuu "munat" paremmin....
Kolme miestä oli vessassa kusella, jotka kaikki sattuivat olemaan töissä jollakin puhelinvalmistajalla.
Ensimmäinen tuli ulos, pyyhkien käsiänsä vähäisellä määrällä paperia. "Meillä Sony-Ericssonilla pyritään säästeliäisyyteen." sanoi mies.
Toinen tuli ulos pyyhkien tarkasti sormiensa välitkin. "Meillä Applella pyritään tarkkaan työhön." tokaisi hän.
Viimeinen mies tuli ulos vessasta eikä pyyhkinyt käsiään ollenkaan, sanoen: "Meillä ei Nokialla kusta käsille."
Kolme miestä oli vessassa kusella, jotka kaikki sattuivat olemaan töissä jollakin puhelinvalmistajalla.
Ensimmäinen tuli ulos, pyyhkien käsiänsä vähäisellä määrällä paperia. "Meillä Sony-Ericssonilla pyritään säästeliäisyyteen." sanoi mies.
Toinen tuli ulos pyyhkien tarkasti sormiensa välitkin. "Meillä Applella pyritään tarkkaan työhön." tokaisi hän.
Viimeinen mies tuli ulos vessasta eikä pyyhkinyt käsiään ollenkaan, sanoen: "Meillä ei Nokialla kusta käsille."
Noniin. Tuossa oli jo yritystä.
Noniin. Tuossa oli jo yritystä.
Tuossa ei ;)
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
__________________
Tuossa ei ;)
Sadisti, masokisti, murhaaja, nekrofiili, eläimiinsekaantuja ja pyromaani istuivat iltaa hiljaisuuden vallitessa, jokseenkin ikävystyneinä kaikki.
Eläimiinsekaantuja ehdotti yllättävästi että hehän voisivat sekstata kissan kanssa.
Joo sekstataan kissan kanssa ja sitten kidutetaan sitä, sanoi sadisti.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä ja sitten tapetaan se, murhaaja huusi innoissaan.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se ja sekstataan sen kanssa uudestaan, ehdotti nekrofiili.
Sekstataan kissan kanssa, kidutetaan sitä, tapetaan se, sekstataan sen kanssa uudestaan ja lopuksi poltetaan se, hekumoi pyromaani.
Hetkeksi tuli taas hiljaista, kunnes masokisti avasi suunsa ääni odotuksesta väristen: Miau?
__________________
Mene nukkumaan.
Mene nukkumaan.
Sä kyllä tosissaan yrität olla paikan sheriffi.
Millo saan tulla takaisin?
Mene nukkumaan.
Joo, vaikka tulikin hymy huulille tän Pepon vitsin jälkeen, niin tarttee kyllä sanoa että tää on vissiin epäonnistunein ketju koko MP-foorumin historiassa.
...epäonnistunein ketju koko MP-foorumin historiassa.
Kun ei ole kimmon postaama?
Sä kyllä tosissaan yrität olla paikan sheriffi.
Millo saan tulla takaisin?
Kun heräät.
Kun heräät.
Mä tykkään olla erilainen nuori ja koettelen onneani:
Eralumen poika tuli koulusta kotiin ja alkoi ylpeilemään isälleen:
-Juoksin koko kotimatkan bussin perässä ja säästin bussilipun hinnan
Isä vastaa tähän vihaisena:
-Oisit juossu taksin perässä, oisit säästäny paljon enemmän!
Tää on muuten oikeesti turhin ketju täl foorumil...
Tää on muuten oikeesti turhin ketju täl foorumil...
Ettei olisi silti joku iPhone-johdannainen?
Yleisön pyynnöstä pidetään ketju ylhäällä
Miksi Kimmon vaimon hääpuku oli valkoinen?
Koska kaikki muutkin kodinkoneet ovat valkoisia.
Neljä nunnaa kuoli, ja taivaan portilla Pietari sitten kysyi ensimmäiseltä nunnalta, että oletkos koskenut penikseen. Nunna sanoi, että joo, yhden kerran, sormenpäällä. Pietari sanoi, että kastele sormesi tuossa pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Pietari kysyi toiselta nunnalta, että oletkos koskenut penikseen, johon nunna vastasi, että kyllä hän on kädellä penistä koskenut. Pietari sanoi, että pese kätesi pyhässä vedessä, niin pääset taivaaseen. Ennen kuin Pietari ehti kysymään kolmannelta nunnalta mitään, neljäs huutaa hätääntyneenä: "Minä en kyllä aio kurlata tuolla vedellä sen jälkeen, kun tuo on huljuttanut siinä persettään!"
kenopäänaali
14.08.08, 16:46
http://maraz.be/blog/2008/08/iltalehti-uutisoi-hopohopoa/
Tässä yksi Ilta-lehden parhaimmista (http://www.iltalehti.fi/kisaextra/200808148100203_ox.shtml). Olen hieman pettynyt, kun eräs lehden vakiolukijoista, ei kerennyt pasteamaan "uutista" tänne foorumille sopivan meuhkauksen saattelemana. Ei vissiin taas toimi YLEn tekstitykset digiboksissa.
--kpn
Turkulainen oli juttusilla tamperelaisen kanssa, kun tamperelainen
käytti sanaa 'logiikka'.
'Mikä semmone logiikka o?' kysyi turkulainen. 'No', sanoi
tamperelainen, 'Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?'
'On, on' vastasi turkulainen.'Nonii', tamperelainen sanoi, 'Logiikan
mukaan sulla on silloin nurmikkokin.' 'Nii onki!! Kaik sääki tiäräs'
innostui turkulainen.
Tamperelainen jatkoi: 'Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös
talo, eikö niin?'
Turkulainen hihkui 'nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!'
Tamperelainen jatkoi: 'Ja kun sulla on talo, voisi ajatella, että sulla
on vaimo myös'.
'No nii o, kiljui turkulainen. Tamperelainen totesi: 'Ja siitä
päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Ja tätä kutsutaan
logiikaksi.'
No turkulainen lähti siitä sitten ja porilainen tuli kysymään, että
mitäs juttelitte tamperelaisen kans.
'Logiikast', rehvasteli turkulainen.'Mitäs semmonen on?', kysyi
porilainen.
'No mää anna esimerki', sanoi turkulainen, 'Onk sul ruaholeikkuri?'
Joho porilainen sanoi, että 'Ei oo'.Turkulainen siihen: 'Loogisest
ajatelle se tarkotta et sää oles HOMO!!!'
See ol simmone yks ihan tavalline aamu ku ukko ol lähteny töihi ja kakarak kouluu ja sillo ovikello soi. Kotirouva men avama ove ja oven taka ol simmone ihan tavallise näköne miäs ja sit see miäs vaa suaran kysys:'Onks sul pilluu?'Kotirouva pamautti oven kiin ja jäi miättimä et kyl sitä sit on niim pal merkillissi tyypei maailmas.
Ovikello soi taas seuraaval aamul ku rouva ol jääny yksin kottisas.Ovel ol sama miäs ku eilenki ja hää kysyyp pamautti: 'Onks sul pilluu?' Kotirouva pamautti oven kiin ja oli sev verra kiukkune et hää soitti ukolles töihi ja kerto mitä paril aamul ol tapahtunu. Ukko lupas otta seuraavan aamu vapaat ja opetta pervol vähä käytöstapoi.
Aaamul ku kakarat ol lähtenyk koulu nii ovikello soi. Pariskunta ryntäs etesse. Ukko asettus kulman taa nyrkit ojos ja valmistautus vetämä pervopetterii päin kuano. Rouva men ja avo ove. Siäl ol taas sama kaveri ja se kysys: 'Onks sul pilluu?' 'On, miten nii?' vastas rouva.Johon pervoks epäilty lausus: 'Sanotko sitte ukolles et alkaa käyttämää sitä ja jättä mun akan rauhaan !
Repeilin tälle (http://lehti.samizdat.info/2008/08/19/2411/) ääneen jokusen hetken:)
A lady about 8 months pregnant got on a bus.
She noticed the man opposite her was smiling at her.
She immediately moved to another seat. This time the smile turned into a grin, so she moved again.
The man seemed more amused. When on the fourth move, the man burst out laughing, she complained to the driver and he had the man arrested…..
The case came up in court.
The judge asked the man (about 20 years old) what he had to say for himself.
The man replied:
“Well your Honor, it was like this…..
when the lady got on the bus, I couldn't help but notice her condition. She sat down under a sign that said, 'The Double Mint Twins are coming' and I grinned.
Then she moved and sat under a sign that said, ' Logan 's Liniment will reduce the swelling,' and I had to smile.
Then she placed herself under a deodorant sign that said, 'William's Big Stick Did the Trick,' and I could hardly contain myself.
But, your Honor, when she moved the fourth time and sat under a sign that said, 'Goodyear Rubber could have prevented this Accident'... I just lost it.'
'CASE DISMISSED!'
kenopäänaali
25.08.08, 14:06
http://lehti.samizdat.info/2008/08/22/2404/
http://lehti.samizdat.info/2008/08/22/2404/
Eiköhän tämä kuuluisi tuonne hauskoihin uutisiin, vaikkei tässä mitään hauskaa olekaan.
kenopäänaali
26.08.08, 09:22
Eiköhän tämä kuuluisi tuonne hauskoihin uutisiin, vaikkei tässä mitään hauskaa olekaan.
Onko se mielestäsi uutinen, että suurella osalla verkko- ja viihdetoimittajista ei ole "vitunkaan käsitystä yhtään mistään"? Jos näin tosiaan on, niin linkin saa puolestani siirtää ihan minne tahansa.
Ja, ei, tässä ei ole mitään hauskaa. Valitettava tosiasia on, että "toimittaja" on kärsinyt ehkä suurimman inflaation sitten "hifin".
--kpn
Jos tuon on tarkoitus olla huumoria, niin ehken ole vaan riittävän älykäs ymmärtääkseni sitä?
kenopäänaali
27.08.08, 08:14
Jos tuon on tarkoitus olla huumoria, niin ehken ole vaan riittävän älykäs ymmärtääkseni sitä?
Sitäkin suuremmalla syyllä linkki on osiossa vitsejä ja tositarinoita.
--kpn
kenopäänaali
28.08.08, 22:30
http://www.b0g.org/wsnm/articles/DIY+Mac+mini+upgrade :D :D
Tätä pitää testata :)
--kpn
http://www.b0g.org/wsnm/articles/DIY+Mac+mini+upgrade :D :D
Tätä pitää testata :)
--kpn
Tämä oli hyvä, toimi avokkiin.
- Kolme naista, yksi sinkku, yksi kihloissa ja yksi jo kauan aviossa
ollut tapasivat toisensa.
Yhdessä he päättivät keksiä jotain kivaa.
He päättivät kokeilla miten he saisivat miehen parhaiten vieteltyä.
He päättivät pukeutua mustaan nahasta tehtyyn paljastavaan bodyyn,
korkokenkiin
ja että he meikkaisisivat itsensä viettelevästi.
Naiset pättivät toteuttaa suunnitelman illalla kun mies tuleee kotiin.
Seuraavana päivänä he tapasivat toisensa ja he vertailivat kokemuksiaan.
Sinkku kertoi:
Hän kertoi pukeutuneensa sovitulla tavalla ja että kun poikaystävä
tuli ovesta hän kiljahti villisti
ja he rakastelivat heti neljästi suoraan eteisen lattialla ja ilta
oli muutenkin ihana.
Kihloissa oleva kertoi:
Hän sanoi pukeneensa sen nahkaisen mustan bodyn ja korkokengät
ja oli rajannut vielä silmät saadakseen viettelävän katseen aikaiseksi.
Eteisessä odoteltuaan oli tullut kylmä joten hän laittoi
sinikettuturkkinsa olkapäille ja odotteli vielä miestään.
Kun mies oli tullut kotiin hän oli riisunut turkin nähdäkseen mitä
naisella oli sen alla
ja karjahtanut villisti ja suudellut kihlattua joka paikasta ja sen
jälkeen makuuhuoneessa rakasteltiin villisti kahteen kertaan.
Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne
ihanat korkokengät
ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti
kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?
Tässä vitsissä ei joku nyt täsmää. Miten sinkulla voi olla poikaystävä?
Tässä vitsissä ei joku nyt täsmää. Miten sinkulla voi olla poikaystävä?
Samaa minäkin ihmettelin.
-
Naimissa oleva kertoi: (Hieman pettyneellä äänellä)
Puin sen upean uuden mustan nahkaisen paljastavan bodyn, laitoin ne
ihanat korkokengät
ja meikkasin itseni huolella ja näytin siis tosi hyvältä ja
seksikkäältä.
Kun mies tuli kotiin hän meni suoraan sohvalle maata, otti
kaukosäätimen ja huusi:
- Kuules batman, mitä meillä on ruokana tänään?
JJ ei taida tietää avio-onnesta mitään?
Vai onko joku "Kotkalainen" tapa?
Päivään piristystä ;)
Pankki asentaa uusia Drive-in pankkiautomaatteja Helsingin seudulle:
Pitkällisen markkinointitutkimuksen jälkeen on päädytty erillisiin
käyttöohjeisiin autoilijan sukupuolen mukaan.
KÄYTTÖOHJE MIESAUTOILIJOILLE
1. Aja automaatin viereen.
2. Laske ikkuna alas.
3. Aseta kortti sille varattuun reikään ja näppäile tunnusluku.
4. Valitse nostettava summa.
5. Vastaanota kortti, kuitti ja käteinen.
6. Nosta ikkuna.
7. Jatka matkaa.
KÄYTTÖOHJE NAISILLE.
1. Aja automaatin viereen.
2. Vaihda peruutusvaihteelle ja peruuta tarvittava määrä osuaksesi kohdalle.
3. Kytke käsijarru ja laske ikkuna alas.
4. Etsi käsilaukku, kaada sisältö pelkääjän paikalle ja etsi kortti
kasasta.
5. Kerro puhelimessa odottavalle ystävällesi, että sinun pitää
lopettaa ja että soitat kohta takaisin.
6. Yritä asettaa kortti automaatissa olevaan oikeaan koloon.
7. Avaa auton ovi päästäksesi lähemmäksi automaattia johtuen
automaatin liiallisesta etäisyydestä autoon nähden.
8. Aseta kortti.
9. Aseta kortti oikeinpäin.
10. Etsi tunnusluku käsilaukusta.
11. Näppäile tunnusluku.
12. Paina 'peruuta' ja näppäile oikea tunnusluku.
13. Valitse nostettava summa.
14. Tarkista hiukset ja meikki peilistä.
15. Vastaanota kuitti ja käteinen.
16. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita käteinen
lompakkon.
17. Tarkista kuitista nostamasi käteisen määrä.
18. Tarkista hiukset ja meikki peilistä uudelleen.
19. Aja eteenpäin 3 metriä.
20. Peruuta takaisin automaatille.
21. Ota kortti.
22. Tyhjennä käsilaukku uudelleen ja etsi lompakko, laita kortti
lompakkon.!
23. Mulkaise takana odottavaa hermostunutta miesautoilijaa.
24. Käynnistä sammunut auto.
25. Soita ystävällesi takaisin.
26. Aja 5-6 kilometriä.
27. Vapauta käsijarru
Jenkki, arabi, suomalainen ja somali olivat kaikki junassa. Jenkki alkoi kaivamaan esiin itselleen sikaria, kun häneltä putosi setelitukku lattialle. Jenkki otti sen, heitti ulos ikkunasta ja sanoi: "Tuota paskaa meillä kotona riittää!"
Arabi ei tietenkään halunnut jäädä pahemmaksi, vaan kaivo esille pienen leilin, jossa öljyä. "Tuota meillä on järvet täynnä kotonakin!"
Silloin somali ärähti suomalaiselle: "ÄLÄ EES AATTELE!!"
*Reps*
ite töissä kuulin paripäivää sitten parikin itselle uutta vitsiä jotka eivät liene uusia teille :)
Miksi Jari Sillanpää meni Joensuuhun?
- no hän kävi laittamassa siement Joen suuhun.
Mies tapasi baarissa savolaisnaisen, ja menivät sitten viettämään yötä naisen luokse, aamulla mies ajatteli että lähtee kotiin ennen kuin nainen herää..
Kun mies oli ovella, nainen heräsi ja huusi: -Mihes sie menet
mis vastasi että: -sylje vaikka lavuaariin
Savolainen oli junassa ja ei löytänyt istumapaikkaa, ja kysyi konduktööriltä että:
- onko tuolla takana tilloo?
johon konduktööri vastasi:
- no ohan siel tilloo mut ei vaunuloi
Jenkki, arabi, suomalainen ja somali olivat kaikki junassa. Jenkki alkoi kaivamaan esiin itselleen sikaria, kun häneltä putosi setelitukku lattialle. Jenkki otti sen, heitti ulos ikkunasta ja sanoi: "Tuota paskaa meillä kotona riittää!"
Arabi ei tietenkään halunnut jäädä pahemmaksi, vaan kaivo esille pienen leilin, jossa öljyä. "Tuota meillä on järvet täynnä kotonakin!"
Silloin somali ärähti suomalaiselle: "ÄLÄ EES AATTELE!!"
Loistava!
-Miks turus pitäis olla huoltoasema nimetään Matil.
-No gu meil o jo Teboil.
Siellä on jemenissä tehty mereen mutapohjaa:
http://www.iltalehti.fi/ulkomaat/200809108245316_ul.shtml
Siellä on jemenissä tehty mereen mutapohjaa:
Olix tää vitsi, niinku?
Elikkä lähiöön jossa asun rakennetaan pyörätietä. Aamulla istun bussissa ja selkäni takana istui eläkeläisiä. Mies ja nainen jotka keskustelivat niitä näitä. Työmaata kun sivuutettiin niin pappa ihmetteli ääneen "Koskakohan tuokin on valmis?" johon rouva vastaa "Ai mikä?" niin herra paukasi seuraavan vastauksen "No tuo saatanan pilvenpiirtäjä. Etkö mitään ymmärrä?". Oli pokassa pitelemistä ja huulta sai purra etten hekottanu.
Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee
tyttöä: 'Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin,
jos puhutaan naapurin kanssa'. Pieni tyttö, joka oli juuri avanut
kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle: 'Mistä haluat puhua'?
'En tiedä', mies vastaa. 'Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?' mies
ehdottaa. 'OK', sanoo tyttö. 'Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta
sallitko ensin yhden kysymyksen? Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki
sitä samaa tavaraa,nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita,
lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä
tämä johtuu?'
Mies miettii vähän ja vastaa sitten: 'Enpäs tiedä'.
Tyttö: 'Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et
edes paskasta mitään tiedä'?
Vieras mies istuu lentokoneessa pienen tytön vieressä. Mies puhuttelee
tyttöä: 'Jutellaanpas vähän. Olen kuullut, että aika kuluu nopeammin,
jos puhutaan naapurin kanssa'. Pieni tyttö, joka oli juuri avanut
kirjansa, sulkee sen hitaasti ja sanoo miehelle: 'Mistä haluat puhua'?
'En tiedä', mies vastaa. 'Miten jos puhuisimme ydinvoimasta?' mies
ehdottaa. 'OK', sanoo tyttö. 'Tämä on mielenkiintoinen aihe. Mutta
sallitko ensin yhden kysymyksen? Hevonen, lehmä ja kauris syövät kaikki
sitä samaa tavaraa,nimittäin ruohoa. Mutta kauris ulostaa papanoita,
lehmä litteän lantakasan ja hevonen taas kakkaroita. Tiedätkö, mistä
tämä johtuu?'
Mies miettii vähän ja vastaa sitten: 'Enpäs tiedä'.
Tyttö: 'Uskotko olevasi riittävän pätevä puhumaan ydinvoimasta, kun et
edes paskasta mitään tiedä'?
xD
What if u upgraded Girlfriend 5.0 to Wife 1.0
Dear Tech Support Team:
Last year I upgraded from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0.
I soon noticed that the new program began unexpected child-processes that took up a lot of space and valuable resources.
In addition, Wife 1.0 installed itself into all other programs and now monitors all other system activities.
Applications such as BachelorNights 10.3, Cricket 5.0, BeerWithBuddies 7.5, and Outings 3.6 no longer runs, crashing the system whenever selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the background while attempting to run my favorite applications.
I'm thinking about going back to Girlfriend 5.0 , but the 'uninstall' doesn't work on Wife 1.0.
Please help!
Thanks,
"A Troubled User"
REPLY:
Dear Troubled User:
This is a very common problem that people complain about.
Many people upgrade from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0, thinking that it is just a Utilities and Entertainment program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its Creator to run EVERYTHING!! !
It is also impossible to delete Wife 1.0 and to return to Girlfriend 5.0.
It is impossible to uninstall, or purge the program files from the system once installed.
You cannot go back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed not to allow this. (Look in your Wife 1.0 Manual under Warnings-Alimony- Child Support) .
I recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the environment.
I suggest installing the background application "Yes Dear" to alleviate software augmentation.
The best course of action is to enter the command C:\APOLOGIZE because ultimately you will have to give the APOLOGIZE command before the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great program, but it tends to be very high maintenance. Wife 1.0 comes with several support programs, such as Clean 2.5, Sweep 3.0, Cook 1.5 and DoLaundry 4.2. However, be very careful how you use these programs. Improper use will cause the system to launch the program NagNag 9.5 .
Once this happens, the only way to improve the performance of Wife 1.0 is to purchase additional software. I recommend Sarees 2.1 and Jewellery 5.0
STATUTORY WARNING : DO NOT, under any circumstances, install SecretaryWithShortS kirt 3.3. This application is not supported by Wife 1.0 and will cause irreversible damage to the operating system.
Best of luck,
Tech Support ...
Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa tosi makeen blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee tuttavan ystävällisesti.
Hän ihan häkellyttävästi yllättyy siitä, miten niin upea kaunotar kiinnittää huomiotaan häneen. Vaikka kuinka yrittää pinnistellä muistinystyröitään ei vain tule mieleen missä olisi tavannut kauniin leidin.
Niinpä hän kysyy blondilta:
- Anteeksi, tunnetteko minut kenties jostakin?
- Luulisin, että olet yhden lapsukaiseni isä! Blondi vastaa hilpeästi.
Mies muistaa sen ainokaisen kerran, jolloin hän on käynyt ns. vieraissa.
Hän kumartuu blondin puoleen ja melkein kuiskaa:
- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardpöydällä kaikkien ystävieni katsellessa, kun kaverisi samalla sivalteli minua märillä sellerinvarsilla ja työnsi kurkkua p....reikääni?
- Eeeen....punaiseksi karahtanut blondi kiljaisee...... olen poikasi luokanopettaja.
^Vieläkö poika käy koulua ja onko isää näkynyt vanhempien illassa^:) ?
MIESTEN ETUNIMIANALYSOINTIA
Aleksi = todennäkösesti skeittaa ja pipo pääs jopa
ruokapöydäs eli ei mitää tapoja
Antti = voi olla iha mukava luonteeltaan, mut juntti
Arttu = ystävällinen luonne, hyvä kuuntelija, osaa
arvostaa naista, unelmavävy
Dani = nuorempiin menevä, hoppari, aika wannabe
Daniel = nuorempiin menevä, fruittis, aika wannabe, alkaa 3-
kymppisenä pitää pukua ja laittaa astetta pidempiä hiuksiaan geelillä
Eerik = kohtelias & korrekti, tosielämän Mark Darcy (kts.Bridget
Jonesin päiväkirja)
Eero = vaikuttaa ihan naapurin pojalle, mut en haluis tavata
yksin pimeellä kujalla
Esa = omaa usein kieroutuneita perversioita
Harri = päästään vajaa runkkari, ei tajuu naisist mitää
Heikki = vähä slippery fish, vaikee saada minkäälaista otetta,
toisaaltanimiki saa jo vähä epäilee.. vai mistä luulit termien
helppoheikki tai häntäheikki saaneen alkunsa?
Henri = tietää olevansa hyvännäkönen eli ylimielinen paska, ei ota
huomioon muiden tunteita, vitun kylmä
Ilkka = paha runkku, nynny
Jaakko = rento tyyppi, hauska, rakastaa college-housujen pitoo
Jani = tyhmä runQ
Janne = no jaa.. Jannen kans kannattaa olla varuillaan, ei
koskaan tiiä mitä saa
Jari = njää, ei
Jarkko = syvältä, monet vitun sekasin ellei jopa psykopaatteja,
älli ei riitä älykkääseen debattiin, joten turvautuu väkivaltaan
Jarmo = sama ku Jarkolla
Jarno = jauhaa vitusti paskaa, ei tiiä itekään ollako lintu vai kala,
upaukset 100 teot 0
Jere = jääkiekkoilijan nimi, pää voi olla ottanu vähä liikaa hittiä
kaukalos
Jesse = rento, hyvää seuraa
Jimi = söpö, mut vaikee ymmärtää sen aivotuksia
Joni = mukava äijä, välittää toisista, ei tekis pahaa kärpäsellekään,
mut kiinnostuu vääristä naisista
Jori = pervo, ei oo kuullu yksiavioisuudesta (toisaalta voiko siitä
syyttää, ku nimiki on ku vanhalla likasella pervolla?)
Joonas = hyvä seuramies, useimmiten naistenmies, luulot itestä
kuitenkiturhan isot
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Juho = kusipää, näsäviisas, hakkaa tattia 24/7, ei kuitenkaa yhtä
paha ku Juha
Jukka = impotentti, kyttää naisia pusikoissa
Jussi = juntti kusipää, ois loukkaus maalaisia kohtaan sanoo Jussia
landeks.. joutaa silppuriin
Juuso = rehti ja suoraselkäinen (maalaispoika)
Kalle = leffadiggari, kaikkien kaveri
Kari = jätä väliin
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä
jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Lauri = iha jees, tuntee yleensä trendit ja tykkää bilettää, juo
mieluummin drinkkejä ku kaljaa
Marko = kusipää
Markku = tylsä
Markus = diplomi-insinööriön tutkinnon nimeen pitäis yhdistää nimi
Markus, enough said?
Matti = kiltti luonne, suurimmalla osalla vaaleet hiukset
Miika = haluaa naisista vaan itselleen pelinappuloita, joilla pelata
miten tahtoo
Mika = player, vähä tylsä niinku nimiki
Mikael = hyvä seuramies, ensivaikutelma OK, pilaa kumminki kaiken
loppupeleis, wannabe-player, mut ote lipsuu
Mikko = onneton hönö, lapsellinen, kaverina jees
Miro = aika uniikki kuten nimikin, uskaltaa olla erilainen
Nico = kato Niko, vielä enemmän wannabe-cool, liukas ku saippua
Niklas = yleensä söpö fruittari, mut suuttuu ja unohtaa jos ei saa
haluamaansa
Niko = itserakas, outo, ärsyttävä paskiainen
Olli = on joskus kuullu käytöstavoista, toisinaan jopa noudattaa
niitä, ihan jees tyyppi, tunteellinen jätkäks (eli ymmärtää pienen
vinkin jälkeen kirjottaa meses moi ku lähtee)
Olli-Pekka = kaksosaset nimet ei oo koskaan hyvä merkki..
Otto = osaa antaa hyvän ensivaikutelman, mut useimmiten se jää
valitettavasti pelkäks ensivaikutelmaks
Pasi = vähä hajuton ja mauton, useimmiten juntti
Pekka = vähä pelurin vikaa, mut legendan mukaan Pekan saa myös
kesytettyä
Pete = muista ihmisistä välittämätön paska, täysin lost case.. en
suosittele
Repe = syy miks ammattiapuu on, kuolematon lause Repe älä hakkaa
kuultu laivalla viereisestä hytistä
Sami = juoppo, haiskahtaa luuserille
Sebastian = kiltti ja söpö, saa muijia sympaattisuudellaan
Teemu = kiva jätkä, mut kontaktin saaminen/sielunelämän tulkitseminen
avaruusfysiikan tasosta
Tero = tykkää ottaa chillisti, hauska ja sympaattinen, mut vähä valju
Timo = jees tyyppi, mut ei saa aikeita teoiks ts. saamaton
Tomi = vaikee ja vaikeesti lähestyttävä, kumminki ihanan miehekäs
Tommi = luokan todennäköisin häirikkö, monella Tommilla on myös
adhd, mut Tommit on iha jees
Toni = kylmä, vaikee ja vittumainen
Tuomas = itsekäs kusipää, ei osaa käsitellä naista
Vesku = aina kupilla, cool tyyppi, mut Veskuista ei ota selvää
Ville = yleensä söpö amis, mut voi olla myös tyhmä trendipelle, hyvä
pussaamaan, voi olla kiltti poika tai sitten todella villi tapaus
Qwertyi moderaattorina.
Tuli kokikset nappikselle.
Qwertyi moderaattorina.
Tuli kokikset nappikselle.
Ihan hyvinhän se varmaan pärjää:)
Jos nyt tulisin uutena foorumille, niin tuo Qwertyin Deputy sheriff -avatar tuntuisi kovasti moderaattorinoikeuksilla pätemiseltä:D
Kimmo = vähä avuton, voi olla myös luuseri ja ärsyttävä, hellyttävä
jos tykkää peräs juoksevist koiranpennuist
Ei mene hyvin mullakaan näin luettuna, mutta minkä sitä tosiasioille mahtaa.
Jos nyt tulisin uutena foorumille, niin tuo Qwertyin Deputy sheriff -avatar tuntuisi kovasti moderaattorinoikeuksilla pätemiseltä:D
Entäs mun kruunu, ettei olis pikkasen noussut kimmolle pissa päähän?
Juha = kusipää, hakkaa CS 24/7
Olen tainnut kuulla tämän ennenkin tällä foorumilla. Tota CS:ää en kyllä myönnä.
Qwertyi moderaattorina.
Tuli kokikset nappikselle.
Kai sitä nyt on vähemmästäkin oksennettu? Toivottavasti ei ollut arvokas näppäimistö.
Olen tainnut kuulla tämän ennenkin tällä foorumilla. Tota CS:ää en kyllä myönnä.
Toi oli kyl mielestäni aika hauskaa luettavaa, varsinki ku omakin nimi listalla on.
Mut mitä tarkottaa toi CS? Ei tuu mieleen ei..
Mut mitä tarkottaa toi CS? Ei tuu mieleen ei..
Counter Strike? Siis se peli.
Nyt tuli niin pätevää spämmiä että on pakko pistää teille forwardi.. On taidettu kääntää ihan koneella tosi hyvää suomea.. En ole ite viitsinyt klikata linkkejä, joten en vastaa siitä jos avautuva sivusto yrittää käyttää hyväkseen selaimen tietoturva-aukkoja jne... mut lukekaa teksti alta :D
Hyvä ystävä
Me olemme huahai yritys, www-sivusto: www.shoplew.com. Olemme pääasiassa myyvät sähkö product.such kuten digitaalikameroita, mobiili, LCD-TV, Xbox, kannettavat tietokoneet, DV, MP4, GPS, ja niin on.If haluat ostaa jotakin, ota yhteyttä meihin vapaasti, yritys haluaa tarjota enemmän alennuksia ja paras palvelu yritysten yhteistyötä teidän kanssanne / teidän company.Any muista huolta olet tervetullut visite meidän website.please ota yhteyttä meihin osoitteessa
Tietoa lehmästä
Kirjoittajana 10-v ruotsalaispoika:
Lehmä on kotieläin...Mutta on niitä talojen ulkopuolellakin. Ne asuvat usein maalla mutta tulevat kaupunkiin kuolemaan, mutta siitä ne eivät päätä itse.
Lehmällä on seitsemän sivua, yläpuoli, alapuoli, ylempi puoli, alempi puoli, oikea puoli, vasen puoli ja sisin puoli. Ylemmällä puolella on pää, se on siksi, jotta sarvet voivat kiinnittyä siihen. Sarvet ovat sarvesta ja ne ovat vain koristuksena. Niitä ei voi liikuttaa, mutta korvia voi. Ne ovat sarvien sivuilla. Lehmällä on kaksi reikää pään edessä, niitä kutsutaan lehmän silmiksi. Lehmän suuta kutsutaan turvaksi sen takia, jotta ne voivat sanoa muu..... Alemmalla puolella on häntä, sitä käytetään kärpästen hätistämiseen, jotta ne eivät kulkeudu maitoon ja huku. Yläpuolella, oikealla puolella ja vasemmalla puolella, on vain tukkaa. Sitä kutusutaan lehmän tukaksi, ja se on aina samanvärinen kuin lehmäkin. Lehmän väri on kirjava. Alin puoli on tärkein, koska siellä heiluvat maidot. Kun meijeristi avaa kraanan, maito juoksee ulos. Kun maitoa heilutetaan, siitä tulee hapanta, mutta miten se tapahtuu, en ole vielä oppinut.
Lehmällä on neljä jalkaa, niitä kutsutaan sorkkaraudoiksi, ja niitä voi käyttää myös naulojen vetämiseen. Lehmä ei syö hyvin paljon, mutta kun se syö paljon, silloin se syö aina kaksi kertaa päivässä. Lihavat lehmät antavat maitoa, mutta kun lehmällä on vatsa kipeä, se antaa juustoa. Juustossa on reikiä, mutta miten ne tekevät juustoon reikiä, sitä minä en vielä ole oppinut. Lehmällä on hyvä hajuaisti, voimme haistaa lehmät kaukaa. Lehmän lapsia kutsutaan vasikoiksi. Vasikoiden isä on sonni, kuten myös lehmän mies. Sonni ei anna maitoa, joten sentakia se ei ole nisäkäs. Niitä jotka hakevat lehmät kun ne tulevat vanhoiksi, kutsutaan lehmänvangitsijoiksi. Ne istuvat usein auton edessä. Niin lehmät lahdataan, maito laitetaan tetroihin, ja me ostamme maidon kaupasta. Lehmän neljä jalkaa lähetetään puusepälle, sitä kutsutaan uusiokäytöksi. Kuten huomaatte, lehmä on erittäin hyödyllinen eläin, ja tämän vuoksi minä pidän lehmistä valtavasti.
Opettajan kommentti: en ole koskaan lukenut vastaavaa!
*Mikä on piheyden huippu?
Lähteä lomalle Thaimaahan ja ottaa omat lapset mukaan
*Mikä on vihreä ja tuoksuu porsaalle?
Kermitin kikkeli
Pariskunta makasi sängyssä kuherruskuukautta viettämässä ja he olivat juuri aikeissa harrastaa seksiä ensimmäisen kerran, kun morsian sanoi sulhaselle:
- Minulla on jotain tunnustettavaa. En ole enää neitsyt.
- Eihän siinä ole mitään ihmeellistä, vastaa mies.
Vaimo jatkaa:
- Olen ollut vain yhden miehen kanssa aikaisemmin, golfpelaaja Tiger Woodsin.
- Hänhän on rikas, kuuluisa ja komea, vastaa mies. Ymmärrän kyllä hyvin,että olet hypännyt sänkyyn hänen kanssaan. Pari rakastelee ja kun he ovat valmiita, mies nostaa puhelimen luurin.
- Mitä teet? kysyy vaimo.
- Minulla on nälkä, vastaa mies. Ajattelin soittaa huonepalveluun ja tilata hieman syötävää.
- Sitä Tiger ei tekisi, sanoo vaimo.
- Jaha, Mitä Tiger sitten tekisi?
- Hän rakastelisi minua uudelleen, vastaa vaimo.
Mies laskee luurin ja rakastelee vaimoaan uudelleen. Kun he lopettavat kurottautuu mies jälleen nostamaan luurin.
- Mitä teet?, kysyy vaimo uudelleen.
- Olen edelleen nälkäinen ja ajattelin tilata syötävää!
- Sitä ei Tiger tekisi, sanoo vaimo jälleen.
- Aha, ja mitäköhän Tiger olisi tehnyt?, kysyy mies.
- Hän olisi rakastellut minua uudemman kerran.
Mies laittoa luurin alas ja rakasteli vaimonsa kanssa kolmannen kerran. Ja jälleen rakastelun jälkeen hän ottaa puhelimen käteensä.
- Soitatko huonepalveluun?, kysyy vaimo.
- En, soitan Tigerille ja kysyn miten tältä saatanan reiältä pääsee jatkamaan eteenpäin.
Metsänomistaja kehräsi tyytyväisyyttä, kun uusi satsi puita omasta metsästän tuotiin hänen latoonsa aamutuimaan. Mies meni sisälle ja alkoi keittää kahvia, kun ovikello soi. Siellä oli manne, joka kysyi:
-"Hei miees, tarviitsie puitaa?"
-"En tarvi, mene pois." Hän repäisi oven kiinni mannen nokan edessä. Päivemmällä mies poltteli piippua, kun ovikello soi. Siellähän sama manne oli ja kyseli:
-"Hei ukkoo, tarvitsisit sie puitaa?"
-"Ei en tarvi, painu kotias perkele!" Taas ovi rävähti mannen nokan edessä kiinni.
Illalla mies oli jo laittanut tohvelit jalkaan ja lueskeli lehteä television pauhatessa kun ovikello soi.
-"Ootsie varma ettet sää tarvi hyvvii puitaa?"
-"ON SE NYT PERKELE KUMMA! PAINU HELVETHIIN V * * * N MANNE!!!" Jälleen kerran ovi mäsähti kiinni.
Aamulla mies heräsi, ja lähti tyytyväisenä ulos hakemaan puita että saisi takkaan tulen. Vaan päästessään ulos hän näki että lato oli tyhjä...
Mies meni Australian syrjäkulmilla baariin lemmikkikrokotiilinsa kanssa.
Sisään tullessaan hän huusi:
"Jos jokainen tämän baarin asiakas tarjoaa minulle oluen, niin laitan mulkkuni tämän krokotiilin kitaan, kroko sulkee kitansa, pidän sitä siellä täyden minuutin, ja otan sitten ehjänä ulos".
Baariporukka miettii vähän aikaa, ja päättää sitten yksissä tuumin, että tämähän on nähtävä. Eli kyllä tarjotaan.
No mies tekee niin kuin pitääkin: aukaisee krokotiilin kidan ja työntää vehkeensä sisään. Krokotiili sulkee suunsa.
Ajanotto alkaa... kuluu täysi minuutti, jolloin mies ottaa olutpullon ja lyö krokotiilia otsaan niin lujaa kuin pystyy.
Tällöin kroko avaa kitansa, ja mies ottaa värkkinsä ehjänä pois.
Koko baari taputtaa ja alkaa tarjota olutta lupauksensa mukaisesti.
Muutaman olusen jälkeen mies huutaa:
"Jos joku muu uskaltaa tehdä saman, niin maksan sata dollaria!"
Baariin tulee pitkä hiljaisuus, kunnes lopulta nurkkapöydästä nousee blondi ujosti ja sanoo:
"Minä voin tehdä sen, jos et lyö noin helvetin kovaa..."
http://www.grapheine.com/bombaytv/bt.swf?code=32dbc83dce7fec0f0c50c548b44b9dbb
OMG LOL XIIT POS LOL SHIT SCHEISSE
Langattoman vartiointijärjestelmän asennusohje naiselle:
1) Jos sinulla ei satu olemaan miestä (tai jos on semmoinen nahjus tai
muuten hintahtava eikä ole saappaita.), niin mene kirpputorille ja osta
miesten käytetyt saappaat - mahdollisimman iso pari.
2) Laita saappaat ulko-oven eteen 'Metsästäjä' -lehden
päälle.
3) Laita koirankuppi saappaiden viereen. Oikein iso kuppi.
4) Kirjoita oveen lappu jossa lukee suunnilleen näin;
Jaska, ollaan Kaken kanssa kaupassa hakemassa Karjalaa ja haulikon
panoksia. Tullaan puolen tunnin sisällä. Älä häiritse rottweilereita, ne
ovat juuri saaneet matokuurin ja ovat ihan helvetin hermona!'.
Sonny Tubs
14.11.08, 21:54
(huono!) Gynegologi halusi piristää työnkuvaansa kyllästymisen pelossa ja päätti koettaa kuinka suuri naisen "tavara" oikeastaan onkaan. Hän laittoi ensin etusormen potilaan sisälle ja ajatteli, että eihän tämä vielä mitään. Seuraavaksi meni koko käsi sormi kerrallaan, jolloin hän päätti koettaa laittaa koko kätensä olkapäätä myöten sisään. No sehän mahtui.
Tässä vaiheessa oli gynegologin mielestä turha enää palata, joten hän päätti koettaa mahtua sisään koko ruumiin voimin. No, sinnehän mahtui. Hetken matkaa sisällä käveltyään gynegologia vastaan käveli kettu, joka kysyi: "mitä äijä, et oo sattumoisin mun fillarii nähny?"
(huono!)
Ainakin ite nauroin kippurassa..kiitos.
(huono!) Gynegologi halusi piristää työnkuvaansa kyllästymisen pelossa ja päätti koettaa kuinka suuri naisen "tavara" oikeastaan onkaan. Hän laittoi ensin etusormen potilaan sisälle ja ajatteli, että eihän tämä vielä mitään. Seuraavaksi meni koko käsi sormi kerrallaan, jolloin hän päätti koettaa laittaa koko kätensä olkapäätä myöten sisään. No sehän mahtui.
Tässä vaiheessa oli gynegologin mielestä turha enää palata, joten hän päätti koettaa mahtua sisään koko ruumiin voimin. No, sinnehän mahtui. Hetken matkaa sisällä käveltyään gynegologia vastaan käveli kettu, joka kysyi: "mitä äijä, et oo sattumoisin mun fillarii nähny?"
Olisin nauranu jos olisin tajunnu :(
Olisin nauranu jos olisin tajunnu :(
http://fi.wikipedia.org/wiki/Gynekologi
Eikö täs N96:ssa pitäisi olla Blu-ray tason videokuvaus?
Päivän vitsi.
http://fi.wikipedia.org/wiki/Gynekologi
Harmi kun tuo tajuamiseni ei ollut tuosta sanasta kiinni
Olisin nauranu jos olisin tajunnu :(
Harmi kun tuo tajuamiseni ei ollut tuosta sanasta kiinni
Se naisen värkki on tässä se tuntematon/tutkimaton tekijä?
Se naisen värkki on tässä se tuntematon/tutkimaton tekijä?
Kyllä se tuo kettueläin on..
3 naista menevät hotelliin ja maksavat 300.
hotellin johtaja pyytää palauttamaan ylihintaa 50, ovela piccola ottaa itselleen 20 ja palauttaa joka naiselle 10 jolloin jokainen on maksanut 90.
naiset ovat siis maksaneet 3x90 =270 ja piccolo vei 20 eli yhteensä 290.
mihin katosi kymppi?
Ewert Oktan
16.11.08, 18:16
ovela piccola ottaa itselleen 20 ja palauttaa joka naiselle 10 jolloin jokainen on maksanut 90.
(300-20)/3=93,3...
---
Piti käydä ruokakaupassa keskiviikkona tai torstaina, vielä ei ole käyty. Tämä oli se tositarina.
(300-20)/3=93,3...
---
Piti käydä ruokakaupassa keskiviikkona tai torstaina, vielä ei ole käyty. Tämä oli se tositarina.
.......
mihin katosi kymppi?
Ei mihinkään,
300 euroa siis meni alunperin hotellille, tästä pikkolo ottaa mukaansa 50 euroa, josta jakaa 10e/nenä naisille ja pitää 20 euroa itsellään. Hotellin kassaan jäi siis 250 euroa.
Ei mihinkään,
300 euroa siis meni alunperin hotellille, tästä pikkolo ottaa mukaansa 50 euroa, josta jakaa 10e/nenä naisille ja pitää 20 euroa itsellään. Hotellin kassaan jäi siis 250 euroa.
Näin itsekin tämän ymmärsin.
Novalla pyörii joku radiomainos, jossa mainostetaan jotain nörttipalvelua. Repesin, kun kuulin mainoksesta pätkän:
"Miten ihmeessä saisin nämä lääkemainokset pois sähköpostistani?"
"-Oleksä koittanut delata niitä? Backstagen avulla?"
Näin Anttilassa
Kävin eilen Anttilassa ostamassa 20 kg säkillisen Sertiä koiralleni.
Kassajonossa nainen takanani kysyi omistanko koiran. Mitä hemmettiä ihminen oikein kuvitteli, elefanttiko minulla olisi kotona?
Päätin piristää tylsää elämääni. Kerroin naiselle, että ei, minulla ei ole koiraa vaan olen päättänyt aloittaa uudelleen Serti-dieetin. Lisäsin, että se ei ehkä ole hyvä idea, koska edellisellä kerralla päädyin sairaalaan, mutta toisaalta olin laihtunut 25 kiloa siihen mennessä kun heräsin teho- osastolta tippa molemmissa käsissä ja letku jokaisessa reiässä mitä kropasta löytyy.
Kerroin naiselle että dieetti toimii niin että tungetaan taskut täyteen Sertiä, ja aina kun näläntunne yllättää heitetään pari papanaa suuhun. Serti on täydellisen tasapainoista ravintoa, joten ruokavalio toimii oikein hyvin. (Tässä vaiheessa koko kassajono kuunteli korvat hörössä.)
Nainen kysyi aivan kauhistuneena olinko joutunut teho-osastolle koska olin saanut myrkytyksen koiranruuasta. Vastasin etten suinkaan; olin astunut varomattomasti ajoradalle nuuhkiakseni söpön kultaisen noutajan persuksia ja auto ajoi meidän molempien yli.
Edessäni jonottanut punakka kaveri nauroi niin kovaa että olin aivan varma että hän saa sydärin.
Myymälänjohtaja kutsuttiin paikalle ja sain porttikiellon Anttilaan.
Toi oli jo aika helvatan hauska tarina :D:D:D, ei huhuhu ja sait porttarit :D, saipa ainakin nauraa :D
Maksullisella naaraalla oli lappu jossa luki että "sisäänpääsy ilmainen, mutta laitteessa liikkuminen maksaa"..
Maksullista naista laitellessaan mies ihmetteli naaraan näppylöitä pyllyssä.
"Onko sulla jokin tauti", mies kysyy..
Ehei, nainen vastaa. "Sehän on näkövammaisten hinnasto"
Sonny Tubs
02.12.08, 21:31
Satiainen kysyi toiselta Linnanmäen portilla: "mennääks kaikkiin vehkeisiin?"
Pub Make ja päiväkirja
Ti 18.3
Iltavuoro
Kaikki oli hyvin tullessani töihin, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)
Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on hidasta olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä... Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
No niin, palataanpa illan tapahtumiin...
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää nainen mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.
Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.
M -Paljolle kirjoitan?
B -Täh?
M -Niin, siis paljolle kirjoitan?
B -Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M -Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B -Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M -Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B -No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M -Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B -Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M -Okei okei! En viitti ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B -Mille samalle summalle?
M -No tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B -Joo... kai se on sit ookoo?
Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.
M -Mitäs sitten?
B -Paljonko toi salmari maksaa?
M -Kolme ja puol.
B -Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M -Tuleeko muuta?
B -En mä vielä... Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M -Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B -Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M -Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään... taas.
B -???
M -Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B -No... mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M -Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B -Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M -Sen kolme ja puol.
B -Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M -Etkö sä sitä oo kokoajan halunnu?
B -Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M -Ei j... Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B -Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M -Voi p...! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun... Ei p...! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B -Joo, eikös se nyt menny oikein?
Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava... Mutta, kyllä se nainen sai vieläkin yllätettyä mut... Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
"Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?"
Ei xxxxxx!!! Mistä... mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen LEPOSITEET on?
Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle... niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.
p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin... Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.
Lainaus eräästä kommentista täältä (http://www.itviikko.fi/uutiset/2008/12/22/mac-os-xsta-loytyi-vihje-applen-seuraavista-poytakoneista/200832966/7):
Yleisesti ottaen, itseni mukaanlukien Macin ostaminen oli asennekysymys. En halua samaistua finnipäänörtteihin tietokonevalinnan takia joten valitsin macin. Tämä näkyy muissakin valinnoissani. Valitsin hyvin koulutetun cheerleaderin vaimoksi. Valitsin Mersun SLK sarjaa työautoksi. Vaimo saa toistaiseksi tyytyä Volvon katumaasturiin.
Lyhyesti: jos haluat olla menestyjä, ota mac.
Mummo ja vaari istuvat terassilla ja katselivat jouluvaloja.
Vaari totesi: Kyllä joulu on mukava.
Mummo totesi siihen että: Kyllä seksi on mukavampaa. Johon vaari: Niin mutta joulu on useammin.
p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.
Nyt vasta selvinnyt sen illan pöhnästä. En nyt tarkalleen muista sen pubin nimeä, tai edes paikkakuntaa, mutta jos viittisit kertoa niin tuun hakeen kaljani ja samalla ystävieni kaljat parempaan talteen?
http://eurosinkut.net/forum/viewtopic.php?p=6600&sid=0ca92369cb337cb2dbf66010594a0cd9
Tässä hyvä kertomus liittyen talvisäähän :)
Pub Make ja päiväkirja
...
Tuosta tulee kyllä muistoja mieleen. Oikeasti ihmiset osaavat olla noin tyhmiä tiskillä.
Minkä rangaistuksen saa eläimiin sekaantumisesta?
-Puoli kuuta peipposesta, västäräkistä vähäsen, pääskysestä ei päivääkään.
Jotenkin taas yövalvominen painaa päälle kun tämäkin nauratti:
Ukot oli lapissa telttailemassa. Kun puoli tuntia oli nukuttu kaveri sanoi:
-Et nuku?
-En.
-Runkkaatko?
-Joo.
-Ei seiso?
-Ei.
-Kokeileppa välillä omalla mulkulla.
Pub Make ja päiväkirja
;)) Voi jumaliste... Varsinainen pölvästi.
Nooh, eihän se vissiin kortin käyttökään maksa kuin sen 3 senttiä varmaan firmalle per kerta, joten ei ole suurista summista kyse. Aikaa taitaa viedä vaan ja kuittien kans vekslaaminen.
vBulletin v3.7.3, Copyright ©2000-2009, Jelsoft Enterprises Ltd.
Käännös G-man.