View Full Version : Vitsejä ja tositarinoita..
Jaa, olipa kuiva juttu
Yhtä fiksu kuin edellisetkin viestisi tässä ketjussa.
eh, kiva et oot niin aikuinen.
sukellusvene
31.05.05, 12:15
Kramer ja Tötterö. Auton ajamisessa ei ole kyse fiiliksestä, eikä hauskanpidosta. Nopeusrajoitukset eivät ole sinällään ajajaa varten, vaan muita varten. Tiellä saattaa tapahtua yllättäviä tilanteita, eikä kuski kovassa nopeudessa ehdi niihin reagoimaan. Minua eikä ketään muutakaan kiinnosta vaikka itse ajaisitte 140kmh päin puuta ja olisitte pyörätuolissa lopun ikäänne. Ongelmana vaan on että todennäköisesti ajatte jotain muuta päin ja se joku muu on pyörätuolissa. Ehkä teidän omatuntonne sen kestää. Minun ei kestäisi.
Toki nopeusrajoitukset ovat useilla teillä naurettavan alhaiset - yleensä kuitenkaan ei näin ole.
Kramer ja Tötterö. Auton ajamisessa ei ole kyse fiiliksestä, eikä hauskanpidosta. Nopeusrajoitukset eivät ole sinällään ajajaa varten, vaan muita varten. Tiellä saattaa tapahtua yllättäviä tilanteita, eikä kuski kovassa nopeudessa ehdi niihin reagoimaan. Minua eikä ketään muutakaan kiinnosta vaikka itse ajaisitte 140kmh päin puuta ja olisitte pyörätuolissa lopun ikäänne. Ongelmana vaan on että todennäköisesti ajatte jotain muuta päin ja se joku muu on pyörätuolissa. Ehkä teidän omatuntonne sen kestää. Minun ei kestäisi.
Toki nopeusrajoitukset ovat useilla teillä naurettavan alhaiset - yleensä kuitenkaan ei näin ole.
Tässä tullaankin siihen, että kusikin pitää osata arvioda itse missä voi ajaa milläkin nopeudella, yllätys yllätys tilannenopeus. Tottakai on hyvä, et on nopeusrajoitukset, että keskiverto suhari voi katsoo taulusta kuinka lujaa voipi ajaa suht turvallisesti jos ei ittellä oo ns. perstuntumaa. Mulla on ittellä semmonen periaate, et ku lähen ajaan autolla en edes voi ajatella että tekisin ratkaisevaa virhettä. Senpä takia mulla on vakuutuski pelkästään palo, varkaus, ilkivalta... vai mitä siihen ny kuuluukaa. Sääli vaan, et on paljo niitäki jokka ajaa yli rajoitusten eikä pysy omalla kaistalla.
Edit: enkä oo mielestäni missään kirjoittanut että kyse olisi fiiliksien tai hauskanpidon tavoittelusta enkä myöskään väittänyt että ajaisin ylinopeutta.
Kaskot on tunareita varten ;). Nopeurajoitukset ovat lakikirjaan tuijottajia varten.
Jokaisessa meissä pitäisi olla siru johon ohjelmoidaan käyttäytyminen liikenteessä ja se ei todella tarkoita sitä että kun alla on Audin A8 niin pitäisi madella muiden letkassa naurettavaa 70km/h joka on säädetty Suzuki Altoille tai muille tientötteröille..
Jos kuskilla ei ole kykyä arvioida turvallista tilannenopeutta ilman että se täytyy jostain opetella lukemaan saatika sisäistää, niin silloin on parempi vääntäytyä bussin vietäväksi..
Miksi meitä ei pakoteta tankkaamaan kun autossa on neljännetankki jäljellä? Jäisi turhat termiittejen tuhoamiset tienposkessa näkemättä ja sukupuuttoon kuolisi tienvarsilla heiluvat bensakanisteri otukset.
Kaikiin asioihin vaan normit jota jokaisen tulee noudattaa.
Seksikin voi muodostaa riskin. Ajatella jos vaikka saan tehoaktin aikana veritulpan ja tulen kalliiksi yhteiskunnalle. Riskit ovat olemassa!
Jos joku kuolee ja jos jotain sattuu.
Paljon todennäköisemmin rullaluistelen jonkun kakaran päälle kuin että keulin sen yli..
Kyllä netti eli tietotulva on tehnyt ihmisistä tyhmiä ja ajattelemattomia.
Kaikkea ei voi googlettaa ;)..
Olikos se niin että 80-85% suomalaisista pitää itseään keskimääräistä parempana kuljettajana eli loppujen täytyy olla tosi huonoja että keskiverto osuu ko. kohtaan.. :) No tämä tuskin etenee tästä enää, toivottavasti ette tapa/vammauta sivullisia.
Entäpä jos myönnän olevani huono kuski ajaessani hiljaa..?
Myönnän, etten jaksa todellakaan keskittyä, koska nykyajaminen uusilla muovikoteloilla ei vaadi keskittymistä, kuin ruuhkassa ja erittäin vaikeissa olosuhteissa.
Oi niitä aikoja, kun autoissa oli perstuntuma ja Esim.Fiat 127:ssa tunsi ajamisen riemua tai ainakin ajamisen perstuntumaa. Nykyään sitä riemua ei voi tuntea kuin todella kädettömät yksilöt :/. Ne jotka joutuvat keskittymään ABS-, luistonesto-, sutimisenestoisella autolla ajoon sataprosenttisesti, ovat ajoharjottelua paitsi. Eikö nykyään kaikki pitäisi tehdä yli sataprosenttisesti?
Saksanmalli käyttöön ja pisteytys suomeen!!
Ei ekasta rikkeestä heti sakkoja vaan huomautus, merkintä missä ja miten tuli "tunaroitua".
Lisäksi pitäisi seurata vahinkohistoriaa, sitä kun tuntuu toiset keräävän kuin plussa-pisteitä konsanaan..
Olikos se niin että 80-85% suomalaisista pitää itseään keskimääräistä parempana kuljettajana eli loppujen täytyy olla tosi huonoja että keskiverto osuu ko. kohtaan.. :) No tämä tuskin etenee tästä enää, toivottavasti ette tapa/vammauta sivullisia.
HAH! Keskimääräistä parempana... Mä oon PARAS kuski mitä maa päällään kantaa, kelillä ku kelillä, nopeudessa ku nopeudessa! ;)
Saksanmalli käyttöön ja pisteytys suomeen!!
Ei ekasta rikkeestä heti sakkoja vaan huomautus, merkintä missä ja miten tuli "tunaroitua".
Lisäksi pitäisi seurata vahinkohistoriaa, sitä kun tuntuu toiset keräävän kuin plussa-pisteitä konsanaan..
Täysin samaa mieltä
Saksanmalli käyttöön ja pisteytys suomeen!!
Ei ekasta rikkeestä heti sakkoja vaan huomautus, merkintä missä ja miten tuli "tunaroitua".
Lisäksi pitäisi seurata vahinkohistoriaa, sitä kun tuntuu toiset keräävän kuin plussa-pisteitä konsanaan..
Täysin samaa mieltä
Etenkin hyödynnettäessä tilannetta niin että toistuvalle rikkojalle sakko kasvaa joka kerta.
Tuli tuossa muuten juuri 10 vuotta autoilua täyteen. Kerran on tullut käytyä metsähallituksen puolella harjoittelemassa tiellä pysymistä, 1 pysäköintivirhemaksu, 0 sakkoa, 0 huomautusta, ziljoona puhallutusta, 0 pysäytystä muusta syystä ja joka kerta olen ehtinyt perille juuri sopivaan aikaan. Kaksi kertaa olen ajanut harhaan, molemmat kerrat samalla reissulla ja samasta liittymästä. Kilometrejä lienee kasassa n. 250.000. Mottona ajattelisin, että tasasaisella sopivalla vauhdilla pääsee nopeammin ja mukavammin perille kuin reuhtomalla kovia hetkittäisiä kattonopeuksia. Tietysti olen minäkin joskus ohittanut... ;)
Toivottavasti seuraavatkin vuosikymmenet vierähtävät vastaavissa merkeissä.
Auton kanssa uhoaminen on aika hölmö laji, mielummin sitä tyytyy naureskelemaan muille että hankkisivat vähän viihtyisämmät autot niin ei olisi aina niin kova kiire päästä perille ja ulos tuolta viheliäisestä kopista. Siitähän se täytyy olla kyse, että yleensä kovin kiireisillä ihmisillä lienee vain kovin epämukavat autot...
Saksanmalli käyttöön ja pisteytys suomeen!!
Ei ekasta rikkeestä heti sakkoja vaan huomautus, merkintä missä ja miten tuli "tunaroitua".
Lisäksi pitäisi seurata vahinkohistoriaa, sitä kun tuntuu toiset keräävän kuin plussa-pisteitä konsanaan..
Kertokaas mullekki miten toi pisteytyshomma oikeen toimii?
Sen verran vielä tuosta ajatuksesta, että "tumpelo rattikäsi ajaa rajoitusten mukaan"; yksi syy, miksi suunnilleen kannattaisi ajaa rajoitusten mukaan, on ennalta-arvattavuus. Täh? kysyy nyt moni. Aivan. Liikennesääntöjen yksi tarkoitus on tehdä liikenne mahdollisimman hyvin ennalta-arvattavaksi ajajan kannalta, koska näin pystytään estämään äkillisten vaaratilanteiden syntyminen; samalla saadaan liikenne sujumaan jouhevasti. Esimerkki ajonopeuden noston aiheuttamasta ennalta arvaamattomasta riskistä:
Ajan melko usein Lahden lähistön teitä, ja kotoani Lahteen on ennen Lusista alkavaa moottoritietä aika vähän ohitukseen soveltuvia suoria. Jos nyt eräällä tietyllä suoralla näen, että aivan suoran päässä näkyvät vastaantulijan valot, tiedän, että ehdin ohittaa edellä 90 - 95 km/h ajavan auton turvallisesti vähän reippaammin kiihdyttäen (ei siis mitään lämä tiskiin -ohitusta). Ohituksen onnistuminen tässä tapauksessa tosin edellyttää sitä, että lähden ohitukseen heti suoran alussa, ja normaalia reippaammin kiihdyttäen. Jos vastaantulija ajaa suunnilleen rajoitusten mukaan, ohitus onnistuu. Jos sitten vastaan tuleekin joku WRC-Subarukopioteippihärvilällä ajeleva, "minä voin ajaa kovaa, koska hanskaan autoni tilanteessa kuin tilanteessa" -periaatteella liikenteessä liikkuva yksilö, ollaankin ongelmissa. Valot nähdessäni en voi vielä tietää, että nyt sieltä tullaankin isoa kovaa vastaan. Jos lähden ohitukseen, sillä hetkellä, kun pääkoppa älyääkin, että tila vasemmalla kaistalla ei riitäkään, on jo melkoinen kiire vetää ohitus takaisin. Jos sitten ohitettava vielä tekee sen normaalin "hiljentäisinkö, ei perkele, kohta kolisee, joo, JARRUA" -reaktiosähläyksen siinä vieressäni, on tila jo todella vähissä. Vastaantuleva isoa kovaa ajava ei myöskään voi reaktioajoilleen mitään, menee hetki, ennen kuin vauhti häneltäkään hiljenee. Tässä tilanteessa ei tarvita enää kuin pikku moka jotakin kolmesta kuljettajasta jossain vaiheessa ohitusyritystä (puhelin, radio, tupakka esim.) niin lopputulos hieman vauhdikkaamman, mutta turvallisesti loppuunsaatetun ohituksen sijasta voikin olla paikallislehden sivuilla 3 - 5 pikku-uutisissa... Eli yhteenvetona: Liikennesääntöjä ei ole tehty ihmisten kiusaamiseksi, vaan ajoympäristö pyritään niillä tekemään kaikille mahdollisimman samanlaiseksi, jotta äkilliset tilanteet saataisiin karsittua minimiin. Sydämentykytyshetkiä löytyy jokapäiväisestä liikenteestä ihan kyllin paljon ajavalle muutenkin, ei sitä kaasujalkaa tarvitse lattiaan sen takia survoa. Jos teillä ajaminen tylsistyttää, käyttäkää julkisia ja jatkakaa vaikka sukua takapenkillä >;P Ja moottoriradat on keksitty...
...
Muistellaan vielä missä kukakin asuu. Hieman eri asia tykitellä jossain pellolla yms. Itse olen tietenkin rauhallinen, joustava ja herrasmies liikenteessä. Toisaalta olen käynyt niin monta autokoulua, että... niin, ja Helsingissä työkokemusta aikoinaan noin 1,5 vuotta kuskina, ja kilometrejä siinä hommassa jo aikalailla.
-0 rikettä
-0 sakkoa
-1 suullinenhuomautus (Liikaa matkustajia, tilapäiskuljetus aidosti pakottavasta syystä)
-2 pientä, muiden aiheuttamaa peltikolaria (bussi peruutti lähtölaiturista kylkeen, maalainen ajoi kylkeen kiinni liikennevaloissa)
-0 metsähallitus keikkaa
-2 pysäköintisakkoa (etsi tilaa Kalliosta)
Muistellaan vielä missä kukakin asuu.
Ai niin, teillä on vielä se Helsinki-handicap mukana. Ymmärrän. Minähän olen toistaiseksi tosiaan vain ajanut pellolla, enkä ole käynyt esim. koskaan Helsingin keskustassa (+ suurin osa muistakin Suomen kaupungeista) autoilemassa. ;)
Mitä väliä sillä on missä asuu, jos kuitenkin liikkuu ympäri valtakuntaa?
Muistellaan vielä missä kukakin asuu.
Ai niin, teillä on vielä se Helsinki-handicap mukana. Ymmärrän. Minähän olen toistaiseksi tosiaan vain ajanut pellolla, enkä ole käynyt esim. koskaan Helsingin keskustassa (+ suurin osa muistakin Suomen kaupungeista) autoilemassa. ;)
Mitä väliä sillä on missä asuu, jos kuitenkin liikkuu ympäri valtakuntaa?
En muuten nykyisin asu lähelläkään Helsinkiä. Ja se kommentti ei muuten ollut sulle tarkoitettu. Tosiasia on, että paskoja kuskeja on joka puolella - paljon!
Liikenne perustuu olettamuksiin. Olettamuksiin että tienkäyttäjät noudattaisivat liikennesääntöjä esim. liikennevaloissa voi ajaa vihreällä risteyksen läpi pelkäämättä että joku kuuhelo ajaa kylkeen. Valottomassa risteyksessä on väistämissäännöt ja taas oletetaan että kolmion takaa ei paukata eteen.
Samoin nopeusrajoituksia oletettavasti noudatetaan. Sivutieltä päätielle tullessa vilkaistaan sivuille ja tehdään parissa sekunnissa päätös liikkeelle lähtemisestä. Nyt tässä tilanteessa missä nopeasti vilkaisten nähtiin auto parin sadan metrin päässä. Kääntyjä tietää että päätiellä siinä kohtaa on 60km/h rajoitus ja olettaa päätiellä ajavan noudattavan tätä nopeutta. Päätiellä ajaakin fiilisten perusteella hyvällä autolla hereillä pysyäkseen joku tötteröpää sataa neljääkymppiä.... PAM
Katkeraa purkautumista, kun ei kykene ajamaan turvallisesti muuten kuin nopeustaulujen mukaan..
Sivutieltä päätielle tullessa vilkaistaan sivuille ja tehdään parissa sekunnissa päätös liikkeelle lähtemisestä. Nyt tässä tilanteessa missä nopeasti vilkaisten nähtiin auto parin sadan metrin päässä. Kääntyjä tietää että päätiellä siinä kohtaa on 60km/h rajoitus ja olettaa päätiellä ajavan noudattavan tätä nopeutta. Päätiellä ajaakin fiilisten perusteella hyvällä autolla hereillä pysyäkseen joku tötteröpää sataa neljääkymppiä.... PAM
Aivan...
Parissa sekunnissa... nopeasti vilkaisten... olettaa...
Voe helevetti...
Jos ei itsellä ole aikaa tai halua seurata sen verran muuta liikennettä, että näkisi mitä vauhtia sieltä tullaan, olisi parempi istua jonkun osaavamman harkisevamman kyytiin.
Entä jos sieltä tullaan vaan kahtakymppiä tai auto pysäköity tienviereen. Jäädäänkö odottelemaan, koska rajoituksenmukaan se pysäköity auto liikkuu kuuttakymppiä.
Mä sanon nyt viimeisen kerran että tällä foorumilla ja tässä yhteiskunnassa on niin monta talipäätä, joiden elämä pitäisi kirjoittaa vitsikirjan kansiin..
Kaikille näille pitäisi myös antaa "näin elät turvallisesti tänäänkin" -kirjan jossa huomioidaan kaikki ennalta arvaamattomat tilanteet jotka voisivat muodostaa riskin tällekin päivälle..
Ei lujaa ajaminen ole kaahaamista eikä myöskään tarkoita sitä että niin olis aina ajettava.
Täytyy luoda lait jotta niitä saadaan rikkoa ja niistä rangaista.
Hyvänä esimerkkinä HF-laki, täysin epäonnistuneena, johon muut maat saavat nauraa makoisasti.
Miksei "meille", jotka halutaan ajaa lujaa, tarjota yhteiskunnalta tukea esim. sosiaaliluukulta rataseteleinä?
Meille, joille vauhti tuo saman tyydytyksen kuin monelle pullollinen kuohuvaa.
Miksi meitä ei oukeuteta samalle viivalle holistejen kanssa?
Eikö tämän pitänyt olla sairaus tai ainakin erittäin paha asenneongelma?
Miksi itseaiheutettu tupakanhimo sekä alkomaholiongelma halutaan ratkoa yhteiskunnanvaroin? VIT...
Nopeudenrajoittaminen lakisääteisesti on osa kansalainen vapaudenriistoa, aivan kiistatta..
Mä sanon nyt viimeisen kerran että tällä foorumilla ja tässä yhteiskunnassa on niin monta talipäätä, joiden elämä pitäisi kirjoittaa vitsikirjan kansiin..
Tästä olen samaa mieltä kanssasi, mutta hieman toisinpäin tarkasteltuna.
Hyvänä esimerkkinä HF-laki, täysin epäonnistuneena, johon muut maat saavat nauraa makoisasti.
No tästä olen täysin samaa mieltä kanssasi
Nopeudenrajoittaminen lakisääteisesti on osa kansalainen vapaudenriistoa, aivan kiistatta..
Suomesta läytyy moottoriratoja joilla ei ole rajoitettu mitenkään nopeutta. Yleisillä teillä on sitten rajoitukset kun et ole siellä YKSIN liikenteessä.
Miksei "meille", jotka halutaan ajaa lujaa, tarjota yhteiskunnalta tukea esim. sosiaaliluukulta rataseteleinä?
Sossusta ei saa rahaa viinaan ja röökiin, tosin joku saattaa siihen sossun rahoja käyttää. Sinäkin voit ostaa sossun rahoilla rata-aikaa.
Miksi meitä ei oukeuteta samalle viivalle holistejen kanssa? Eikö tämän pitänyt olla sairaus tai ainakin erittäin paha asenneongelma? Miksi itseaiheutettu tupakanhimo sekä alkomaholiongelma halutaan ratkoa yhteiskunnanvaroin? VIT...
Sinunkin haljennutta kalloa tuetaan valtion varoin, samoin vankilareissusi, kun olet ajanut lapsen kuoliaaksi. Saat siellä varmasti myös psykiatrisen hoidon, niin kuin alkoholistit saavat. Vai millä lailla koet olevasi eri viivalla alkoholistien kanssa? Jos sinulla on pakottava tarve ajaa ylinopeutta, saat varmasti apua lääkäriltäsi ennen kuin olet tappanut ketään.
Ja tötterö varmaan tietää mitä tapahtuu jarrutusmatkalle nopeuden kaksinkertaistuessa?
Se pistesysteemi kuulostaa hyvältä. Tai siis kumulatiivinen sakko/muu rangaistus.
Kaahailusta "kavereitten" kanssa oli juttua joskus, kaikki kerskailivat ajaneensa hieman ylinopeuksia siellä sun täällä yms. roskaa. Sanoin sitten että jos joskus kortin ajan, niin minä ainakin ajan nopeusrajoitusten mukaan ettei tule mitään ***kaa niskaan kolaroinnin tai yliajon muodossa, omakin turvallisuus olisi ihan kiva taata. Sanoivat että "kunhan pääset ratin taakse niin nopeusrajoitukset tuntuu matelulta ja haluat kaahailla", tai jotakin sinne päin. Kuulemma JOKAINEN ajaa ylinopeutta koska "se on kivaa". Pyh.
Katkeraa purkautumista, kun ei kykene ajamaan turvallisesti muuten kuin nopeustaulujen mukaan..
Kaverini kuoli tuossa muistaakseni vajaat pari vuotta sitten tapahtuneessa kolarissa Sörkän rantatiellä. Oli ollut yhden toisen kaverin kanssa menossa kapakkaillan jälkeen kotiinsa saunomaan. Taksikuski ei osannut ajatella että pari urpoa leikkii kilpa-ajoa yleisellä tiellä ja veti eteen kohtalokkain seurauksin. Varmaan nämäkin pellet kuvittelivat että "auto pysyy lapasessa", olen ehkäpä koko Suomen paras kuski, minun ollessa liikenteessä muut häikäistyvät ajotaidostani ja tajuavat vetäytyä tien sivuun jnejne. Tässä kolarissa kuoli kaksi ihmistä, toinen lapsuusaikojeni parhaan kaverin isoveli, toinen minulle hieman tuntemattomampi. 15-vuotias poika ja 17-vuotias tyttö jäivät ilman vanhempia (äiti kuollut aiemmin). Ongelma tulee siinä kohtaa, kun nämä yli-ihmiset eivät vedä itseään hengiltä, vaan aiheuttavat viattomien kärsimykset.
edit: taisi ollakin jo 2002 tuo kolari
Kaverini kuoli tuossa muistaakseni vajaat pari vuotta sitten tapahtuneessa kolarissa Sörkän rantatiellä. Oli ollut yhden toisen kaverin kanssa menossa kapakkaillan jälkeen kotiinsa saunomaan. Taksikuski ei osannut ajatella että pari urpoa leikkii kilpa-ajoa yleisellä tiellä ja veti eteen kohtalokkain seurauksin. Varmaan nämäkin pellet kuvittelivat että "auto pysyy lapasessa", olen ehkäpä koko Suomen paras kuski, minun ollessa liikenteessä muut häikäistyvät ajotaidostani ja tajuavat vetäytyä tien sivuun jnejne. Tässä kolarissa kuoli kaksi ihmistä, toinen lapsuusaikojeni parhaan kaverin isoveli, toinen minulle hieman tuntemattomampi. 15-vuotias poika ja 17-vuotias tyttö jäivät ilman vanhempia (äiti kuollut aiemmin). Ongelma tulee siinä kohtaa, kun nämä yli-ihmiset eivät vedä itseään hengiltä, vaan aiheuttavat viattomien kärsimykset.
edit: taisi ollakin jo 2002 tuo kolari
nää on näitä tilastoja. Joku kippaa nuorempana ku toinen.
nää on näitä tilastoja. Joku kippaa nuorempana ku toinen.
nää on näitä heittoja. Joku tajuaa nuorempana ku toinen.
nää on näitä tilastoja. Joku kippaa nuorempana ku toinen.
nää on näitä heittoja. Joku tajuaa nuorempana ku toinen.
No mä sentäs oon tajunnu sen, että kaikki ei elä yhtäkauaa. Ei nyt eikä tulevaisuudessakaan.
kenopäänaali
02.06.05, 09:48
Katkeraa purkautumista, kun ei kykene ajamaan turvallisesti muuten kuin nopeustaulujen mukaan..
Aika paska kuski, jos ei auto pysy lapasessa rajoitusten mukaan ajettaessa. Jos ei pysty keskittymään ajamiseen täysillä, ei mielestäni pitäisi mennä ratin taakse ollenkaan.
--kpn
nää on näitä tilastoja. Joku kippaa nuorempana ku toinen.
Ja jotta tilastot tieliikenneonnettomuuksien osalta pysyisivät yhtä huonoina, kannattaa vaarantaa oma ja ennen kaikkea sivullisten henki typerällä, uhoavalla ja lapsellisella liikennekäyttäytymisellä.
Koita nyt ajatella asiaa niin, että kävelet lapsesi kanssa jalkakäytävää ja herra tötterö tulee Celican renkaat savuten takaa. Tiellä on joku sinne kuulumaton este tai esine. Tötterön nopeus on kaksinkertainen nopeusrajoitukseen nähden ja jarrutusmatka nelinkertainen. Tötterön auto läväyttää lapsesi keskeltä kahtia ja pysähtyy puuhun. Koska Celica oli uusi ja turvallinen, Tötterö kipuaa ulos autosta. Hän katsoo lastasi, joka on kahdessa osassa ja sitten sinua ja toteaa sinulle: "Joku kippaa nuorempana ku toinen."
Kyllä lohduttaisi, eikö vain?
Miksi nopeusrajoitusten noudattaminen on niin ylivoimaista? Miksi sitä testosteronia ei voi tuhlata radalla, jossa ei olisi vaaraa sivullisille?
Tötterö kipuaa ulos autosta. Hän katsoo lastasi, joka on kahdessa osassa ja sitten sinua ja toteaa sinulle: "Joku kippaa nuorempana ku toinen." Ei hemmetti :D
No mä sentäs oon tajunnu sen, että kaikki ei elä yhtäkauaa. Ei nyt eikä tulevaisuudessakaan.
Niimpä ja tuolla voi sitten oikeuttaa kaahaamisensa ja mahdolliset kuolemantapaukset mitkä aiheuttaa???
Miksi nopeusrajoitusten noudattaminen on niin ylivoimaista? Miksi sitä testosteronia ei voi tuhlata radalla, jossa ei olisi vaaraa sivullisille?
Siellä radallahan saattaa olla ihan oikeitakin kuskeja ja voisi hieman kolhia egoa, kun ei pääsisi samalla tavalla ohi miten on tottunut kaupungissa 40:n alueella menemään..tiedä vaikka joutuisi jäämään hännille.
Miksi nopeusrajoitusten noudattaminen on niin ylivoimaista? Miksi sitä testosteronia ei voi tuhlata radalla, jossa ei olisi vaaraa sivullisille?
Siellä radallahan saattaa olla ihan oikeitakin kuskeja ja voisi hieman kolhia egoa, kun ei pääsisi samalla tavalla ohi miten on tottunut kaupungissa 40:n alueella menemään..tiedä vaikka joutuisi jäämään hännille.
Kuten Nita Arpianen ja Vivi Avellan...
15 kesänen liettualainen pesee kaikki sport 2000 luokassa alastarolla.
Kertooko jotain rata-autoilumme tasosta?
On kyllä pelottavaa juttua toi mitä Kramer ja Tötterö heittää vaikuttaa melkein siltä että muilla ei ole mitään väliä kunhan itse saa tykittää niin lujaa kuin haluaa....
Kyllähän se täällä on ihan kiva sanoa sitä ja tätä mutta veikkaanpa että ääni muuttuu kellossa kun itse ajatte jonkun päälle ja henkilö kuolee.
Kyllähän se täällä on ihan kiva sanoa sitä ja tätä mutta veikkaanpa että ääni muuttuu kellossa kun itse ajatte jonkun päälle ja henkilö kuolee.
Todellakin ääni muuttuu, jos kuolee..
JOS...
On jännä huomata miten porukat suhtautuu kielteisesti ylinopeuden rikkojiin..
Silti sitä tapahtuu jatkuvasti, kaiken aikaa, nyt ja tulevaisuudessa.
Jokainen meistä syyllistyy siihen, joten menkäämme taunot itseemme..
Aivan jokainen, siis jokainen joka kuljettaa ajoneuvoa, vannon..
On kyllä pelottavaa juttua toi mitä Kramer ja Tötterö heittää vaikuttaa melkein siltä että muilla ei ole mitään väliä kunhan itse saa tykittää niin lujaa kuin haluaa....
Kyllähän se täällä on ihan kiva sanoa sitä ja tätä mutta veikkaanpa että ääni muuttuu kellossa kun itse ajatte jonkun päälle ja henkilö kuolee.
edelleenkää en oo kirjoittanu mihkää, että kaahailisin tai ajaisin ylinopeutta.
Kuten Nita Arpianen ja Vivi Avellan...
Onko rata-ajo kielletty naisilta? Viivin kanssa lähtisin mieluusti samalle starttiviivalle ja vaikka häviäisinkin niin pääsisipä ainakin antamaan onnitteluhalauksen =)
15 kesänen liettualainen pesee kaikki sport 2000 luokassa alastarolla.
Kertooko jotain rata-autoilumme tasosta?
Niin pitää panostaa lisää moottoriurheiluun ja nimen omaan rata-ajoon eikä mihinkään kaupunki/tie kaahailuun.
On jännä huomata miten porukat suhtautuu kielteisesti ylinopeuden rikkojiin..
Silti sitä tapahtuu jatkuvasti, kaiken aikaa, nyt ja tulevaisuudessa.
Jokainen meistä syyllistyy siihen, joten menkäämme taunot itseemme..
Aivan jokainen, siis jokainen joka kuljettaa ajoneuvoa, vannon..
Se että joku ajaa ylinopeutta ei tietääkseni oikeuta ketään muuta ajamaan ylinopeutta?? En väitä itse olevani synnitön tässä asiassa, vaan pari ylinopeus lappua (72km/h viiden kympin alueella) on tullut kerättyä oman autoiluhistorian aikana. Kortti tosin on ollut voimassa yli 20v joten kuten siis on tullut noita nopeusrajoituksia kunnioitettua. Vuodessa ajokilometrejä on kuitenkin kertynyt 15-30 tuhatta.
Kyllähän se täällä on ihan kiva sanoa sitä ja tätä mutta veikkaanpa että ääni muuttuu kellossa kun itse ajatte jonkun päälle ja henkilö kuolee.
Todellakin ääni muuttuu, jos kuolee..
JOS...
Eiköhän se oon nyt sun kello, jossa äänen syytä olis muuttua. Ja pitääkö odottaa niin kauan, että joku kuolee?
No mä sentäs oon tajunnu sen, että kaikki ei elä yhtäkauaa. Ei nyt eikä tulevaisuudessakaan.
Niimpä ja tuolla voi sitten oikeuttaa kaahaamisensa ja mahdolliset kuolemantapaukset mitkä aiheuttaa???
Tässä taas se tilannenopeus, en ymärrä "kaahaamista" (mitä sitten tarkoittaakin) missään tilanteessa ja täytyy osata ajaa niin ettei kuolemantapauksia tule.
...Auton ajamisessa ei ole kyse fiiliksestä, eikä hauskanpidosta...
Vastalause!
Ewert Oktan
02.06.05, 21:32
...täytyy osata ajaa niin ettei kuolemantapauksia tule.
Missä tällaista opetusta annetaan ja myöntävätkö opetukselleen takuun?
Kyllähän jossain moottoritiellä 120 km/h tai maantiellä pitkällä suoralla 100 km/h tuntuu hyvissä olosuhteissa hieman hitaalta. Kuitenkin teillä on niin paljon muuttuvia tekijöitä, että johonkin raja on vedettävä. Ja se, että uudella henkilöautollasi pääset kahtasataa ei tarkoita sitä, että myös kaikkien muiden autoilla ja ajoneuvoilla olisi mahdollista ajaa lähellekään niin lujaa. Suomen rajoitukset ovat varsin järkevät, tosin 70 km/h ja 90 km/h alueita voisi harkita.
Loppujen lopuksi järjetön ohittelu ja kaahailu vain aiheuttaa vaaratilanteita, kun ohittelija kiilailee toiselta kaistalta takaisin jonoon. Tällöin kaikki takana tulevat joutuvat hidastamaan, jotta turvavälit saadaan takaisin normaaleiksi.
Letkassa samaa vauhtia ajaminen olisi turvallisempaa ja sujuvampaa, yksittäiset autoilijat (lujaa ajavat) tosin menettäisivät hieman aikaa. Kuitenkin useankaan tunnin ajansäästö ei korvaa menetettyä ihmishenkeä.
Ja kyllä, minun puolestani teiden varret saisi kylvää täyteen nopeusvalvontakameroita ja liikkuvia poliiseja. Ja kaiken maailman bompereilta ja toistuvasti liikenteen vaarantamiseen/ylinopeuksiin syyllistyviltä kortti pois lopullisesti - polkupyöräkin vain sillä ehdolla, että käyttää sellaista oranssia turvaviiriä.
täytyy osata ajaa niin ettei kuolemantapauksia tule.
Eiköhän kaikki kuskit luule osaavansa ajaa, vaikka kuinka rysäyttäisivät esim. hirveen kiinni. Ei se siitä ole jos yllättäen sattuu vastaan.
täytyy osata ajaa niin ettei kuolemantapauksia tule.
Eiköhän kaikki kuskit luule osaavansa ajaa, vaikka kuinka rysäyttäisivät esim. hirveen kiinni. Ei se siitä ole jos yllättäen sattuu vastaan.
Nii'in se TILANNENOPEUS. Monessa onnettumeuudessa on kysymys juuri siitä, että osaa suhteuttaa nopeutensa ympäröivään tilanteeseen. Olen sitä mieltä, että osaan tuon homman. Ja mitä hirvikolareihin tulee niitä sattuu aikasta paljon myös nopeusrajoitusten puitteissa. Toisaalta jos ajatellaan pelkkiä hirvikolareita on teoriassa edullista ajaa mahdollisimman lujaa. Tällöin on pienempi mahdollisuus kohdata hitvi kuin hiljempaa ajettaessa. Empiiristä tutkimusta tästä tuskin ketään oo tehny...
Ja mitä hirvikolareihin tulee niitä sattuu aikasta paljon myös nopeusrajoitusten puitteissa. Toisaalta jos ajatellaan pelkkiä hirvikolareita on teoriassa edullista ajaa mahdollisimman lujaa.
Joo, jos kaveri vetää 8kympin alueella satasta ja ajaa hirven päälle, niin ei se johdu siitä ylinopeudesta. Jos se olisi ajanut esim. 120:ä, niin olisi todennäkösesti selvinnyt alta pois, eikä mitään olisi tapahtunut. Tämän vuoksi suosittelenkin että ainakin moottoriteillä pidettäisiin vähintään 5kymppiä yli rajotusten.
Ja mitä hirvikolareihin tulee niitä sattuu aikasta paljon myös nopeusrajoitusten puitteissa. Toisaalta jos ajatellaan pelkkiä hirvikolareita on teoriassa edullista ajaa mahdollisimman lujaa.
Joo, jos kaveri vetää 8kympin alueella satasta ja ajaa hirven päälle, niin ei se johdu siitä ylinopeudesta. Jos se olisi ajanut esim. 120:ä, niin olisi todennäkösesti selvinnyt alta pois, eikä mitään olisi tapahtunut. Tämän vuoksi suosittelenkin että ainakin moottoriteillä pidettäisiin vähintään 5kymppiä yli rajotusten.
Juu, teoriassa se on just noin.
[quote=Kimmo]
Joo, jos kaveri vetää 8kympin alueella satasta ja ajaa hirven päälle, niin ei se johdu siitä ylinopeudesta. Jos se olisi ajanut esim. 120:ä, niin olisi todennäkösesti selvinnyt alta pois, eikä mitään olisi tapahtunut. Tämän vuoksi suosittelenkin että ainakin moottoriteillä pidettäisiin vähintään 5kymppiä yli rajotusten.
kortti pois tuommoisilta uunoilta, ja meno lippu siperiaan Sergein morsioksi
Samoin risteyksissä kannattaa ajaa niin kovaa kun vain auto kulkee. Mitä vähemmän aikaa on auto risteyksessä, sitä pienemmällä todennäköisyydellä sattuu kolari. Aja turvallisesti - aja täysillä
kortti pois tuommoisilta uunoilta, ja meno lippu siperiaan Sergein morsioksi
Jess..puhut vähän mutta asiaa. Sen jälkeen pääsen vasta oikeen isolujaa ajamaan, kun ei ole enää pelkoa tuon kortin kuivumisestakaan, mikä nykyisin hieman rajoittaa kulkemistani.
Itäraja on 20km:n päässä, joten matkakaan ei ole paha.
Samoin risteyksissä kannattaa ajaa niin kovaa kun vain auto kulkee. Mitä vähemmän aikaa on auto risteyksessä, sitä pienemmällä todennäköisyydellä sattuu kolari. Aja turvallisesti - aja täysillä
Toi oli todella hyvä pointti, eikä ollut itselleni tullut mieleen. Oliskohan vielä jotain vastaavia?
Toi oli todella hyvä pointti, eikä ollut itselleni tullut mieleen. Oliskohan vielä jotain vastaavia?
Vaikka kuinka monta. Sateella kannattaa ajaa niin kovaa kuin ikinä pääsee, ettei auto ole niin kauaa alttiina kosteudelle. Ajallisesti ei tarvitse ajaa niin kauaa sateessa, eikä siis ole niin pitkään alttiina liirroille.
Toisaalta kaistaa myös kannattaa vaihtaa sulkuviivan yli, koska se on kiellettyä ja on todennäköisempää, ettei muut vaihda kaistaa siinä kohtaa. Näin ollen sitä voidaan pitää merkittävästi turvallisempana.
Koulujen läheisyydessä kannattaa myös ajaa merkittävää ylinopeutta. Silloin aikaa koulun läheisyydessä kuluu huomattavasti vähemmän ja lapsilla on vähemmän aikaa joutua auton alle. Jos kuitenkin käy niin, että törmää lapseen ja lapsi kuolee, voi lohduttaa itseään ja muita asianosaisia sillä, että joku kippaa nuorempana kun toinen.
Harvassa on ne tilanteet, joissa tilannenopeuden tulisi olla suurempi kuin suurin sallittu nopeus.
Tosta hirvihärdellistä vielä. Ajatellaan, että jollain tienpätkällä hirvi ei ole kokoajan tiellä. Toinen heppu ajelee tienpätkää valonnopeudella ja toinen 80kmh. Kyllä sille valonnopeudella huristelevalle kertyy enemmän kilsoja 80kmh verrattuna ennen ku rysähtää. Mut joo aika teoriaa.
edit: voidaan tietysti ajatella niinkin, etää jos tie on tarpeeksi pitkä niin hirvi olisi kokoajan tielää. Silloin ainakin se valonnopeudella huristeleva joutuisi ahtaalle. Että se siitä
Tällöin on pienempi mahdollisuus kohdata hitvi kuin hiljempaa ajettaessa.He, he, en ensin huomannut otsikkoa.
edit: voidaan tietysti ajatella niinkin, etää jos tie on tarpeeksi pitkä niin hirvi olisi kokoajan tielää. Silloin ainakin se valonnopeudella huristeleva joutuisi ahtaalle. Että se siitäNiin ja kun aika pysähtyy niin...
Katkeraa purkautumista, kun ei kykene ajamaan turvallisesti muuten kuin nopeustaulujen mukaan..
Et sinäkään pysty ajamaan turvallisesti kuin rajoitusten tai alle rajoitusten olevilla nopeuksilla. Toivottavasti löydät itsesi metsähallituksesta ja vammautat itsesi, mutta vain itsesi. Josko sieltä löytyisi se puuttuva järjen hiven.
> Nainen ilmestyi valittamaan lääkärin vastaanotolle.
> - Mikäs minua oikein vaivaa, kun sapettaa, vaikka se on jo leikattu
> pois?
> - Ei se mikään ihme ole, sanoi tohtori. Kyllä minuakin joskus
> vituttaa, vaikkei minulla ole sitä koskaan ollutkaan.
>>
>>
> Mies meni lääkäriin potenssivaikeuksiensa takia.
> - Kyllä tähän apu löytyy, lääkäri sanoi. Meille on juuri tullut
> uutta, loistavaa fosforivalmistetta.
> - Taisitte käsittää väärin. Tulin tänne saadakseni sen seisomaan, en
> loistamaan!
>>
>>
> Politiikko tuli lääkäriin, koska hänellä oli kipuja kurkussa.
> Pitkällisen tutkimuksen jälkeen lääkäri sanoi:
> - Teillä on peräpukamat kurkussa.
> - Kuinka ihmeessä? Mistä ne ovat tulleet?
> - Ei se ole kovinkaan harvinaista suurilla paskan puhujilla
8kympin alueella satasta ja ajaa hirven päälle, niin ei se johdu siitä ylinopeudesta. Jos se olisi ajanut esim. 120:ä, niin olisi todennäkösesti selvinnyt alta pois, eikä mitään olisi tapahtunut.
Tossa päätelmässä on se ongelma ettei voida olla varmoja etteikö 120 km/h ajava olisi kohdannut jotain niistä edellisistä hirvistä jotka ylitti tien, se on ihan sama mihin niistä osuu :D
8kympin alueella satasta ja ajaa hirven päälle, niin ei se johdu siitä ylinopeudesta. Jos se olisi ajanut esim. 120:ä, niin olisi todennäkösesti selvinnyt alta pois, eikä mitään olisi tapahtunut.
Tossa päätelmässä on se ongelma ettei voida olla varmoja etteikö 120 km/h ajava olisi kohdannut jotain niistä edellisistä hirvistä jotka ylitti tien, se on ihan sama mihin niistä osuu :DNiin ja Jos olisi ajanut 80km/h, niin samainen hirvi olisi jo aikaa sitten ylittänyt tien. Myöskin olisi ollut paremmat mahikset selvitä hengissä.
8kympin alueella satasta ja ajaa hirven päälle, niin ei se johdu siitä ylinopeudesta. Jos se olisi ajanut esim. 120:ä, niin olisi todennäkösesti selvinnyt alta pois, eikä mitään olisi tapahtunut.
Tossa päätelmässä on se ongelma ettei voida olla varmoja etteikö 120 km/h ajava olisi kohdannut jotain niistä edellisistä hirvistä jotka ylitti tien, se on ihan sama mihin niistä osuu :DNiin ja Jos olisi ajanut 80km/h, niin samainen hirvi olisi jo aikaa sitten ylittänyt tien. Myöskin olisi ollut paremmat mahikset selvitä hengissä.Hirvet juoksee tielle täysin randomilla ja ainoa mitä vaikuttaa on se havaitseeko kuski hirven vai ei. Nopeuden kasvaessa ihmisen tarkan näön kulma kapenee ja mahdollisuus tielle tulevan eläimen havaisemiseksi siis vähenee nopeuden noustessa. Tietysti kuljettaja tarkkailee myös pientareita, mutta se vaatii katseen siirtoa ja tarkkaavaisuus on kohdistunut jompaan kumpaan tien laitaan. Tässä saattaa kulua juuri se ratkaiseva sekuntti tai pari, joka olisi saattanut riittää jarrutukseen tai väistöön. Lisäksi ei tarvinne kerrata suuremman nopeuden merkitystä auton pysähtymismatkaan...
Hirvet juoksee tielle täysin randomilla ja ainoa mitä vaikuttaa on se havaitseeko kuski hirven vai ei. Nopeuden kasvaessa ihmisen tarkan näön kulma kapenee ja mahdollisuus tielle tulevan eläimen havaisemiseksi siis vähenee nopeuden noustessa. Tietysti kuljettaja tarkkailee myös pientareita, mutta se vaatii katseen siirtoa ja tarkkaavaisuus on kohdistunut jompaan kumpaan tien laitaan. Tässä saattaa kulua juuri se ratkaiseva sekuntti tai pari, joka olisi saattanut riittää jarrutukseen tai väistöön. Lisäksi ei tarvinne kerrata suuremman nopeuden merkitystä auton pysähtymismatkaan...
Kerran ajoin yhdellä tietyöpätkällä rajotuksen mukaan, vauhtia oli 30 tai 40km/h, aika paljon sumua. Hirvi vilahti edestä. En ehtinyt edes nostaa jalkaa kaasulta...
Ewert Oktan
03.06.05, 23:56
Vaikka kuinka monta.
Pitää myös muistaa, että mitä lujempaa ajat, sitä vähemmän polttoainetta ehtii kulua. Kantsii siis ajaa hurjanlujaa!!!!
E: Toisaalta, jos oletetaan hirvien esiintyvän tietyin välimatkoin. Lujaa ajava ehtii samassa ajassa kulkemaan pidemmän matkan, kuin hiljaa köröttelevä. Todennäköisyys siis kasvaa.
No joo, onneksi niitä ei näin lasketa. (Laitetaan perjantain piikkiin.)
No nyt puhutaan jo pisteytyksestä muuallakin kuin minun kuvitelmissani..
http://www.helsinginsanomat.fi/tuoreet/artikkeli/1101979787984
Saakohan silti jokaisesta rikkeestä sakot?
Jos saa, kehitys menee jälleen kerran taas takapakkia, mutta siihenhän ollaan suomessa totuttu..
Mun ajatus: Ei rikkeestä sakkoja ennekuin pistetili on saavuttanut jonkun merkkipaalun. Eli pari ensimmäistä erhettä katsottaisiin huolimattomuutena, eikä jokaisesta rikkeestä heti puukotettaisi lompakkoa.
Tuskin päättävät noin, koska onhan kyseessä sakko-/valvontavaltio.. :/
Eihän tuossa uutiseessa ollut mitään puhetta sakoista. Ainoastaan jos kerää riittävästi poitseja lähtee kortti automaattisesti hyllylle.
Eihän tuossa uutiseessa ollut mitään puhetta sakoista. Ainoastaan jos kerää riittävästi poitseja lähtee kortti automaattisesti hyllylle.
Eli siis lisää tiukennuksia ja erheille vähemmän tilaa..
Ei hyvä, EI TODELLAKAAN HYVÄÄ KEHITYSTÄ!
Eli siis lisää tiukennuksia ja erheille vähemmän tilaa..
Ei hyvä, EI TODELLAKAAN HYVÄÄ KEHITYSTÄ!
Nykyään kortti lähtee rankemmista rikkeistä, mutta ehdotuksessa (ainakin uutisen mukaan) pienistä rikkeistä, kunhan niitä kerää riittävän paljon saa kortin hyllylle. En näkisi tuossa mitään negatiivista, sillä kokoajan liikennesääntöjä rikkovalta tuleekin viedä kortti kuivumaan. Nyt pitää muistaa että pienistä rikkeistä pistetili kasvaa vain vähän.
Mun ajatus: Ei rikkeestä sakkoja ennekuin pistetili on saavuttanut jonkun merkkipaalun. Eli pari ensimmäistä erhettä katsottaisiin huolimattomuutena, eikä jokaisesta rikkeestä heti puukotettaisi lompakkoa.
Tuskin päättävät noin, koska onhan kyseessä sakko-/valvontavaltio.. :/Tuossahan saa rauhassa törttöillä niin kauan kunnes pistetili tulee täyteen eli ei ollenkaan hyvä tapa. Mielummin antaa heti ne sakot niin toisella kertaa ajelee vähän varovaisemmin...
Eihän tuossa uutiseessa ollut mitään puhetta sakoista. Ainoastaan jos kerää riittävästi poitseja lähtee kortti automaattisesti hyllylle.
Eli siis lisää tiukennuksia ja erheille vähemmän tilaa..
Ei hyvä, EI TODELLAKAAN HYVÄÄ KEHITYSTÄ!
Tuohan koskee vaan huonoja kuskeja (jotka tietysti pitäisi saada pois liikenteestä törttöilemästä), koska hyvät kuskit ei tee virheitä vaikka ajaisivat kuinka kovaa tahansa ja minkälaisessa kelissä hyvänsä niin virheitä ei tule.
Ei tuollainen pistejärjestelmä ole hyvä, jos pisteet eivät nollaudu kuin kortti hyllyllä. Sehän tarkottaisi automaattisesti, että liikenteessä vähän tai erittäin vähän vaaraa aiheuttavat, mutta silti joitakin sakkoja saaneet autoilijat joutuisivat antamaan korttinsa pois silloin tällöin, vaikkakin vain kerran kymmenessä vuodessa. Miksi tälläisiltä autoilijoilta pitäisi saada kortti pois, kun liikenteen todelliset vaaratekijät ovat aivan muualla?
Ei tuollainen pistejärjestelmä ole hyvä, jos pisteet eivät nollaudu kuin kortti hyllyllä. Sehän tarkottaisi automaattisesti, että liikenteessä vähän tai erittäin vähän vaaraa aiheuttavat, mutta silti joitakin sakkoja saaneet autoilijat joutuisivat antamaan korttinsa pois silloin tällöin, vaikkakin vain kerran kymmenessä vuodessa. Miksi tälläisiltä autoilijoilta pitäisi saada kortti pois, kun liikenteen todelliset vaaratekijät ovat aivan muualla?
Olen täysin samaa mieltä! Kerrankin joku muukin puhuu asiaa.
Eli pisteytys ei tuo mitään lisäetua kellekään, jos ekasta heti sakotetaan.
Saksassa ei ainakaan ennen rapsastu sakkoja ennekuin pistetili täytyy ja sit sakko onkin huomattava.
Pistetilin pitäisi nollautua määrätyn ajan kuluessa eikä sitä kuuluisi loputtomiin säilöä kuin vahinkohistoriaa konsanaan..
Kunnon kaahailut kuriin eli reilusti nopeusrajoitusten ylittäjät.
Muiden sanktioita reilusti pienemmiksi tai kokonaan unholaan..
Hmmm jos kerran pistetili ei nollaudu ajan kanssa, niin tuo on huono juttu. Tällöin ei oteta huomioon "parannuksen tehnyttä" kuljettajaa huomioon ollenkaan.
Hmmm jos kerran pistetili ei nollaudu ajan kanssa, niin tuo on huono juttu. Tällöin ei oteta huomioon "parannuksen tehnyttä" kuljettajaa huomioon ollenkaan.
Onko toi varmaa, et pisteet ei nollaudu tietyn ajan kuluttua?
Varoitus: Todella mautonta huumoria.
Mautonta? Ehkä. Huumoria? Ei.
--kpn
Toihan oli ihan helvetin hyvä juttu :D (siis liittyy vaaaanhaaan pläjäykseen)
Tän threadin otsikko on Vitsejä ja tositarinoita.. Ettäkö te osaa pitää tätä sellasena... tarvi kinastella jostain ajotavoista, voi jeesus sentää!!1!
Tää ei oo vitsi eli kait tää sit on tosi muttei tarina. Pitäis varmaan perustaa kukkahattutädeille ja sedille oma trheadi missä ne sais "moralisoida", jeesustella ja kauhistella muiden tekemisiä. Näin pysyisi moni threadi paremmin asiassa.
Tää ei oo vitsi eli kait tää sit on tosi muttei tarina.
Tuohan tuli kuin Matti Nykäsen suusta.
Ei tässä olla kukkahattutätejä eikä -setiä, suoraan sanoen vaan **tuttaa kaikki kaahaavat pellet, ja kun joku siitä alkoi turisemaan niin kai sitä saa juttuun liittyä.
Kuka on paikalla
Käyttäjämme ovat kirjoittaneet yhteensä 352968 viestiä
Meillä on 14508 rekisteröityä käyttäjää
Uusin rekisteröitynyt käyttäjä on Lataamolta
;)
Kuka on paikalla
Käyttäjämme ovat kirjoittaneet yhteensä 352968 viestiä
Meillä on 14508 rekisteröityä käyttäjää
Uusin rekisteröitynyt käyttäjä on Lataamolta
;)Viittaan viestissäni foorumin sääntöihin :)
Hauskat uutiset (http://www.matkapuhelininfo.com/forum/viewtopic.php?p=557780#557780)
http://www.siffo.com/siffolandia.htm
:))
aina vaan turkulais-, tamperelais- ja ruotsalaisvitsejä...
mitä saa, kun risteyttää kilpikonnan ja kehä kolmosen sisällä asuvan?!?
- kypäräpäisen apinan....=D
no tuo askeinen ei ollu ainakaan :))
vaihtelu virkistää =P
tapahtui puistossa...
tyttö kuiskasi:
-ota sun silmälasit pois, sangat raapii mun sisäreisiä..
poika totteli ja otti lasit pois.
hetken päästä tyttö jatkoi:
-okei laita vaan ne takaisin..sä nuolet nurmikkoa.
Testaa pärjäätkö blondille tietokilpailussa
Blondi osallistuu tietokilpailuun. Juontaja esittää seuraavat
kysymykset:
1. Kuinka pitkään kesti 100 vuoden sota?
- 116 vuotta
- 99 vuotta
- 100 vuotta
- 150 vuotta
Blondi käyttää hyväkseen mahdollisuuden ohittaa kysymys.
2. Missä maassa Panama-hattu keksittiin?
- Brasiliassa
- Chilessä
- Panamassa
- Equadorissa
Blondi pyytää apua yleisöltä.
3. Missä kuussa venäläiset juhlivat lokakuun vallankumousta?
- Tammikuussa
- Syyskuussa
- Lokakuussa
- Marraskuussa
Blondi kilauttaa kaverille, toiselle blondille.
4. Mikä oli kuningas George IV:nnen nimi?
- Albert
- George
- Manuell
- Jonas
Blondi etsii vastausta tietokoneelta.
5. Mistä eläimestä saivat Kanariansaaret nimensä?
- Kanarialinnusta
- Kengurusta
- Rotasta
- Hylkeestä
Blondi putoaa kilpailusta.
-------------------
PS. Jos kysymyksiä lukiessasi olet naureskellut, niin katsopas oikeat vastaukset:
1. 100 vuoden sota kesti 116 vuotta (1337-1453)
2. Panama-hattu keksittiin Equadorissa
3. Lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa
4. Kuningas George IV:nnen oikea nimi oli Albert
5. Kanariansaaret sai nimensä hylkeistä. Canaria latinaksi tarkoittaa "hylkeiden (=merikoirat) saari"
Siis... kuinka monta oikeaa vastausta sinä sait?
Täytyy tunnustaa että 0 pistettä tuli.
Sain yhden pisteen. Jotain jäänyt päähän siitä, että luki äskettäin yo-kirjoituksiin. Tiesin, että Venäjän lokakuun vallankumousta juhlitaan marraskuussa. Tosin eikös tuo ole vähän tulkinnan varassa oleva kysymys? Vastaus riippuu kumpaa "ajan laskua" käytämme. Oi joi, pääsipäs taas viisastelemaan tiedoillaan, jotka katoavat 3kk sisällä päästä :)
Kaksi lappalaista oli thaimaassa.Opas kertoi että 50% väestöstä oli tuberkuloosi ja 50% aids.Toinen kysyi kaveriltaan:Mitä se sano?Johon toinen vastasi:Naihjahan niitä jotka rykivät!
Jakomäessä oli mies parvekkeella nortilla,kun viereiselle parvekkeelle tuli Abdul puistelemaan mattoa.
-Yritätkös mäkilähtöä?
Millainen on moskovalainen hissi?
Tsetseeni painaa nappia ja 8 kerrosta tulee alas.
Somali laulaa karaokessa:Olen suomalainen.
Mustalaista alkaa moinen vi**ttaa ja menee vetäsemään:Mä joka päivä töitä teen...
Aivosolu eksyi miehen päähän,jossa oli pimeää ja tyhjää.Hetken päästä toinen ilmestyi paikalle ja sanoi:Tule mukaan,me ollaan kaikki tuolla alhaalla...
Frederik änkesi ravintolaan Tony Halmeen ja Matti Nykäsen kanssa ja tilasi pihvin.Entä vihannekset?kysyi tarjoilija.Ne ottaa samaa,ilmoitti Frederik.
Mitä eroa blondilla ja wc-pöntöllä?
Wc-pönttö ei seuraa viikkoa perässä kun sitä on kerran vetäissyt.
Kaksi miestä istui laiturilla.Toinen laittoi vehkeensä veteen ja sanoi:Vesi on 21 asteista.Toinenkin laittoi vehkeensä veteen ja sanoi:Ja tässä on 40 senttiä syvää!
Äiti ja poikahauki katselivat kun uistin viiletti ohi.
Poika:Mikä toi oli?
Äitihauki:se oli se Rapalan huora jonka mukaan isäsi lähti viime kesänä!
Mitä Aatami sanoi Eevalle saatuaan ekan stondiksen?
Viittiks siirtyä kauemmas kun ei yhtään tiedä miten iso tästä tulee...
Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu:Miksi ihmeessä sinulla on tissit selässä?
Kameli:Tyhmä kysymys sellaiselta jolla on kyrpä keskellä naamaa!
Tyttö kysyi lääkäriltä voiko tulla raskaaksi jos on pantu vain takapuoleen.
-Kyllä voi,täytyyhän insinöörejäkin jostain tulla.
Autosi liian puhdas?
http://www.sprayonmud.com/
Kyseleekö inssi vielä turpon olemassaoloa, vai pitäytyykö hän sanoissaan?
http://www.billsworkshop.com/sc/crxofdeath.jpg
hehheh... voi hitto... vai turbo
Vaikka en Muukalaislegioona/YK-joukot ketjun keskusteluun osallistunutkaan (ainakaan paljoa) niin jotenkin helposti meni lukkoon. Olis mode vaikka poistanu muutamat viimeiset juupas/eipäs viestit niin se olis siinä. Kuitenkin kyseisessä keskustelussa olis varmaan ollu mielenkiintoisia keskusteluja niistä pitäville.
hehheh... voi hitto... vai turboTurboterminaattorin tekosilta vaikuttaa :D
Vaikka en Muukalaislegioona/YK-joukot ketjun keskusteluun osallistunutkaan (ainakaan paljoa) niin jotenkin helposti meni lukkoon. Olis mode vaikka poistanu muutamat viimeiset juupas/eipäs viestit niin se olis siinä. Kuitenkin kyseisessä keskustelussa olis varmaan ollu mielenkiintoisia keskusteluja niistä pitäville.
Metrokeskustelu oli vähän liikaa..
Ehkä kyseinen kirjottaja olikin halunnut puhua Metrosta, seksisuuntautumisena..;)
http://www.toxic.no/php/vis_film.php?id=82 :D
Laki on niinkuin se luetaan :/
http://www.nodalpoint.net/doc/poliisi.jpg
Laki on niinkuin se luetaan :/
http://www.nodalpoint.net/doc/poliisi.jpg
Poliisilla on lupa puhua kännykkään ajaessa.
Laki on niinkuin se luetaan :/
http://www.nodalpoint.net/doc/poliisi.jpg
Poliisilla on lupa puhua kännykkään ajaessa.
Tottahan toki sen nyt kaikki tiesi!
Eihän meijän poliisia saa rajoittaa, ainakaan noin typerällä lailla, jota nauraa naapurinkin harakat :)
Laki on niinkuin se luetaan :/
http://www.nodalpoint.net/doc/poliisi.jpg
Poliisilla on lupa puhua kännykkään ajaessa.
Tottahan toki sen nyt kaikki tiesi!
Eihän meijän poliisia saa rajoittaa, ainakaan noin typerällä lailla, jota nauraa naapurinkin harakat :)
JEE, aletaan tappelemaan HF-laista!!!! Mä nimittäin kannatan sitä. Kyseessähän ei ole pelkästään kännyköiden, vaan viestintälaitteiden käyttökielto ajon aikana. Mun mielestä radiookaan ei saisi säätää ajon aikana.
Nim.mer. Muita väistellessä
Nemesis-88
24.06.05, 02:24
Hmm...eipäs ole tällainen topic ennen ilmaantunut silmiin vaikka vanha ketju onkin...
Ainakin noista Tötterön vitseistä sai kunnon naurut! :D:D
Nemesis-88
24.06.05, 14:59
Suomalainen bemarikuski oli Ruotsissa ajelulla kun hän äkkäsi ruotsalaisen blondin tien laidalla. Hän pysäytti auton, avasi ikkunan ja kutsui blondin luokseen neuvomaan reittiä. Kun blondi työnsi puolet vartalostaan ikkunasta auton sisälle, kiinnitti bemarikuski ikkunan tiukemalle, jolloin blondi juuttui kiinni ikkunaan. Sen jälkeen hän meni ulos toisesta ovesta ja antoi blondille peräpanon jonka jälkeen hän tokaisi nauraen:
- : Näin me suomalaiset bemarikuskit huijaamme ruotsalaisia blondeja.
Sitten ruotsalainen blondi repi peruukin päästään ja sanoi:
-: Ja näin me ruotsalaiset homot huijaamme suomalaisia bemarikuskeja.
:D:D
...JEE, aletaan tappelemaan HF-laista!!!! Mä nimittäin kannatan sitä. Kyseessähän ei ole pelkästään kännyköiden, vaan viestintälaitteiden käyttökielto ajon aikana. Mun mielestä radiookaan ei saisi säätää ajon aikana.
Nim.mer. Muita väistellessä
Rattikaukosäätimet vanhoihin autoihin ja monitoimiratit uusiin autoihin pakollisiksi, tai sit siihen ei saa asentaa radiota/stereoita.
Samaten vois laittaa ajokieltoon kaikki koslat, joissa on vain manuaali-ilmastointi tai ei ilmastointia ollenkaan. Niidenkin säätäminen ajon aikana on turvalisuusriski:-D
Pikku-Liisa oli päässyt vanhempiensa kanssa ensimmäistä kertaa nudistileirille. Hän ihmetteli kovasti, mistä johtui miesten pippelien erilaisuus. - Se osoittaa älykkyyttä, selitti isä. Katsos, ne joilla on iso pippeli, ovat viisaita, mutta ne, joilla on pieni, ovat typeryksiä. Myöhemmin isä kyseli Pikku-Liisalta, oliko tämä nähnyt äitiään lähiaikoina. - Joo, se oli tuolla metsässä ihan äsken. Se jutteli siellä yhden typeryksen kanssa, mutta se typerys tuli koko ajan viisaammaksi.
oli kyl hyvä tuol valasrannal ku känniläinen tuli kyselemään et onko myydä kaljaa niin tokaistiin sille ruotsiksi:
"vad säger du" ni se oli takas "no proplem, no proplem. international, international
oli kyl hyvä tuol valasrannal ku känniläinen tuli kyselemään et onko myydä kaljaa niin tokaistiin sille ruotsiksi:
"vad säger du" ni se oli takas "no proplem, no proplem. international, international
xD
Kaupungilla mulla oli vähän vaikeuksia päästä pyörätelineiden luota ku jotkut känniläiset alko laulaa siinä iskelmiä... Sitte rynnin niitten välistä ja ne vaan huus "MITÄ V**TUU?!?!"
Tehtäväjako
Kaksi sikaa ja Ruåtsalainen lähetettiin Kuuhun. Valvonta teki viimeiset tarkistukset.
"Sika 1, kuuletko?"
"Nöf. Kyllä, tässä on Sika 1."
"Tiedätkö tehtäväsi?"
"Nöf, kun lähdemme maasta, painan vihreätä nappia ja ohjaan avaruussukkulan kuuhun."
"Hyvä ja sika 2, ymmärrätkö tehtäväsi?"
"Nöf. Kun palaamme takaisin maahan, painan valkoista nappia ja ohjaan takaisin."
"Hyvä. Ruåtsalainen, ymmärrätkö tehtäväsi?"
"Jåå, en koske mihinkään ja ruokin siat..."
****
Hiustenleikkaus
Hiustenleikkaus - Ero miesten ja naisten välillä
Naisten versio:
---------------------
Nainen 2: "Oi!, Sinä olet leikkauttanut hiuksesi! Se on ihana!"
Nainen 1: "Niinkö sinun mielestäsi? En ollut varma, kun kampaaja antoi peilin. Tarkoitan, eikö se näytä liian kuohkealta?"
Nainen 2: "Voi, ei! Se on täydellinen. Minä haluaisin leikkauttaa hiukseni tuollaiseksi, mutta mielestäni kasvoni ovat liian leveät. Minä en tiedä mitä tekisin sen kanssa."
Nainen 1: "Oletko tosissasi? Minun mielestäni kasvosi ovat hurmaavat. Sinä saat helposti tuollaisen taipuisan leikkauksen - se näyttää niin söpöltä mielestäni. Itse asiassa olin teettämässä tuollaista, mutta se voisi korostaa minun pitkää niskaani.
Nainen 2: "Oi, hassua! Minä taas haluaisin samanlaisen niskan! Mitä tahansa, mikä veisi huomion tästä kakkosnelosesta, jolta hartiani näyttää."
Nainen 1: "Lasketko leikkiä? Tunnen tyttöjä, jotka haluaisivat saada samanlaiset olkapäät kuin sinulla. Kaikki koristaisi niin hyvin sinua. Tarkoitan, katso minun käsiäni - katso, kuinka lyhyet ne ovat? Jos minulla olisi sinun olkapäät, saisin vaatteet sopimaan minulle paljon paremmin.
Miesten versio:
--------------------
Mies 2: "Kävit parturissa?"
Mies 1: "Jep."
********************
Jänisjahti
Los Angelesin poliisi, FBI ja CIA yrittivät todistaa, että kuka oli paras ottamaan rikollisia kiinni. Presidentti päätti tehdä heille testin. Hän vapautti jäniksen metsään ja kaikkien piti saada se kiinni.
CIA meni metsään. He jättivät eläininformoijia kaikkialle metsään. He kysyivät kaikilta kasveilta ja kiviltä todisteita. Kolmen kuukauden laajakantaisten tutkimusten jälkeen he päättivät, ettei jänistä oltu luotu.
FBI meni metsään. Kahden viikon jälkeen heillä ei ollut johtolankoja ja he polttivat metsän tappaen kaikki, mukaanluettuna jäniksen, eivätkä he pyytäneet anteeksi.
Los Angelesin poliisi meni metsään. He tulivat pois kahden tunnin päästä mukanaan pahasti hakattu karhu. Karhu huusi, "Okei, okei! Minä olen jänis! Minä olen jänis!"
****************
Puhuttelua
Uusi luutnantti huomasi, ettei hänellä ollut yhtään limsa-automaattiin sopivia kolikoita. Hän kysyi ohikävelevältä sotamieheltä, että voisiko tämä vaihtaa kympin kolikoiksi.
"Olen melko varma, että minulla on. Odota kaveri vähän."
"Hetkinen!" tiuskaisi luutnantti. "Tuolla tavalla ei vastata upseerille. Otetaanpa uudelleen. Sotamies, onko teillä vaihtaa kolikoita?"
Sotamies otti asennon, tervehti ja sanoi, "Ei ole, Herra luutnantti!"
Mäksän sielunveli:
click (http://www.ii2.org/user.php?nick=%5E%5Esaabman%5E%5E)
http://irc-galleria.net/channel.php?channel_id=585130 tuolla lisää
Kaahaaja pakeni poliisia 300 kilometriä tunnissa
Lahdentiellä nähtiin tiistai-iltana yksi viime vuosien törkeimmistä ylinopeuksista, kun erittäin nopealla moottoripyörällä ajanut alle 30-vuotias kaahasi poliisimoottoripyörää pakoon.
Keskinopeutta pakenijalla oli Mäntsälän ja Lahden välillä 245 kilometriä tunnissa ja parhaimmillaan nopeus oli yli 270:n luokkaa vilkkaan liikenteen seassa moottoritiellä. Mies ohitteli edellä kulkeneita autoja myös penkan puolelta.
Ylinopeus saattaa jopa olla kiinnijäämisiin johtaneiden tapausten kyseenalainen Suomen-ennätys.
Miehellä oli allaan maailman nopeimpana sarjavalmisteisena moottoripyöränä pidetty, kaksi vuotta vanha Suzuki Hayabusa, jonka huippunopeus on hieman yli 300 kilometriä tunnissa.
Moottoripyöräpoliisi onnistui kiilaamaan kaahaajan tien sivuun vasta Lahdessa Ajokadulla, ja paikalla oli heti myös muita poliisipartioita.
Kaahaaja vastusteli kiinniottoaan ja joutui rautoihin. Syyksi kaahaamiselle autoalalla työskentelevä mies sanoi pelon menettää korttinsa.
Poliisi muistuttaa, että tällaisia järjettömiä riskejä ei kannata ottaa pakoon pääsemisen vuoksi.
"Jos pyörä olisi lähtenyt kuljettajan käsistä tai joku muu olisi toiminut ennalta arvaamattomasti, niin jälki olisi ollut hirveätä. Kolmeasataa liikkuva rautamöhkäle on aikamoinen ohjus", sanoo komisario Heikki Koskimaa liikkuvasta poliisista.
-HS Online-
Kaahaaja pakeni poliisia 300 kilometriä tunnissa
Lahdentiellä nähtiin tiistai-iltana yksi viime vuosien törkeimmistä ylinopeuksista, kun erittäin nopealla moottoripyörällä ajanut alle 30-vuotias kaahasi poliisimoottoripyörää pakoon.
Keskinopeutta pakenijalla oli Mäntsälän ja Lahden välillä 245 kilometriä tunnissa ja parhaimmillaan nopeus oli yli 270:n luokkaa vilkkaan liikenteen seassa moottoritiellä. Mies ohitteli edellä kulkeneita autoja myös penkan puolelta.
Ylinopeus saattaa jopa olla kiinnijäämisiin johtaneiden tapausten kyseenalainen Suomen-ennätys.
Miehellä oli allaan maailman nopeimpana sarjavalmisteisena moottoripyöränä pidetty, kaksi vuotta vanha Suzuki Hayabusa, jonka huippunopeus on hieman yli 300 kilometriä tunnissa.
Moottoripyöräpoliisi onnistui kiilaamaan kaahaajan tien sivuun vasta Lahdessa Ajokadulla, ja paikalla oli heti myös muita poliisipartioita.
Kaahaaja vastusteli kiinniottoaan ja joutui rautoihin. Syyksi kaahaamiselle autoalalla työskentelevä mies sanoi pelon menettää korttinsa.
Poliisi muistuttaa, että tällaisia järjettömiä riskejä ei kannata ottaa pakoon pääsemisen vuoksi.
"Jos pyörä olisi lähtenyt kuljettajan käsistä tai joku muu olisi toiminut ennalta arvaamattomasti, niin jälki olisi ollut hirveätä. Kolmeasataa liikkuva rautamöhkäle on aikamoinen ohjus", sanoo komisario Heikki Koskimaa liikkuvasta poliisista.
-HS Online-
WANHA ;)
tuttu on ala-asteen opettaja ja ku nykysin ei saa sanoo mustalainen ni oli joku muksuista selittäny et:
"meidä naapuriin muutti niit roomalaisia"
sit toine muksu oli korjannu "pah, ne mitään roomalaisia oo..ne on pyromaaneja"
:D..varmaan tarkotti romanialaisia tms. :D
kenopäänaali
07.07.05, 15:00
:D..varmaan tarkotti romanialaisia tms. :D
Tai ehkä jopa romaaneja? :)
--kpn
:D..varmaan tarkotti romanialaisia tms. :D
Tai ehkä jopa romaaneja? :)
--kpn
haha..niin...ei kulje itellä ajatukset muksuja paremmin, ja viel nauran niit :D
:D..varmaan tarkotti romanialaisia tms. :D
Tai ehkä jopa romaaneja? :)
--kpn
Tai sittenkin romaneja :-)
http://irc-galleria.net/channel.php?channel_id=585130 tuolla lisää
Ahaa, ai ton näkönen se mäksä on, eihän se muistuta yhtään tota kuvaa mikä sil täs foorumis on ;)
http://irc-galleria.net/channel.php?channel_id=585130 tuolla lisää
Ahaa, ai ton näkönen se mäksä on, eihän se muistuta yhtään tota kuvaa mikä sil täs foorumis on ;)
kuka sieltä käski kattoo prkl :)
enkä kyl ihmettele et on eri mitä ihmiset kuvittelee :)...tälläst pärstää paljoo voi kuvitella :D
http://www.iltalehti.fi/2005/07/15/200507153276878_uu.shtml
"en myönnä enkä kiellä"..toisin sanoen jos mitään ei ois tehnyt niin kieltäis.
taitaa yrittää kekkoseks kekkosen paikalle, sillähän niitä naisia riitti.
kenopäänaali
15.07.05, 09:30
Ei jaksa ymmärtää, mitä v*n väliä sillä on, kuka pani ketäkin. Rupee vaan v*t*ttamaan ku vilkuilee noita keltaisen lehdistön lööppejä.
--kpn
Heh... Seiskassa, uusimmassa oli juttua eilen kun luin, sen "salarakkaan" kertomana.
Ei jaksa ymmärtää, mitä v*n väliä sillä on, kuka pani ketäkin. Rupee vaan v*t*ttamaan ku vilkuilee noita keltaisen lehdistön lööppejä.
--kpn
näin sanoo joka ikinen ihminen melkein keneltä tota kysyy.
todellisuus on se että lehtiä ostetaan tolkuttomat määrät ja niitä luetaan
kenopäänaali
15.07.05, 09:35
Todellisuus on se, etten ole koskaan ostanut iltapäivälehteä.
Kerran iltiksen toimituksesta annettiin korruptiolehti. Roskiin meni; en halunnut näyttyä moinen roska kainalossani julkisuudessa.
--kpn
Todellisuus on se, etten ole koskaan ostanut iltapäivälehteä.
Kerran iltiksen toimituksesta annettiin korruptiolehti. Roskiin meni; en halunnut näyttyä moinen roska kainalossani julkisuudessa.
--kpn
no juu en sanonu et sä niit ostaisitkaan vaan että niitä myydään aivan järkyttäviä määriä vaikka ketään se ei kiinnosta :)
ite ostan iltapäivälehtiä vain ja ainoastaan sillon kun joudun esim autossa odottelemaan jotakuta pidempäänkin.
mitään seiskoja tms en ole koskaan ostanut enkä osta
Ei jaksa ymmärtää, mitä v*n väliä sillä on, kuka pani ketäkin. Rupee vaan v*t*ttamaan ku vilkuilee noita keltaisen lehdistön lööppejä.
--kpn
Näinpä. Juuri toisessa ketjussa sanoin kuinka salarakas-sanaa vihaan jo nyt... Jos ruvettaisiin jokaikisen ihmisen parisuhteita ja "salarakkaita" puntaroimaan niin saisi siinä muutaman puhelinluettelon paksuisen opuksen kyhäillä joka päivä. Olisi mummoilla taas juoruamisen aihetta kun naapurin Pekka oli ennen niin kiltti ja tunnollinen mies mutta nyt juoksee vieraissa...
Mies lentää kuumailmapallolla ja huomaa että on eksyksissä. Hän pudottaa
korkeutta ja huomaa alapuolellaan olevalla pellolla miehen ja huutaa:
"Anteeksi, voisitteko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni että tapaisin
hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen"
Mies alapuolella vastaa: "Tottakai voin, olet kuumailmapallossa, leijuen
noin 10 m tämän pellon yläpuolella. Sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä
pohjoista pituutta, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo kuumailmapalloilija.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole
aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen
eksyksissä."
Mies alapuolella vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", palloilija vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta
sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat
että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa
tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun
vikani."
Ammattilainen
22.07.05, 14:35
Toisella foorumilla nähty juttu autoista ja ruumiinosista:
Automerkit ovat ihmisen osia
Mercedes-Benz = Peukalo
Pystyyn nostettuna peukalo viestittää kaiken olevan kunnossa tai, että auto on jättänyt tielle ja kuski tarvitsee kyytiä. Alaspäin käännettynä se
tarkoittaa, että kaikki toivo on jo menetetty ja kuolema korjaa kituvat. Peukalo vastaa kooltaan keskiverto Mersu-miehen sukuelimien kehitysastetta. Peukalon imeminen kuvaa juuri siitä, että Mersu-mies se vain kaipaa lähelleen toista Mersu-miestä.
Toyota = Etusormi
Sormien yleistyökalu. Etusormella kaivetaan nenätoffeeta ja raaputetaan takapuolta. Sitä heristetään herkästi muille ja sillä samalla sormella lääkäri tunnustelee vanhojen ukkojen eturauhasta peräsuolesta. Etusormella osoitetaan omaan ohimoon kun kuvaillaan äkillisesti iskenyttä hulluutta tai ollaan ampumassa kuulaa kalloon. Märkää etusormea voi käyttää tuulen suunnan tarkkailuun aivan kuten maantieajossa olevaa Toyotaakin.
BMW = Keskisormi
Keskisormelle on vaikea keksiä mitään järkevää hyötykäyttöä. Pystyyn nostettuna sillä voi haistattaa muille ja samoin sillä voi viestittää omistajan seksuaalista suuntausta samaan sukupuoleen. Käden pisimpänä sormena se myös ulottuu syvimmälle takapuoleen ja keskisormella suoritettuna se tuntuu kaikkein parhaalle, eli se on sitä "kaivamisen iloa."
Volvo = Nimetön
Nimetön on käden kankein sormi. Joillekin nimettömän liikuttelu on lähes mahdotonta. Sormen tapaan on kuvaavaa, että myöskin Volvo on nimetön kun puhutaan Premium-luokan autoista. Nimettömässä oleva vihkisormus kertoo farmari-Volvon tapaan, että omistaja on tuomittu elämään loppuelämänsä perhehelvetissä.
Fiat = Pikkurilli
Pystyyn nostettu pikkurilli kuvaa neitimäisyyttä ja sitä voi myös pitää hintahtavana tai poikkeavana eleenä. Pikkurilli pystyssä kulkevat miehet viihtyvät usein vaimonsa alusvaatteissa ja pissivät istualtaan aivan kuten Fiat-miehetkin. Pikkurilli on se sormi josta ei ole niin väliä ja niitä jätetään runsaasti esim. ovenväliin. Pääsiäismunan sisältämät rihkamasormukset sopivat hyvin pikkurilliin samoin kuin Fiatin sisältämät rihkamat sopivat hyvin omistajille.
Ford = Ukkovarvas
Ukkovarpaaseen syntyvistä syylistä ja känsistä pääsee eroon samalla metodilla kuin käytetystä Fordista, eli polttamalla. Ukkovarvasta käytetään myös kivunlievitykseen laittamalla neula kynnen alle ja potkaisemalla seinään. Fordin omistajan tuskaa lievitetään potkaisemalla autoa keulaan. Usein ukkovarvas työnnetään järveen kun kokeillaan onko vesi lämmintä. Samaan tarkoitukseen näkyy käytettävän paljon myös vanhoja Fordeja. Ukkovarvasta verrataan usein Fordin tapaan perunaan.
Volkswagen = Etuvarvas
Pohjolassa pakkanen aiheuttaa verenkiertohäiriöitä etuvarpaille ja ne ovat Volkswagenin tavoin herkkä jäätymään Suomen talvessa. Ei ole sattumaa, että Volkswageneita Saksassa kasaavan Turkkilais-miehen etuvarpaassa kasvava tuuhea karvoitus muistuttaa Adolf Hitlerin viiksiä. Etuvarpaan tärkein tehtävä on pitää varvastossut jalassa samoin kuin Volkswagenin tehtävä tuntuu olevan pitää autokorjaamot leivässä.
Lada = Keskivarvas
Harvinaista etuvarvasta pidempää keskivarvasta pidetään aatelisen ja varakkaan ihmisen tunnusmerkkinä, vähän kuin entisessä Neuvostoliitossa pidettiin Farmari-Ladaa. Varpaista keskivarpaaseen iskee helpoiten suonenveto samoin kuin veto iskee Lada-kuljettajaan jos ei ole muistanut lämmittää aamulla moottoria avotulella ja voidellut oven tiivistetä polyuretaanivaahdolla.
Nissan = Nimetön
Nimettömän varpaan lailla Nissan on autona varsin nimetön ja hyödytön. Nimettömän olemassa olosta muistuttaa Nissanin tapaan vain se kun astuu pimeässä rotanloukkuun ja suunnaton tuska on hallitsevin tunnetila. Nissanismi kehittyy ihmisessä hitaasti ja kivuliaasti kuten sisäänpäin kasvava kynsi. Vaikka siitä pääsisi hetkeksi eroon niin vaiva on uusiutuu varmasti.
Opel = Pikkuvarvas.
Täysin hyödytön katkaravun näköinen varvas johon silsa iskee kuin länsiauton myyjä asiakkaaseen. Kun silsa on saanut kerran otteen varpaasta se ei heltiä kuin kirvellä. Pikkuvarvas on varpaista se joka hiertää itsensä aina ensiksi rikki ja siinä kasvaa sieni paremmin kuin kynsi. Pikkuvarvas murtuu herkästi ja sen heiveröinen luu on vahvuudeltaan suolatikun luokkaa.
Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.
ammattilainen, tossa on vaan pikku virhe.
ei rellu oo penis vaan bemari:
http://bestofblocket.jmazder.com/blocket_37.jpg
edit varmaan laitettu myyntiin ku ei oo jatkeelle tarvetta :D
Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.
Anna mun kaikki kestää! Mahtava vertauskuva ;)
Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.
Anna mun kaikki kestää! Mahtava vertauskuva ;)
Ei kait vain jollain ole renaulttia;)
Renault = Penis
Penis on yhtä paljon sormi tai varvas kuin Renault on auto. Peniksen tapaan ei Renaultiakaan sovi esitellä kenellekään julkisella paikalla. Vanhemmiten penis muuttuu veltoksi ja tarpeettomaksi eikä se kiinnosta enää hameväkeä kuin huumori mielessä. Avoautokäytössä Renault on tekee yhtä suuren vaikutuksen kuin omistajalleen tehty ympärileikkaus.
Anna mun kaikki kestää! Mahtava vertauskuva ;)
Ei kait vain jollain ole renaulttia;)
toivottavasti ei ;)
ja topickihan on nimeltään Vitsejä ja tositarinoita. tää on vitsi. Eikä mun isän Toyotaakaan ylistetty :)
toivottavasti ei ;)
ja topickihan on nimeltään Vitsejä ja tositarinoita. tää on vitsi. Eikä mun isän Toyotaakaan ylistetty :) Tositarina toiha on.
Ja tositarina on että kuninkaat ajelee mitsuilla ;)
Tosia asioita, siis minulle. Heh.
Nokia 3210 rulez. Kaapissa monta
Nokia 2110 rulez myös. Kaapissa, kaapissa.
Sony-Ericsson on yök, samoin Zimzamzung, Älgee ja Moottorirulla. Nokian uudet mallit 3210:n jälkeen hyi että inhottavia.
Una grande cerveza. Por favor. tai jotain sinne päin.
Nokian uudet mallit 3210:n jälkeen hyi että inhottavia.
Onhan se 3210 aika palikka... Eikä tuossa 3510i:ssä ainakaan mitään valittamista ole millään saralla.
Venäläisen tietotoimisto Interfaxin mukaan pahamaineinen roskapostittaja Vardan Kushnir on löytynyt raa'asti surmattuna moskovalaisesta asunnostaan.
Kushir johti American Language Center -nimistä kielikeskusta, joka tuli tunnetuksi aggressiivisesta sähköpostimainonnastaan. Se lähetti miljoonia roskaviestejä joka päivä. Venäjän lainsäädäntö ei kiellä roskapostitusta.
Sähköpostin lisäksi ALC lähetti mainosviestejä myös keskustelufoorumeihin, blogeihin ja ICQ-kanaville.
Aikojen kuluessa vihaiset käyttäjät ovat vastustaneet yhtiön rajua mainontaa muun muassa häiriösoitoilla, sähköpostipommituksilla ja jopa mainostamalla seuralaispalveluita American Language Centerille kuuluvilla puhelinnumeroilla. ALC:n webbisivustosta tuli lisäksi kräkkereiden suosikkikohde.
Interfaxin mukaan Kushnir kuoli päähän saatuun vammaan. Teon motiiveista ei ole vielä mitään tietoa. Yhtä kaikki Kushnir on saanut roskapostikampanjoidensa takia myös lukuisia tappouhkauksia.Lähde: MBnet - Uutiset (http://www.mbnet.fi/jutut/uutiset/?from=etusivu#U1846)
Har har har, ihan oikein ;)
Har har har, ihan oikein ;)Ai että spämmääjät ja muut mainospostaajat surmataan?
Kaverilla ehkä jäänyt tietyt laskut maksamatta, eikä perintä ole tuottanut toivottua tulosta.
Har har har, ihan oikein ;)Ai että spämmääjät ja muut mainospostaajat surmataan?
Kaverilla ehkä jäänyt tietyt laskut maksamatta, eikä perintä ole tuottanut toivottua tulosta.
Kyllä, ihan oikein että tollaset spämmärit ammutaan.
Kaverilla ehkä jäänyt tietyt laskut maksamatta, eikä perintä ole tuottanut toivottua tulosta.Jotenkin tulee mieleen asiayhteydessä että, osoitelistat ja/tai muulikoneiden vuokra jäänyt maksamatta...
Kaveri näyttää pyörittäneen muitakin bisneksiä, joten voi olla ettei juttu liity suoranaisesti spämmiin. Isommat rahat ja isommat pojat pyörinee vielä muissa liiketoimissa.
The company uses other shady business practices, such as avoiding taxes through unregistered cash payments, etc. Kushnir was also involved in a stock scam in the United States and was sued in Florida in 2001.
Death to spam, haha! Aivan oikein.
toivottavasti ei ;)
ja topickihan on nimeltään Vitsejä ja tositarinoita. tää on vitsi. Eikä mun isän Toyotaakaan ylistetty :) Tositarina toiha on.
Ja tositarina on että kuninkaat ajelee mitsuilla ;)
Meijän mitsu heitettiin pois ;(
Automaattinosto MAKSAA!
Pankki alkaa veloittaa asiakkaitaan automaatilla tehdyistä saldokyselyistä ja tilinostoista.
Handelsbanken alkaa periä asiakkaalta maksua jokaisesta viiden noston rajan kuukaudessa ylittävästä pankkiautomaattinostosta. (PASI LIESIMAA)
Syyskuun alusta lähtien Handelsbankenin asiakas voi nostaa pankkiautomaatilta ilmaiseksi rahaa ainoastaan viisi kertaa kuukaudessa. Tämän jälkeen jokaisesta nostosta veloitetaan 50 senttiä.
Myös Ålandsbanken on jo kauan veloittanut asiakasta alle 80 euron nostoista.
- Kaikki pankkiautomaatit ovat Automatian ylläpitämiä ja niiden pyörittämisestä pankeilta veloitetaan nostoista tietty hinta. Siitä tulee kuluja, kertoo tiedottaja Siv Olenius-Jansson Handelsbankenista.
Hänen mukaansa 80 prosenttia Handelsbankenin asiakkaista eivät nosta käteistä useammin kuin viisi kertaa kuukaudessa.
- Useimmat asiakkaat käyttävät pankkikortteja. Joskus tarvitaan pientä käteistä, mutta Suomessa suurin osa rahasta liikkuu pankkikortilla, mikä ei maksa asiakkaalle mitään.
Ålandsbankenissa palvelumaksua perustellaan samalla tavalla. Asiakkaan tekemät nostot tulevat pankille kalliiksi.
"Käytäntöä mietitty jo kauan"
Olenius-Jansson ei halua kertoa, paljonko automaatin käyttö heille maksaa.
- En voi kommentoida. Pankki ei siinä kyllä nettoa mitään.
Hänen mukaansa uutta maksukäytäntöä on mietitty jo kauan.
Asiakkaille tiedotettiin hintojen muutoksesta kesäkuun tiliotteen mukana. Samassa yhteydessä kerrottiin, että myös pankkiautomaatilla tehdyt saldo- ja tapahtumakyselyt muuttuvat viiden kerran jälkeen maksullisiksi.
Olenius-Janssonin mukaan asiakkailta on tullut muutoksista palautetta. Hän ei kuitenkaan usko, että asiakkaat närkästyvät, kun palvelumaksut veloitetaan syksyllä ensimmäisen kerran heidän tileiltään.
Muut pankit: Ei korotuksia
Kaikista muista pankeista vakuutetaan, että maksullisia nostoja ei ole lähitulevaisuudessa tiedossa.
- Meillä ei ole suunnitelmia tämän suhteen. Viiden vuoden aikaisesta tulevaisuudesta en voi olla varma. Otto-pisteillä meillä on ilmaista nostaa, mutta muilta automaatilta palvelumaksua peritään, kertoo Sampo-pankin viestintäjohtaja Hannu Vuola.
Yksikön päällikkö Marja Uistola Osuuspankkikeskuksesta on samoilla linjoilla.
- Ainahan sitä mietitään, mistä palvelumaksutuottoja voisi saada lisää, mutta meillä ei ole suunniteltu tällaista.
Pankit haluavat, että ihmiset käyttäisivät automaatteja konttorissa vierailemisen sijaan.
- Tietysti niistä tulee kuluja pankille. Kaikille osapuolille on paljon kätevämpää maksaa kortilla, kun ensin nostaa automaatilta rahat ja kiikuttaa ne kaupan kassalle, Uistola muistuttaa.
Pankit kuitenkin myöntävät, että pientä käteistä tarvitaan aina.
Limsa-automaatti ja kesäteatterin kioski eivät ainakaan vielä hyväksy muovirahaa.
-IL-
MINÄ EN SUOSTU MAKSAA MITÄÄN VIT*N PALVELUPAKETTI JOS JOKA ASIA MAKSAA KUITENKIN ERIKSEEN..
PRKL TÄTÄ SUOMEN MAATA..
en nyt tiedä onko niin hauska juttu edes mut tositarina kumminkin ja itse repsin puhelimessa kyl täysin.
oli töissä eräs ongelma tapaus ja päätin sit soittaa tampereen konttorin eräälle äijälle asiasta ja sit sielt kuulu miesten puhetta ja naurua takaata ni kysyin et aijaa anteeks oletko ruokalas syömäs just et häirittenkö syömistä..."ja paskat, ruokala ei oo ees auki nyt, tuli nälkä ni tultiin poikien kans tähän pihal ja pojat laitto grillin pystyy ni grillataan tässä makkaraa ruoaks"
toimistotyöntekijät menee ruokapaussil tampereel ulos grillaa makkaraa :)
just just :D
taas tuli yks tosijuttu mieleen jonka kyl kuulin jo alkukesästä.
eli kaverin sukulaisen lapsi joka on muistaakseni 4 tai 5vuotias niin kävi seuraavan keskustelun:
Lapsi: voi v*ttu ku tarttis saada auto illaksi
Kaveri: mitäs sä sillä, eihän sulla oo ees korttia
Lapsi: no tarttis päästä turkuun naisiin, eikä sitä autoa kortilla ajeta
Kaveri: naisiin?, mitäs ton ikänen vielä naisista tajuaa
Lapsi: no on niin kauhee p*llun himo et pakko päästä panemaan
siin vaihees oli kaverilta ja kaikilta sukulaisilta pettäny pokka ja revenny täysin.
mutta mihen tää maailma menee kun alle 5vuotiaat puhelee tollasia, tuskin tietää mitä tarkottaa ees mutta kun ottaa varmaan mallia miten veljet puhuu tms.
Lapsi: voi v*ttu ku tarttis saada auto illaksi jnejne
Yääh. Hirvittävää tekstiä pienen lapsen suusta.
Yääh. Hirvittävää tekstiä pienen lapsen suusta.
niinpä..
ja oon kyl hiukan vastaavaa tekstiä kuullut monen pikkulapsen suusta.
tätä just en ymmärrä ku tehdään muksu joskus 18vuotiaana, sit remutaan baarissa ja kiroillaan yms.
lapset oppii tollasiks ennen koulu ikää ni millasia ne on koulussa saati isona.
ja ennen kaikkea, mitä niiden lapsista tulee
Meillä töissä (supermarket) jäi 9-vuotias poika kiinni pornolehden varastamisesta. Oli poika aika nolo ja tulipunainen kun kaksi vartijaa taluttivat hänet koko kaupan läpi takahuoneeseen odottamaan poliiseja ja vanhempia...
Meillä töissä (supermarket) jäi 9-vuotias poika kiinni pornolehden varastamisesta. Oli poika aika nolo ja tulipunainen kun kaksi vartijaa taluttivat hänet koko kaupan läpi takahuoneeseen odottamaan poliiseja ja vanhempia...
parempi tämäkin kuin se jenkki tapaus mis poika oli kattonu pornoo ja huomannu et siinä näytelleet ihmiset oli sen vanhemmat :D
Kakkahuumorivaroitus.
The Perfect Dump - Every once in a while, each of us experiences a perfect dump, it's rare, but a thing of beauty in all respects. You sit down expecting the worst, but what you get is a smooth sliding, fartless masterpiece that breaks the water with the splashless grace of an expert diver. But that's not the end of it. You use some toilet tissue only to find that it was totally unnecessary. It makes you feel that all is right with the world and you are in perfect harmony with it.
The Beer Dump - Talk about nasty dumps. Depending on the dumper's tolerance, the beer dump is the end result of too many beers. it could have been 2 or 22, it doesn't matter. What you get is a sinister, lengthy, noisy dump accompanied by a malevolent fog that could close a bathroom for days.
The Chili Dump - Hot when it goes in, and rocket fuel when it leaves. The chili dump stays with you all day, making your tush feel like a heat shield.
The Cable Dump - Long, curly and perfectly formed like 2 feet of E13 telephone CO-axial cable. It loops lazily around the bowl, like a friendly serpent. You wonder admiringly, "DID I DO THAT? Where did it come from?" you leave the bathroom pleased with yourself.
The Latrine Dump - In case you didn't know, a latrine is a hole in the ground with a tent around it where soldiers, boy scouts and flies go to dump. Tip: Don't ever, ever look in the hole.
The Mona Lisa Dump - This is the masterpiece of dumps. It's as perfectly formed as it can be. Delicate and slender with intricacies that would make da Vinci weep. And just think, you made it yourself. You may even want to break out the Polaroid, but maybe that's going a bit too far.
The Empty Roll Dump - You're done...you reach for the toilet paper only to discover that empty cardboard cylinder. A mild panic begins coldly in your throat. You could use the curtains...no, someone would say "Where are the curtains?" Then what would you say? The rug?...too cumbersome. Then you must come to the same conclusion that every "empty roll dumper" must face...Pull up your slacks, tighten your tush and wriggle yourself to the nearest full roll.
The Splash Back Dump - You send the dump on its way, it drops like a depth charge into the bowl creating a column of cold bowl water that washes your bottom with a startlingly unpleasant shock. Now you're wet and embarrassed.
Tip: Blot instead of wiping.
The Aborted Dump - You are in mid-dump when the phone rings. What do you do? ABORT! Pinch it off, go for the phone, and save the rest for later. It isn't pretty, but you've gotta do what you gotta do
The Caesarian Dump - Pain, that's what this dump and childbirth have in common. Its simply a case of too much dump trying to go through too small a hole, and there's no obstetrician to help.
The Alfresco Dump - Everyone has had to go outdoors from time to time. This can be a rather pleasant experience really. The open air, the nature, and a good bush all contribute to the peaceful ambiance that our primitive forefathers must have enjoyed. What can screw up this harmonious interlude is a troop of brownies or a patch of poison ivy.
The Childbirth Dump - This is a dump that is simply too big to go through the aperture provided by nature for the purpose. You sit there, thinking over your dilemma. First it hurts, and it isn't going to get any better. You wonder if you'll ever see your loved ones again. You imagine the newspaper headlines screaming "Man dies trying to hatch monster loaf". You realize you'll have to resolve the crisis before you can leave the bathroom. Basically there are only three things you can do:
1. Scream
2. Call an Obstetrician
3. Hope like hell have enough Vaseline to get you through it.
The Tijuana Trot Dump - The phrase "**** Happens" really applies here in a big way. When the ice in your tainted margarita makes contact with your lower intestinal tract, the fun begins. For the next 72 hours you'd be better off if you carried your own portable toilet with you because you will spend most of that time on the pot and the rest of the time in a fetal position. Now you realize why Mexico never had a navy.
The Machine Gun Dump - You're just sitting there in a state of sublime peace when all of a sudden you emit a group of noisy gassy bursts that break the silence like machine gun fire. The guy in the next stall hits the floor like a combat veteran cradling his umbrella like an M16...damn commies.
The Sound Effect Dump - You feel a noisy one coming on. Relatives, friends or work mates are within earshot, so you must employ some clever techniques to cover the disgusting sounds you are about to emit. Timing is obviously very important here. At the precise moment of release, try the following sound effects:
1. Flush the toilet
2. Sing the first two stanzas of your national anthem
3. Drop a handful of quarters on the floor
The Security Dump - You have enough on your mind when you're in the bathroom without worrying about a lockless door and someone bursting in to find you in mid-dump mode. So how can you prevent this embarrassing spectacle from taking place? One way is to strategically place your foot against the door. If you can't reach to do this...hum loudly
The Cling-On Dump - For the most part you've completed your dump, but there's one little morsel that refuses to drop off. You're getting impatient. Someone else wants to use your stall. So, you grip the seat with both hands and wriggle, twist and pump but that last little stubborn piece just hangs there, suspended, clinging like a canned peach between you and the bowl water. Maybe the person pounding impatiently on the door has scissors
The Houdini Dump - You go, then you stand up to flush, and the darn thing has disappeared. Where'd it go? Did it creep down the pipe? Did you dream the whole thing? Is it lurking out of sight? Should you wipe...maybe you should just to make sure you went. Should you flush? you'd better, because if you don't, you know it will reappear and smile at the next person who comes in
The Flu Dump - You feel so bad that you don't know which end of you to put down first. You have roaring cramps, so you sit down. Then a wave of nausea rolls over you like a cold fog, so you stand up and cramps squeeze your intestines like a vice so you sit down again...up down up down. Don't you wish Mom were close by?
The Porta-Pottie Dump - Construction workers and outdoor concert goers will tell you about going in a portable toilet. My best description would be, "Its like taking a **** in an upright coffin". Its claustrophobic and it smells bad...best advice...go in a paper cup.
The Proctologist Dump - In the beginning, the lord created the earth, the sky and the firmament, but I hope he didn't create this dump, because there is nothing biblical about it, you run out of gas. That's right, you run out of propulsion. The dump is right there at the end of your barrel and refuses to go any further. You grunt, you squeeze, you wriggle but it just stays there like a lump of lead. You've only got two choices here. One is to squeeze the damn thing back up your intestine and wait until next time. The other is to pretend you're a proctologist and go after it yourself. Not a pretty picture is it??
The Whole Roll Dump - No matter how much you wipe, it doesn't seem to be enough. You blow the whole roll and you have to flush 25 times too. The whole episode is consumer waste.
The Graffiti Dump - You flush the dump and the swirling motion of the receding bowl water forces the dump to the porcelain sides, scraping a creative squiggle on its way down. You flush again but the curlicue hangs there...love it or leave it. Its your choice.
The Encore Dump - Ahhhh, you're done, so you wipe, put yourself together, wash your hands and are about to vacate the bathroom when you feel another dump coming. You have to return for a curtain call. The world's record is seven encores.
The Born Again Dump - This is a dump that's going so badly, you say "Lord, if I live through this, I'll take up religion" you always get through it, but seldom keep the promise you made in desperation, because a born again dump is like childbirth...you forget the pain quickly.
Ghost Poopie
The kind where you feel the Poopie come out, but there's no poopie in the toilet.
Clean Poopie
The kind where you poopie it out, see it in the toilet, but there is nothing on the toilet paper.
Wet Poopie
The kind where you wipe your butt fifty times and it still feels unwiped, so you have to put some toilet paper between your butt and your underwear so you don't runie them with a stain.
Second Wave Poopie
The kind that happens when you're done poopie-ing and you've pulled your pants up to your knees, and you realize you have to poopie some more.
Turtle Poopie
The kind of poopie that pops out a little and goes back in a few times before it finallly comes out
Pop-a-Vein-in-your-Forehead-Poopie
The kind where you strain so much to get it out, you practically have a stroke.
Lincoln Log Poopie
The kind of Poopie that is so huge you're afraid to flush without first breaking it into little pieces with the plunger.
Gas-sy Poopie
The kind where it's so noisy, everyone within earshot is giggling!
Drinker Poopie
The kind of Poopie you have the morning after a long night of drinking. It's most noticeable trait is the skid marks on the bottom of the toilet.
Corn Poopie
(Self explanatory)
Gee-I-Wish-I-Could-Poop Poopie
The kind where you want to Poopie, but all you do is it on the toilet and fart a few times.
Spinal Tap Poopie
That's the kind when it hurts so badly coming out, you swear it was leaving you sideways.
Wet Cheeks Poopie (The Power Dump)
The kind that comes out of your butt so fast, your butt cheeks get spashed with water.
Liquid Poopie
The kind where yellowish-brown liquid shoots you of your butt and spashes all over the toilet bowl.
Mexican Poopie
The kind that smells so bad your nose burns.
Upper Class Poopie
The kind of Poopie that doesn't smell.
The Suprise Poopie
You are not even at the toilet, because you are sure you are about to fart, but, OOPS---a Poopie!
The Dangling Poopie
This Poopie refuses to drop into the toilet even though you know you are done poopie-ing. You just pray that a shake or two will cut it loose.
Fisherman's Bobber Poopie
You are in a public restroom with two people waiting on your stall, you poopie and flush two times, but several golfball pieces are still floating above the water line.
tämäkin varmasti ikivanha vitsi mutta ite kuulin vasta pariviikkoa sitten:
Muurari, kirvesmies ja sähkömies tapasivat taivaassa. heille syntyi keskustelu siitä, kenen ammatti on vanhin.
Muurari sanoi: "Silloin, kun Baabelin tornia rakennettiin olivat muurarit jo hommissa"
Kirvesmies sanoi siihen että: "Ei Nooan arkkia olisi ilman kirvesmiehiä rakennettu"
Sähkömies sanoi että: "eihän se nyt pidä paikkaansa, kun Jumala loi taivaan ja maan ja sanoi "tulkoon valkeus", niin me sähkömiehet olimme vetäneet jo piuhat valmiiksi"
äsken olin revetä totaallisesti kun olin naapurikunnan ählämipaikasta odottelemassa pizzojani mukaan.
viereisessä pöydässä oli mies, vaimo (iät ~25v) ja lapsi [ikä noin 3-4v]
lapsi: isä, mitä se joku setä teki äitin tisseille eilen meillä?
isä: miten niin?, mikä setä? (katsoi vaimoaan)
vaimo: syödään nyt, jutellaan tästä sitten kotona paremmin (vaimo aivan punaisena)
sit ne istu hiljaa kunnes lähdin pizoineni :D
äsken olin revetä totaallisesti kun olin naapurikunnan ählämipaikasta odottelemassa pizzojani mukaan.
viereisessä pöydässä oli mies, vaimo (iät ~25v) ja lapsi [ikä noin 3-4v]
lapsi: isä, mitä se joku setä teki äitin tisseille eilen meillä?
isä: miten niin?, mikä setä? (katsoi vaimoaan)
vaimo: syödään nyt, jutellaan tästä sitten kotona paremmin (vaimo aivan punaisena)
sit ne istu hiljaa kunnes lähdin pizoineni :D
*BUSTED* :D
lapsi: isä, mitä se joku setä teki äitin tisseille eilen meillä?Voi lasta - minkä möläytti... :D !!!!!
lapsi: isä, mitä se joku setä teki äitin tisseille eilen meillä?Voi lasta - minkä möläytti... :D !!!!!
ja vielä täyden pizerian kuullen :D
edit: voi kun minäkin saisin lapsen nopeesti, ne on aina niin hauskoja :D
pikkulapsi: iskä hei mä tiedänki miten pääsee taivaaseen.
isä: no mitenkä?
lapsi: makaamalla sängyssä
isä: miten sillä lailla muka pääsee taivaaseen??
lapsi: no kun meidän äiskä huusi eilen että "taivas minä tulen", mutta onneksi naapurin setä makasi päällä ja piti äidistä kiinni....
lapsi: isä, mitä se joku setä teki äitin tisseille eilen meillä?
Toisaalta "ei noin", mutta toisaalta päivän paras so far :D
lapsi: isä, mitä se joku setä teki äitin tisseille eilen meillä?
Toisaalta "ei noin", mutta toisaalta päivän paras so far :D
hehe :D
sitä vaan tuossa jälkeenpäin miettisin illalla et jos ne on tehny sitä miltä se vaikutti lapsen puheesta ja naisen ilmeestä sen jälkeen niin miten on voinut antaa pikkumuksun kattella sellasta.
ei sen puoleen, kyllä tuo vaimo olis mullekkin kelvannut :D
lapsi: isä, mitä se joku setä teki äitin tisseille eilen meillä?
Toisaalta "ei noin", mutta toisaalta päivän paras so far :D
No näinhän se on. Lapsen suusta kuulee totuuden.
Brave Finnish crowds exhibit the highest degrees of SISU in extreme weather
http://www.iaaf.org/WCH05/news/Kind=2/newsId=31325.html
En tiedä onko tämä tosi mutta kummiskin.
Kaks mannee oli ajanu polkupyörällä ja toinen niistä oli ritikalla. Poliisi oli ajanut niitten viereen ja avannut ikkunan ja sanonut että kaksin ei saa jaa pyörällä, polkupyörän kuski manne oli sanonut toiselle että "hei millo sinä sinne hyppäsit" siinä vaiheessa poliisi oli lähtenyt pois siitä kun olivat ruvenneet nauramaan.
tuli tuos vierailtua yhdes firmas ja kysäisin että onkos ollut asiakkaista ruuhkaa?
äijä vastas "no aamupäiväl kävi yks, iltapäiväl on ollu vähän hiljasempaa"
HUIPPU!
http://www.seiska.fi/flash/kesakaraoke05/salarakkaat.swf
KEINOHEDELMÖITYS
Eräs mies ostaa muutaman lampaan toiveissaan saada ne lisääntymään ja sitten myydä niistä saatu villa. Muutamien viikkojen kuluttua hän alkaa jo huolestua, kun lampaat eivät näytä lisääntyvän. Hän soittaa eläinlääkärin paikalle tutkimaan asiaa. Lääkäri sanoo hänelle, että hänen pitäisi kokeilla keinohedelmöitystä.
Farmarilla ei ole hajuakaan mitä se tarkoittaa, mutta ei halua osoittaa tietämättömyyttään ja kysyykin siksi vain, mistä hän tietää, että lampaat ovat raskaana. Eläinlääkäri kertoo hänelle, että lampaat lakkaavat seisomasta ja makoilevat vain ruohikolla, kun ovat ovat raskaana. Mies ajattelee muutaman päivän asiaa ja tulee siihen tulokseen, että keinohedelmöitys tarkoittaa sitä, että hänen täytyy itse hedelmöittää lampaat.
Niinpä hän raahaa lampaat peräkärrylliseen autoonsa ja ajaa niiden kanssa metsään. Hän harrastaa siellä seksiä jokaisen kanssa vuorotellen ja palaa sitten niiden kanssa kotiin. Kun hän seuraavana aamuna herää, hän katsoo ulos ikkunasta laitumelle. Kaikki lampaat seisovat vielä tomerasti ja niinpä hän päättää kokeilla uudestaan.
Hän lastaa lampaat uudestaan autoon ja ajaa metsään. Hän harrastaa jokaisen kanssa seksiä ja vieläpä kaksi kertaa ihan kaiken varalta. Sitten hän ajaa lampaiden kanssa takaisin kotiin ja menee nukkumaan.
Aamulla herätessään hän saa taas huomata, että lampaat ovat vieläkin pystyssä. Hän päättää kokeilla vielä kerran, koska kolmas kertahan sen toden sanoo. Farmari lastaa lampaat vielä kerran kärryynsä ja ajaa niiden kanssa metsään. Siellä hän harrastaa jokaisen kanssa koko päivän seksiä ja ajaa kotiin vasta iltamyöhällä.
Aamulla herätessään hän on niin väsynyt, ettei jaksa edes nousta sängystä. Hän pyytää vaimoaan katsomaan, vieläkö lampaat ovat pystyssä. "Eivät", hän sanoo, "Ne ovat kaikki kärryssä ja yksi niistä tööttää auton torvea."
HUIPPU!
http://www.seiska.fi/flash/kesakaraoke05/salarakkaat.swf
- Tää tarttis saara soittoääneksi, nyt joku palstan osaavampi nauhoittaa sen ja laittaa jakoon tai mulle yv:nä mp3:na. Kiitos =)
HUIPPU!
http://www.seiska.fi/flash/kesakaraoke05/salarakkaat.swf
- Tää tarttis saara soittoääneksi, nyt joku palstan osaavampi nauhoittaa sen ja laittaa jakoon tai mulle yv:nä mp3:na. Kiitos =)
Anna meilis nii lähetän sulle.
HUIPPU!
http://www.seiska.fi/flash/kesakaraoke05/salarakkaat.swf
- Tää tarttis saara soittoääneksi, nyt joku palstan osaavampi nauhoittaa sen ja laittaa jakoon tai mulle yv:nä mp3:na. Kiitos =)
Anna meilis nii lähetän sulle.
laitoin yvnä
Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta. Joka kerta, kun he
rakastelivat,
mies vaati, että valot sammutetaan. 20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon
mielestä
naurettavaa. Niinpä hän päätti lopetta tämän typerän tavan. Eräänä iltana,
kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle. Hän katsoi
alas,ja näki miehensä pitelemässä patterikäyttöistä vibraattoria! Vaimo raivostui ja
huusi miehelleen: "Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella
minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!" Mies
katsoi
vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti: "Minä selitän lelun...
selitä sinä lapset"
:D
En tiedä onko ollut jo täällä mutta laitetaan jatkoksi:
3 insinööriä, joista 2 ruåtsalaista ja 1 suomalainen,
kävivät yhdessä dokaamassa pubissa Lontoossa. Parin
kuukauden kuluttua suomalainen lähti Suomeen, ja kun ruåtsalaiset menivät kahdestaan pubiin suremaan ystävänsä lähtöä, niin toinen ruåtsalaisista sanoi:
"Tiesitkö muuten että suomalaisella olikaks persreikää?"
"En, miten niin", kysyi toinen. "Joo, joka kerta kun menimme kaikki yhdessä pubiin, niin pubi isäntä tervehti: "There comes that brave Finn with the two assholes."
http://ircquotes.net/?82018
Nauroin.
http://ircquotes.net/?82018
Nauroin.
Aiheutti kieltämättä erilaisia hihittelyn ääniä.. :D
http://www.ebaumsworld.com/images2/trippyredballs.gif
Käsittämätöntä!
Ensin seuraat koko ruutua ja sitten tuijotat ruksia pelkästään ja kaikki viininpunainen katoaa
Täs on hyvä:
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
http://www.ebaumsworld.com/images2/trippyredballs.gif
Käsittämätöntä!
Ensin seuraat koko ruutua ja sitten tuijotat ruksia pelkästään ja kaikki viininpunainen katoaa
Wau!
kaks äijää jutteli keskenään
Vaihdoin tuossa akkaa
no mihes vaihdoit?
ulkohuussiin
??siis mitä ihmettä, miks?
no sil on pienempi reikä eikä haise niin pahalle
http://ircquotes.net/?35845
Toi on hyvä :D:
http://ircquotes.net/?35845
Toi on hyvä :D:
toi on jo harvinaiasen vanha
http://ircquotes.net/?35845
Toi on hyvä :D:
toi on jo harvinaiasen vanha
On.
http://ircquotes.net/?35845
Toi on hyvä :D:
toi on jo harvinaiasen vanha
On.
Onhan tuo, mutta aina jaksaa naurattaa :D
http://ircquotes.net/?35845
Toi on hyvä :D:
toi on jo harvinaiasen vanha
On.
Onhan tuo, mutta aina jaksaa naurattaa :D
Ja oksettaa.
kenopäänaali
11.10.05, 10:06
http://ircquotes.net/?35845
Toi on hyvä :D:
Kaveri taitaa olla tulossa ulos kaapista..
--kpn
yks halpislentoyhtiö menee kyllä vähän liian pitkälle, siihen ei mahdu ku yks matkustaja ja matkatavaratkin jätetään ulkopuolelle
vagina air
http://www.liukkonen.net/yohopinat/temppu.jpg
http://ircquotes.net/?84347
http://ircquotes.net/?84347
Saasta!
Tuo oli hyvä!
:D