View Full Version : Vitsejä ja tositarinoita..
OTE TALVIPÄIVÄKIRJAST
Marraskuu 20. klo 17.00
Lunt satta. Lumi o sit kaunist. Luanto tule kauni valkoseks ja miel piristy, ku ei ol enä niin pimmiä. Mää tei vaimol ja itellen kuuma rommitoti ja mee istutti ikkuna ääre kattoma hiutaleitte leijumist maaha. Tosi kaunist.
Marraskuu 21.
Mää heräsi ja kattosi akkunast ulos. Koko maisemam peitti uusi puhtavalkone lumi. Hiano näky. Jokasella puul ja penssal o valkone kaapu. Mää tei talven lumityä ja nauti joka kolallisesta. Mää kolasi sekä piha et jalkkäytävä. Myähemmi päiväl teknise virasto aura auras tiä ja tyäns lume porti ette. Kuljettaja naureskel mul ja vilkutti. Määki vilkuti hänel ja kolasi porti erusta taas auk.
Marraskuu 22.
Viime yän sato vaja 15 sentti lunt ja pakkast o pari astet. Pihakoivuist katkes muutama oksa lumem painost. Mää tei lumityä ja taas ku mää sai tyäv valmiks, tul aura-auto. Lumi ol täl kertta ruskanharmat.
Marraskuu 23.
Sää lauhtus, lumi suli sohjoks, ja se jäätys liukkaks, ku pakkane taas laski. Kaatusin perssellen jalkkäytäväl. 22 euro poliklinikkamaksu, mut onneks mittä ei ollu poikki. Sääennustus lupas lissä lunt.
Marraskuu 24.
Yhä kylmä. Mää myi vaimo auto ja osti maasturi, et hää päässe töihi. Auto liukus kuitenki päi kairet ja oikkia etukulma men aika pahaste kassa. Viime yän sato reilu 15 sentti lunta. Molemma auto ova iha sualas ja kuras. Tiaros lumitöit tänämpä. Se perkele aura ajo meijä ohitte kaks kertta.
Marraskuu 25.
10 astet pakkast. Lissä tota perhana lunt. Pihal ei ol yhtä puut tai pensast, mikä ei olsis vahinkoittunu. Sähkö ol poikki melkke koko yä. Mää yriti pittä talo lämpimänä kynttilöil ja pensalämmittimel, joka kylläki roiskas hiuka yli, syttys tule ja ol poltta koko talo. Mää sai onneks matol tukahrutettu liäki, mut mää sai toise aste palovammoi kässisän ja silmäripse ja kulmakarva palova. Auto karkas käsist matkal poliklinikal ja hajosi lunastuskuntto.
Marraskuu 26.
Tota vitunperkle valkost paska tule koko aja. Kaik perkele vaatte pitäsis olla pääl, jos halu käyrä postlaatikol. Jos mää saa kässisän sen saatanan kusipää, mikä aja tota aura-auto, niin mää revi silt syräme rinnast. Se o varma kulmantaka kytikses ja orotta,ku mää saa jalkkäytävä puhtaks! Sähkö ova viäl pois. Vesijohto jäätys ja näyttä silt, ettei katto kest lume paino.
Marraskuu 27.
Saatana, 12 perkelee sentti uut vitu lunt ja vitu ränttä ja vitu jäät, ja herra yksin tiättä mitä paska sitä taivast viime yän tul. Mää yriti ossu aura-auto kuljettaja jäähakul, mut see pääs pakko. Vaimo jätti mun. Tepsi o liigas vikan. Auto ei lähre käyntti. Mää luule, et muust o tulos lumisokkia. En pysty liikuttama varppaitan. En ol nähny aurinkko montte viikko .Ennusteis luvata lissä lunt. Viima tekke ilma purevaks. Perkele, mää muuta Espanjaa. Vitutta nii perkeleste! Saatana lumi ja koko talvi.
Kuinka niin? Jos juoksen viimeisenä juoksevan perässä, niin silloinhan ohitan nimenomaan viimeisen.No nyt en ymmärrä logiikkaasi lainkaan. Jos sinä juokset viimeisenä, niin et voi itseäsi ohittaa, eli ohitat toiseksi viimeisen, joka vasta ohitettuasi siirtyy viimeiseksi......äähh, antaa olla.
Se joka ohittaa viimeisien on ensimmäinen, eli ottaa kierroksella vikan kiinni.
http://lada.toimii.net/leffa/ladaraider.mpg :)
(Koko: 9 MB)
At New York's Kennedy Airport, an individual that was later discovered to be a public school teacher was arrested trying to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a T-square, a compass and a calculator. At a morning press conference, Attorney General John
Ashcroft said he believes that the man is a member of the notorious Al-Gebra movement. He is being charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.
-"Al-gebra is a fearsome cult."- Ashcroft said. -"They desire average solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in
search of absolute value. They use secret code names like 'x' and 'y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined that they belong to a common denominator of the axis of medieval, with coordinates with every country."
-"As the Greek philanderer Isosceles used to say, there are three sides to every triangle."- Ashcroft declared.
When asked to comment on the arrest, President Bush said, -"If God
had wanted us to have better weapons of math instruction, He would have given us more fingers and toes!"
Väsyttääkö ???
Olemme tottuneet laittamaan kevätväsymyksemme ties minkä piikkiin:
vitamiinien puutteen, laihduttamisen tai veren alhaisen
rautapitoisuuden, mutta... olen löytanyt syyn sille, että olen
väsynyt: OLEN VÄSYNYT, KOSKA OLEN YLITYÖLLISTETTY!
Katsohan: Maamme asukasluku on noin 5,1 miljoonaa, joista 2,2
miljoonaa on eläkkeellä. Siten jää 2,9 miljoonaa, joiden pitää tehdä työt.
Maassamme on 1,8 miljoonaa koulutettavaa, joten jää 1,1 miljoonaa,
joiden pitää tehdä työt.
Erilaisissa hallinnollisissa tehtavissä on 660 000 henkilöä, joten
jää 440000, joiden pitää tehdä työt.
Armeijan palveluksessa on 93 000 henkilöä, joten jää 347 000, joiden
pitää tehdä työt.
Työttömänä on 300 000 henkilöä, joten jää 47 000, joiden pitää tehdä
työt.
Sairaaloissa on hoidettavana 43 000 henkilöä, joten jää 4000, joiden
pitää tehdä työt.
Maamme vankiloihin on suljettuna 3998 henkilöä, joten jää vain kaksi
henkilöä,joiden pitää tehdä työt.
Sinä ja minä.
Ja sinä se vain istut lukemassa matkapuhelinfoorumia!
;)
Edullinen syyspervo joka kotiin? (http://louhi.kempele.fi/~skyostil/archive/dump/images/kukka%5B1%5D.jpg)
Edullinen syyspervo joka kotiin? (http://louhi.kempele.fi/~skyostil/archive/dump/images/kukka%5B1%5D.jpg)
LoL :D
Kuuro pariskunta oli käymässä nukkumaan.
> > Mies vaimolle: Pimeässä en näe mitä viitot. Jos haluat
> > yöllä seksiä, vedä mulkusta kerran. Jos et halua, vedä 200 kertaa.
> > ************************************************** **
> > Nainen miehelle: "Olet huonoin panoni
> > tähänastisista", johon mies:
> > "Tosi raukkamaista arvostella parin minuutin
> > perusteella.
> > ************************************************** **
> > Mitä saadaan, kun neekeri ja mustekala risteytetään?
> > Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta vitun kova keräämään puuvillaa..
> > ************************************************** **
> > Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? Hyvännäkoisiä, >>mutta
> > heti kun viet ne kotiin, jalat leviää ja huomaat että ruuveja >>puuttuu...
> > ************************************************** **
> > Mitä eroa on vaimolla ja lokilla?
> > Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie
> > kamat ja nokkii. Toinen on lintu.
> > ************************************************** **
> > Michael Jacksonilla oli käsi poikki.
> > Lääkäri sanoi, että täytyy panna lasta.
> > ************************************************** **
> > MAINOS:
> >
> > Alkaako ikä painaa? Pelottaako impotenssi?
> > Unohda Viagrat tai poronsarvijauheet! Ota Pohjolan seisontavakuutus!
> > ************************************************** **
> > Meteorologin ja gynekologin ero?
> > Meteorologi katsoo ylös ja sanoo "voi vittu mikä
> > taivas". Gynekologi katsoo alas ja sanoo "voi taivas mikä vittu".
> >
> > ************************************************** **
> >Mummon kosto:
> >
> >Vanhahko nainen meni kauppaan ja pisti koriinsa kaikkein kalleinta
> >kissanruokaa mitä vaan hyllystä löytyi. Sitten hän meni kassalle ja
> >sanoi kassaneidille: "Vain kaikkein parasta minun mirrilleni."
> >
> >Kassaneiti siihen tokaisi: "Sorgen nyt vaan, mutta kissanruokaa ei
> >myydä ilman todisteita. Monilla vanhuksilla on nimittäin tapana
> >ostaa kissanruokaa ja syödäkin ne itse, joten johtajamme vaatii
> >todisteeksi nähdä kissanne." Niinpä mummomme joutui lähtemään kotiin
> >hakemaan kissaa, ja palattuaan todisteiden kanssa sai ostettua
> >ruuat.
> >
> >Seuraavan kerran mummo meni samaan kauppaan, ostaen tällä kertaa
> >laatikollisen parhaimpia koirankeksejä: "Koiralleni parasta, kun
> >joulukin on tulossa." Kassa jälleen vaati todisteita, koska jotkut
> >vanhukset söivät koirankeksejä omaksi ruuakseen, joten mummo
> >laahusti kotiin ja palasi koiransa kanssa saadakseen joulupiparit
> >ostetuksi.
> >
> >Seuraavan kerran mummon tullessa kauppaan, hänellä oli valmiiksi
> >mukanaan laatikko, jossa oli pieni reikä kannessa. Hän pyysi
> >kassaneitiä työntämään sormensa laatikkoon. "En minä voi, siellä on
> >kuitenkin jotain joka puree minua." Mummon vakuuttaessa, ettei
> >laatikossa ole mitään, mikä voisi vahingoittaa sormea, kassaneiti
> >työnsi sormensa laatikkoon.
> >
> >"Tämähän haisee aivan paskalle!". Nyt mummolla levisi hymy naamalle
> >ja hän sanoi: "No niin, saanko nyt ostaa 3 rullaa wessapaperia,
> >kiitos."
Rippikoulun "isonen" kyseli tytöiltä, kuka oli
näiden mielestä seksikäs mies?
- Johnny Depp! -vastasi eräs tyttö pontevasti.
- Minusta Ricky Martini on nii-iiin seksikäs toinen kujersi.
- Paavo Lipponen näyttää seksikkäimmältä!- sanoi kantanaan eräs fiksun tuntuinen Siiri-tyttö.
- Paavo Lipponenko seksikkään näköinen? -huudahtivat muut.
Fiksun tuntuinen Siiri-tyttö tulistui:
- No on se ainakin niin saamarin vi**umaisen näköinen!
---------------------
28-vuotias Juhana (nimi muutettu) kertoo synkkää tarinaa:
No pienestähän se tietysti alkoi, niinkuin kai kaikilla... kaverit olivat jo jonkin aikaa ahtaneet autojaan ja saivat yhtenä kuumana heinäkuun iltana mut puhuttua mukaan rinkiin, saunakaljoissa tietysti, enhän mä siihen muuten olis lähtenyt. "Ei siitä mitään tuu, tää on ihan turvallista", ne sanoi ja mä uskoin, vaikka vähän arvelutti; olin lukenut valistuslehtisiä ja nähnyt poliisin kuvia koko ikänsä ahtaneista papoista ja mammoista. Ihan kurttuisia ne oli ja näytti 60-vuotiailta, vaikka sitä ne tais kyllä ollakin.
Kaverit ensin kertoi ihan yleistä asiaa ahtamisesta; miten se tehdään oikein, vaikutukset jne. ja näyttivät sitten malliksi. Hyvältä näytti kavereista tuntuvan, kun ensin vierestä katselin kuinka he ajoivat ahdettua autoa. Sitten he halusivat minunkin kokeilevan ja kokeilinkin varovaisesti ahdettua autoa. Taisin jäädä heti kerrasta koukkuun, sillä oli se vaan niin hienoa; vauhti vaan kiihtyi, kun ahnaasti painoin kaasupoljinta syvemmälle ja pian olin itsekin yhtä hymyä. Kokemattomana jätin kuitenkin ilokaasun väliin, joita kokeneemmat kaverit käyttivät ahtojen päälle "boosteriksi" niinkuin ne alan kielellä siitä puhui.
No muutama kerta sitten kavereiden kanssa ajeltiin ahdetuilla autoilla ja alku menikin hyvin, mutta pikkuhiljaa alkoi tuntumaan, että tekee vaan mieli ajaa ahdettua enemmän ja enemmän ja olis aika hommata oma ahdettu. Vähän neuvoja kyselin ensin ja ennenkuin oikeasti tajusinkaan, otsin ensimmäisen oman ahdetun autoni pari vuotta sitten Saksasta. Siitä se kierre sitten lähti eikä loppua näkynyt; ajeltiin joskus neljä- viisikin kertaa viikossa, arkisinkin. Eihän siinä mitään järkeä ollut ja rahaa paloi mielettömästi bensaan ja tarvikkeisiin. Meillä oli oma pikku kerhokin, johon kaikki "hyvät tyypit" oli tervetulleita.
Aluksi mä pärjäsin pelkällä pumppubensalla tai joskus laitoin sekaan oktaanibuustereita, mutta se oli aika harvinaista, ehkä kerran kuussa. Kaverit käytti jo metanolia, mutta ei se ketään tuntunut haittaavan, kunhan tuli hyvä fiilis ja lopulta mä ajauduin niihin itsekin. Sen jälkeen en enää pumppubensaan koskenut, oli ne sävärit niin erilaiset.
Käry taisi käydä ihan sen takia, että oltiin niin huolettomia; ei jotenkin osannut ajatella enää suoraan, kun piti vaan saada lisää tehoa. Tässä vaiheessa mä olin kyllä jo tosi syvällä kierteessä ja oon oikeastaan kiitollinen, että kävi niinkuin kävi. Kaikki kelpas; metanoli, ilokaasut...kerran jopa vietiin lentobensaa Lapista, ku kaveri pääsi piireihin sisään. Yhden mummun yli meinattiin ajaa yks yö ja se sitten taisi poliisit paikalle soittaakin.
Eihän siinä enää mikään auttanut, kun oli just vedetty ahdot tapissa ja kaksi maijaa odotti pitkän suoran päässä. Kavereista kaksi lähti lusimaan yli vuoden kakkua törkeistä liikennerikoksista ja lentobensan varastamisesta, toinen sai vielä puoli vuotta extraa ammattimaisesta ahtamispalvelun tarjoamisesta maksua vastaan. Toisella todettiin pitkälle edennyt MTBA-lisäaineen aiheuttama keuhkosyöpä ja se on nykyään letkuissa teholla ja varmaan kuolee pian. Yksi sai syytteen avunannosta laittoman metanolin salakuljettamiseen Venäjältä ja se sai puoli vuotta ehdonalaista. Itse sain kolme kuukautta ehdollista laittomien polttoaineiden hallussapidosta ja mut määrättiin pakkovieroitushoitoon surullisenkuuluisaan vaparifeministien vieroituslaitokseen Keravalle. Ahdetut autot tietysti takavarikoitiin.
Nyt mä oon ollu kuivilla kohta puoli vuotta, mutta vieläkään ei mee päivääkään etteikö tekis mieli edes vähän ajella ahdetulla, tai "vääntää buustii" niinku alan slangissa sanottaisiin. Tää on tällaista varovaista tasapainoilua, päivä kerrallaan. Sukulaiset ja kaverit oli tietysti kauhuissaan kuullessaan, että mä joudun oikeuteen; mutta nyt niiden tuki on kyllä ollut aivan loistavaa; ilman niitä mä en olis tässä, mä en olis jaksanut sitä kauheeta vierotuksen tuskaa. Tavallaan mä oon tyytyväinen, koska nyt mä todella tajuan kuinka vaarallista ahtaminen oikeasti on. Jos mä jotain haluun teille lapset sanoa niin se on tämä: Älkää herran tähden KOSKAAN koittako edes pientä viattoman näköistä ahdettua autoa; tähän helvettiin joutuu ihan huomaamattaan ja sillä on todella helppo pilata koko elämänsä! Pysykää lapset erossa ahtamisesta, sen mä haluun teille sanoo!
Uusia kuolemattomia...
Tuntojemme tulkin, avaruuden anturin - Nykäsen Matin -
korkealentoisia pohdintoja elämästä.
"Kysymys kuulostaa kysymykseltä."
Matin suora vastaus suoraan kysymykseen kirjansa
esittelytilaisuudessa.
"Huominen on aina tulevaisuutta."
Matti kertoo tulevaisuudennäkymistään Seiskan haastattelussa
puukotusjupakan jälkeen.
"Saksa-Itävalta on mun toinen kotimaa."
Matin sutkautus iltapäivälehdelle kirjansa julkistustilaisuudessa.
Salzburgissa.
"On kaksi osaa ihmistä.Joku vetää huumeita, joku
urheilee, joku
vetää itsensä loppuun ja joku vaan nukkuu. Mä kuulun
siihen porukkaan,
joka nukkuu, urheilee, rakastelee ja hakkaa itseään ja voipi olla,
että siinä joskus osuu toiseenkin ihmiseen." Matti kertoilee elämän
suuria totuuksia kahdesta eri ihmistyypistä kirjansa
promootiotilaisuudessa Helsingissä.
"Niinhän se on, meillä ostetaan perunoita keväällä ja muualla
syksyllä". Nykäsen pistämätön tiivistelmä omasta erilaisuudestaan
suhteessa valtaväestöön.
"Joka toista tökkii, niin kyllä se jossain vaiheessa
siellä alapäässä
alkaa tuntua, ettei olis kannattanut tökkiä väärään paikkaan."
Sukupuolivalistusta mäkikotkan tyyliin.
"Sauvakävelin siellä järvellä ja opin avantouinnin." Matti kertoo
kirjansa syntyhetkistä katkaisuhoidossa Kotkassa - kesällä 2003.
Standardeista:
> Harmittaako joskus, kun törmäät tilanteeseen, jossa muutokset
> kaatuvat sanoihin "näin on aina tehty"? Älä huoli, paljon
> suuremmatkin asiat saattavat olla kiinni vanhoista toimintatavoista.
> Yhdysvalloissa rautatiekiskojen väli on 4 jalkaa 8.5 tuumaa. (4'
> 8.5"). Aika outo luku, eikö vain? Miksi näin siis on?
>
> No tietenkin siksi, että Englannin rautatiekiskot ovat samalla
> välillä ja Amerikan rautatierakentajat olivat lähtöisin Englannista.
>
> Vaan mistä mahtaa johtua tuo samainen kieltämättä epämääräinen mitta
> Englannin rautateillä?
>
> Ensimmäiset junanvaunujen rakentajat olivat entisiä hevoskärryjen
> tekijöitä ja he luonnollisesti käyttivät samaa raidevälimittaa kuin
> hevoskärryissäkin.
>
> Entä mistä ihmeestä tuo mitta tuli hevoskärryihin?
>
> Jos hevoskärryjen raideväli olisi erilainen olisi riski pyörän
> särkymisestä ollut suuri, sillä vanhojen tiepohjien urat olivat juuri
> tuolla välillä.
>
> Ja ketkä rakensivat Englannin vanhan päätieverkon urineen päivineen?
> Tietenkin Roomalaiset, jotka rakensivat teitä pitkin Eurooppaa
> legiooniensa käyttöön.
>
> Roomalaiset sotavaunut siis kaiversivat teihin urat, joita toisten
> tienkäyttäjien oli seurattava välttääkseen pyörärikot.
>
> Koska sotavaunut rakennettiin Rooman keisarikunnassa olivat ne kaikki
> tietenkin keskenään samanlaisia ja raidevälistä muodostui näin ollen
> Euroopan laajuinen standardi.
>
> Yhdysvaltojen rautateiden raideväli 4' 8.5" on siis saanut alkunsa
> Rooman valtakunnan sotavaunuista.
>
> Joten seuraavan kerran, kun käteesi annetaan spesifikaatio ja
> mieleesi nousee kysymys mistähän hevon perseestä tämäkin mitta on
> peräisin muista, että Roomalaiset sotavaunut suunniteltiin
> leveydeltään sellaisiksi, että niiden aisojen väliin mahtuu juuri
> kaksi keskiverto vetohevosta.
>
> Vaan ei tämä tähän pääty.
>
> Alunperin avaruussukkulan kantorakettien suunnittelija olisi halunnut
> tehdä niistä hieman paksummat paremman hyötysuhteen saavuttamiseksi.
>
> Valitettavasti vain raketit valmistavan tehtaan ja laukaisupaikan
> välisellä rautatiellä on tunneli, johon rakettien oli mahduttava.
>
> Tunnelin läpi kulkee vain yksi kiskopari ja kustannusten vuoksi
> tunnelista oli tehty vain hieman kiskoja leveämpi ja kuten nyt
> tiedämme tuo mitta on aika liki kahden hevosen takamusten yhteen
> laskettua leveyttä.
>
> Joten yksi avaruussukkulan, erään maailman kehittyneimmän
> kuljetusvälineen, päämitoista on itse asiassa peräisin kahden
> vuosituhannen takaisten vetohevosten takamusten leveydestä.
>
> On siis aivan turha tulla väittämään, etteikö hevon perseellä olisi
> mitään merkitystä...
Hyvähän tuo juttu on edelleenkin mutta se oli Tekniikan maailmassa jo aikaisemmin.
Tosin täällä tuntuu olevan porukkaa jotka ovat suuttuneet siitä kun oma kännykkä ei olekkaan menestynyt TM:n testeissä ja siksi eivät lue ko. julkaisua ;)
Mitä yhteistä on Ikean huonekaluille ja blondeilla?
Kaupassa ne näyttävät hyvältä mutta kun viet ne kotiin huomaat että ruuveja puuttuu ja jalat alkavat leviämään :P
Karhu ('!')-koira ;) (http://sivut.koti.soon.fi/arivi/Karhukoira.jpg)
http://www.azcentral.com/ent/celeb/0430sexchange.html
Siinä on yksi tositarina, Larry Wachowski -> Linda Wachowski. Eli yks Matrixin tekijöistä vaihtaa sukupuolta.
Mies karkasi vankilasta, jossa oli lusinut viisitoista vuotta. Hän murtautui taloon ja etsi sieltä rahaa ja aseita, mutta löysi vain avioparin nukkumassa. Hän kiskoi miehen vuoteesta ja sitoi hänet tuoliin.
Sitten hän sitoi naisen sänkyyn, suuteli häntä kaulaan ja meni vessaan.
Vankikarkurin ollessa vessassa mies sanoi vaimolleen. "Tuo mies on karannut vankilasta! Hän ei varmaan ole nähnyt naista pitkään aikaan. Huomasin miten hän suuteli sinua kaulaan. Jos hän haluaa seksiä, älä vastustele. Älä edes ajattele asiaa, vaan anna hänen tehdä mitä hän haluaa. Mies on varmasti vaarallinen. Jos hän suuttuu, hän voi tappaa meidät molemmat. Ole reipas kultaseni! Minä rakastan sinua."
Vaimo vastasi: "Ei hän suudellut minua kaulaan. Hän kertoi olevansa homo ja kysyi, onko meillä vaseliinia. Sanoin, että sitä on vessassa. Ole reipas kultaseni! Minäkin rakastan sinua!"
Testaa
OLETKO KORVAAMATON?
Sinä päivänä kun olet vakuuttunut siitä, että maailman pyörät
lakkaisivat pyörimästä jos sinua ei olisi olemassa, on aika tehdä
vesilasitesti.
Ota juomalasi ja laske se täyteen vettä. Tämän jälkeen ojennat
etusormesi suoraksi, työnnät sen veteen, pidät siellä hetken ja
tempaiset sen sieltä pois niin nopeasti kuin mahdollista.
Tutki sitten tarkasti veden pintaa. Jos siihen on jäänyt sormesi
kokoinen aukko, olet korvaamaton. Ellei näin ole tapahtunut,
jatkaa maailma pyörimistään vaikket sinä joka paikkaan
ehtisikään.
Naiset keskustelevat terassilla ohikulkevasta miehestä:
- Huomaatko, kuinka sporttinen olemus. Käy varmaan tenniksessä tai squashissa säännöllisesti.
- Vaatteista päätellen vakavaraisessa työssä käyvä.
- Nuo isot silmälasit kielivät akateemisesta taustasta, veikkaisin opettajaksi.
- Niin minäkin, luultavasti lukion tai korkeakoulun. Peruskoulunopettajat
eivät pukeudu noin.
Miehet keskustelevat terassilla ohikulkevasta naisesta:
- Panisitko?
- Panisin
Lainaus tuolta toiselta foorumilta:
IMPORTANT THEOLOGICAL QUESTIONS
Some Important Theological Questions Are Answered If We Think of God as a Computer Programmer
Q: Does God control everything that happens in my life?
A: He could, if he used the debugger, but it's tedious to step through all those variables.
Q: Why does God allow evil to happen?
A: God thought he eliminated evil in one of the earlier revs.
Q: Does God know everything?
A: He likes to think so, but he is often amazed to find out what goes on in the overnight job.
Q: What causes God to intervene in earthly affairs?
A: If a critical error occurs, the system pages him automatically and he logs on from home to try to bring it up. Otherwise things can wait until tomorrow.
Q: Did God really create the world in seven days?
A: He did it in six days and nights while living on cola and candy bars. On the seventh day he went home and found out his girlfriend had left him.
Q: How come the Age of Miracles Ended?
A: That was the development phase of the project, now we are in the maintenance phase.
Q: Will there be another Universe after the Big Bang?
A: A lot of people are drawing things on the white board, but doubt that it will ever be implemented.
Q: Who is Satan?
A: Satan is an MIS director who takes credit for more powers than he actually possesses, so people who aren't programmers are scared of him. God thinks of him as irritating but irrelevant.
Q: What is the role of sinners?
A: Sinners are the people who find new and imaginative ways to mess up the system when God has made it idiot-proof.
Q: Where will I go after I die?
A: Onto a backup tape.
Q: Will I be reincarnated?
A: Not unless there is a special need to recreate you. And searching backup files is a major hassle, so if there is a request for you, God will just say that the tape has been lost.
Q: Am I unique and special in the universe?
A: There are over 10,000 major university and corporate sites running exact duplicates of you in the present release version.
Q: What is the purpose of the universe?
A: God created it because he values elegance and simplicity, but then the users and managers demanded he tack senseless features onto it and now everything is more complicated and expensive than ever.
Q: If I pray to God, will he listen?
A: You can waste his time telling him what to do, or you can just get off his back and let him program.
Q: What is the one true religion?
A: All systems have their advantages and disadvantages, so just pick the one that best suits your needs and don't let anyone put you down.
Q: How can I protect myself from evil?
A: Change your password every month and don't make it a name, a common word, or a date like your birthday.
Q: Some people claim they hear the voice of God. Is this true?
A: They are much more likely to receive e-mail.
Q: Some people say God is Love.
A: That is not a question. Please restate your query in the form of a question.
Abort, Retry, Fail?
Näin parkkeerataan Nissan (http://koti.mbnet.fi/wepi/syndrome/lan/lanikuvat/slides/PICT0035.JPG), sitten siitä käydään keskustelua Volvolandiassa, topic poistetaan, mutta sitä ennen keretään antaa linkki tänne. (http://www.dnsf.org/forum/index.php?topic=11317.0)
;-)
Huomaa takasproileri, levikkeet, aluvanteet ja vannesuojat eiku siis matalaprofiilirenkaat. Noilla varusteilla saa nissaninkin parkkeerata miten tahtoo. Tuo vapaan parkkeeraamisen tyylihän on normaalisti varattu bemari ja mersu kuskeille ;)
Kaippa tämäkin jo on iänikuisen wanha, mutta laitetaan välikevennykseksi: Monitoimipuhelin (http://koti.mbnet.fi/~blizzard/6110.jpg) ;)
Kaippa tämäkin jo on iänikuisen wanha, mutta laitetaan välikevennykseksi: Monitoimipuhelin (http://koti.mbnet.fi/~blizzard/6110.jpg) ;)
Kahvinkeitin puuttuu edelleen ;)
Kyllä nykynuorisolla on helppoa, häh?
Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut
kuoliaaksi typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli
kun he olivat nuoria.
Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin
suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä
kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi
luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös
töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut
nähdä nälkää.
Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi
nuorempiani tuollaisilla tarinoilla.
Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä miten
helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun
nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja vaikka
vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin
asiat ovat teillä!
Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut mitään
internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja
haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti
kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos,
joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettua postilaatikkoon
ja siltikin sen perillemeno kesti viikon.
Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa
musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa
koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta
ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja
pilasi koko kappaleen.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei,
vaan piti lahjoa joku pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin,
tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut
muita vaihtoehtoja.
Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputus
puhelimessa. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan
puhelin tuuttasi varattua.
Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron näyttöjäkään. Kun
puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi olla pomo, äiti,
huumekauppias...sitä ei tiennyt.
Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli
jokaisella perheellä yksi.
Keskellä aulaa, että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja
johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään,
koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä.
Eikä meillä ollut mitään vitun Pleikkareita ja hienoja
3D-grafiikoita. Meillä oli Atari 2600! Ja maailmassa oli sormilla
laskettava määärä pelejä,kuten Space Invaders ja Asteroids, mitkä
näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit
neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä.
Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi
neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä,vaan
sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti.
Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja
nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!
Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit
olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se
siitä, eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli
telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt
mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia!
Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te??
Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyjä, senkin pilalle
hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla
on asiat niin vitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette
varmasti kestäisi elämää 80-luvulla!
Kyllä nykynuorisolla on helppoa, häh?
Ah, tuolla vuodatuksella oli jo taiteellista arvoa ;)
Helpottiko? ;)
Huomaa tuo puhelin osuus =)
SAAPPAAT
Oletko kuullut lastentarhanopettajasta, joka auttoi päiväkodin
poikaa panemaan saappaat jalkaansa?
Opettaja kiskoi minkä jaksoi samalla kun poika työnsi jalkaa
saappaaseen, mutta helppoa se ei totisesti ollut. Kun toinenkin
saapas vihdoin oli jalassa, opettajalla oli ihan hiki. Ei ihme, että
hän melkein voihkaisi kun poika ilmoitti: - Ne on väärässä jalassa.
Valitettavasti poika oli oikeassa. Saappaiden riisuminen ei ollut
yhtään sen helpompaa kuin niiden jalkaan vetäminen. Opettaja
onnistui vaivoin pysyttelemään tyynenä kun hän toistamiseen
kiskoi ahtaat saappaat paikoilleen. Siinä samassa poika
huomautti: - Ei nää ole mun saappaat.
Opettaja puri kieltään jottei karjuisi pojalle: - Mikset sinä
sanonut mitään! Kun hän oli kiskonut hankalat saappaat uudelleen
pois, poika selitti: - Nää on mun veljen saappaat.
Äiti käski mun panna ne tänään jalkaan.
Opettaja ei enää tiennyt itkeäkö vai nauraa. Hän kumartui taas
kerran punnertamaan saappaita pojan jalkaan.
Huh-huh, valmista tuli - vihdoinkin. - Missäs sinun käsineesi
ovat? opettaja kysyi pojalta. - Äiti pani ne saappaiden sisään.
LADA
Mies oli tulossa töistä punaisella Lamborghinillaan, kun hän huomasi
tienpientareella Ladan. Ystävällinen ja auttavainen kun luonteeltaan
oli, hän pysäköi tien pientareelle Ladan perään ja meni Ladan
kuljettajan luokse.
'Taidat tarvita apua?', kysyi Lambon ajaja. 'Juu, hinausapu olisi
hieno homma!, vastasi Ladakuski. Tuumasta toimeen, ja kohta lada oli
köytetty Lambon perään. 'Jos tulee jotain ongelmia matkan aikana,
niin paina äänimerkkiä!', sanoi Lambo kuski. 'Ei toimi äänimerkki',
vastasi Ladamies. 'No näytäppä sitten vaikka villkua', kuittasi Lambo
kuski. Ja ei muuta kuin tien päälle.
Hetken aikaa Ladaa perässään hinattuaan Lambon rinnalle kaasutteli
leikkimään Punainen Bemari. Hetken aikaa leikiteltyään Bemari
kaasutti näyttävästi karkuun. 'Ei ********!', ajatteli Lambon kuski.
'Kyllä mä ny tollaselle Bemarille pärjään! Kyllä se Lada pysyy siellä
perässä!' Ja näin alkoi takaa-ajo.
Vähän matkan päässä oli pitkä silta, jonka etupäässä olivat poliisit
tutkineen passissa, ja loppupäässä olivat luonnollisesti pysäyttäjät.
Kun kisailevat autot saavuttivat sillan, kuului pysäyttäjien
radiosta: Ette jätkät muuten ikinä usko! Täältä tulee punainen Bmw
200km/h ja sen perässä tulee Lamborghini 250km/h ja sen perässä tulee
paskanruskea Lada, joka näyttää vilkkua! Se meinaa lähteä ohi!'
http://www.2and2.net/Priv/17Own.WMV
Tuossa on aika h*lvetin hyvä vitsi. 2,2megaa...
Onko tiukka budjetti tai lomapäivät käytetty??? Lähde simulaatiolomalle !
Säästä rahaa ja vaihda edullisempaan lomanviettotapaan: virkisty
viettämällä
Niksi Pirkan simulaatioloma tee-se-itse-malliin!
Erilaiset simulaatiovaihtoehdot:
Lomalennot
Pakkaa 20 kg kiviä mahdollisimman hankalan malliseen laukkuun ja kanniskele
sitä yöaikaan 2 tuntia pitkin asuntoasi. Istu
lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja hanki mahdollisimman
isokokoinen ihminen ahtautumaan viereesi. Yritä sitten
syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Pyydä vierustoveriasi
kaatamaan lasi punaviiniä syliisi sekä oksentamaan
paperipussiin.
Etelänloma
Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä
lomapäivänä. Nauti illalla sopivasti risiiniöljyä ja vietä
yö rattoisasti WC-pöntöllä. Astu seuraavana päivänä vielä paljain jaloin
lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalka suorana.
Kirjoittele kavereillesi kortteja kehuen kuinka lämmintä, aurinkoista ja
upeaa on.
Alppiloma
Pukeudu toppavaatteisiin sekä laskettelumonoihin ja yritä ahtautua
vaatekomeroon sukset ja sauvat kädessäsi. Tule ulos ja polta
kielesi juomalla tulikuumaa kaakaota. Juo lisäksi runsaasti mahdollisimman
vahvaa viinaa ja kompastele rappukäytävään. Kaada sitten
rappusille ämpärillinen jääpaloja ja yritä selvitä sukset ja monot mukana
mahdollisimman vauhdikkaasti alakertaan. Korttien
kirjoittelu sairaalasta kuten etelänlomalla.
Golfloma
Pukeudu ykkösiisi ja työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja
paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja
ankarasti sadatellen. Vesisade toivottava. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan
valehtelemaan.
Kalastusloma
Liukastele aamuyöllä kukonlaulun aikaan lähimmässä kivikossa. Pistele
sormiisi
pieniä haavoja, kastele vaatteesi ja hiero niihin
vanhan sillipurkin sisältö. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena,
väsyneenä
ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.
Mökkiloma
Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan
purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta
kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama
nuhjaantunut vuoden -71 Kodin Kuvalehti.
Saunailta
Kokoa pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen.. Yksi menee nurkkaan
sihahtelemaan, muut piereskelevät, juovat pullonsuusta
Koskenkorvaa ja huutavat kovaäänisesti yhtään muita kuuntelematta
mielipiteitään naisista, viinasta ja siitä miten uskomattoman kova
jätkä on. Loppuillasta joku hyppää
pää edellä kivirappusiin.
Tyytyväisyystakuu!!
Simuloitu loma tuo aivan samanlaisen tuloksen kuin mikä
tahansa perinteisempi loma: olet varsin onnellinen
päästessäsi taas töihin.
Heh, jollakin NetAnttilassa on huumorintajua; piipahdappa osoitteessa www.netanttila.com ja valitse "ELOKUVAT, MUSIIKKI" ja pääset TopTen -osastolle. Laita hakuun "Koko Top Ten" ja kirjoita hakusanaksi "kauhu". Tällä tavoinhan saat siis etsittyä mm. kauhuelokuvia tai sellaisiksi luokiteltavia - vaan vilkaisepa kohtaa "I", mikäs se sieltä löytyykään...
Heh, jollakin NetAnttilassa on huumorintajua; piipahdappa osoitteessa www.netanttila.com ja valitse "ELOKUVAT, MUSIIKKI" ja pääset TopTen -osastolle. Laita hakuun "Koko Top Ten" ja kirjoita hakusanaksi "kauhu". Tällä tavoinhan saat siis etsittyä mm. kauhuelokuvia tai sellaisiksi luokiteltavia - vaan vilkaisepa kohtaa "I", mikäs se sieltä löytyykään... Mikäs tuossa nyt on ihmeellistä?
- vaan vilkaisepa kohtaa "I", mikäs se sieltä löytyykään...
No mun mielestä se on kyllä ihan oikeassa paikassa. :)
Mikäs tuossa nyt on ihmeellistä?
Idols DVD = Kauhu? Ei kai siinä mitään ihmeellistä ole, hauska vain...
Idolsista:
"Tutustu kohua herättäneisiin tuomareihin ja karsintojen kauhun hetkiin." ;)
kenopäänaali
08.06.04, 11:25
Se mikä tuossa on hauskaa, niin samalla sivulla on myynnissä Freddy vs Jason 2 :D
Anttila saanut näköjään ajoissa jatko-osan..
--kpn
Tällanen hauska "tosi" juttu löyty tuolta eräältä foorumilta:
Nämä ovat USA:n ilmavoimien lentäjien tekemiä
vikailmoituksia ja
huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin.
Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos
on kytketty
pois päältä.
Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä
minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.
Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin
holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu
autopilottia.
Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas
melkeinpä
pitää vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas
melkeinpä
vaihdettu.
Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.
Vika: Potkuri 2:n laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2:n nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali
nestevuoto.
Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.
Vika: Laskutelineessä jälkiä
hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.
Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3
paikallistettu
oikean siiven
alta.
Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.
Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty
uskottavammalle tasolle.
Ja vielä kuuleman mukaan Maailman hauskin vitsi:
Sherlock Holmes ja tohtori Watson lähtevät telttailemaan. Illan tullen he pystyttävät telttansa tähtitaivaan alle.
Keskellä yötä Holmes herättää kaverinsa ja sanoo: "Watson katso ylös tähtiin ja kerro, mitä voit päätellä."
Watson vastaa: "Näen miljoonia tähtiä, ja jos vaikka vain muutamalla niistä on planeettoja, on varsin todennäköistä, että jotkut niistä ovat aivan Maan kaltaisia planeettoja. Ja jos tuolla on muutama Maan kaltainen planeetta, saattaa siellä olla elämääkin."
Holmes tuhahtaa: "Watson, senkin idiootti! Joku on varastanut telttamme."
Aivan legenda:
www.kolumbus.fi/konttinen/macgyver.mp3
Aivan legenda:
www.kolumbus.fi/konttinen/macgyver.mp3
Täytyy nyt viedä tämä threadi OT:ksi muta haluaisin tietää että mitä musiikkigenreä tämä biisi edustaa?
Tässä pari vitsiä:
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Vas: Kirkan p***a
Kaksi kaverusta istui lentokoneessa ja toinen kysyi toiselta: " Mitä virkaa tuolla propellilla on tuolla koneen nokassa??" Toinen vastasi: " Ei kai sillä muuta virkaa ole, kuin kapteenin tuulettaminen..." Johon taas toinen: " No kai sillä nyt jotain muukin tarkoitus on?" Ja taas vastasi toinen: " No se on ihan varma, että jos sen sammuttaa niin ihan varmaan äijä rupee hikoileen!!"
T: Ja kettu kuittaa
Pari hyvää lontoonkielellä;
A young woman was pulled over for speeding. As the motorcycle officer walked to her car window, flipping open his ticket book, she said "I BET YOU ARE GOING TO SELL ME A TICKET TO THE MOTORCYCLE COP'S BALL". He replied with "MOTORCYCLE COPS DON'T HAVE BALLS". There was a moment of silence while she smiled, and he realised what he'd just said. He then closed his book, got back on his motorcycle and left. She was laughing too hard to start her car for several minutes.
--------------
I want to die in my sleep like my grandfather...........not screaming and yelling like the passengers in his car.
kenopäänaali
06.07.04, 13:07
Australianen meni jenkkilän kamarille ja heti muutamankymmenen kilsaa ajettuaan paikallinen poliisi pysäytti hänet, koska tottumuksesta ajoi väärä kaistaa. Poliisi käveli aussin luo ja kysyi häneltä ärtyneenä, "Did you came here to die?!", johon aussi vastasi "No, I came here yesturdie".
-----
Q:What's brown and sounds like a bell?
A:DUNG!
--kpn
Australianen meni jenkkilän kamarille ja heti muutamankymmenen kilsaa ajettuaan paikallinen poliisi pysäytti hänet, koska tottumuksesta ajoi väärä kaistaa. Poliisi käveli aussin luo ja kysyi häneltä ärtyneenä, "Did you came here to die?!", johon aussi vastasi "No, I came here yesturdie".
-----
Q:What's brown and sounds like a bell?
A:DUNG!
--kpn
Hehhehehee. :D
George Constanza's Word of Wisdom
"The most unfair thing about life is the way it ends. I mean, life is tough. It takes up a lot of your time. What do you get at the end of it? A death. What's that, a bonus?!? I think the life cycle is all backwards. You should die first, get it out of the way. Then you go live in an old age home. You get kicked out for being too healthy, go collect you pension, then, when you start work, you get a gold watch on your first day. You work forty years until you're young enough to enjoy your retirement. You drink alcohol, you party, and you get ready for High School. You go to primary school, you become a kid, you play, you have no responsibilities, you become a little baby, you go back, you spend your last 9 months floating with luxuries like central heating, spa, room service on tap, then you finish off as an orgasm!! Amen"
Jos puhelinmarkkinoijat kyllästyttää, niin http://www.xs4all.nl/~egbg/fins.pdf
kenopäänaali
08.07.04, 13:30
Aika wanha, mutta heittäkääs googleen: miserable failure
ja painakaa "kokeilen onneani" nappia.
--kpn
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Vas: Kirkan p***aMiksei Kirka pysähdy keikkamatkoillaan ikinä Nuutajärvelle?
Siellä tehdään kirkasta lasia!
http://www.rockpapersaddam.com/index.html Ehheheeeheehe.
Mikä on kirkasta ja haisee pahalle?
Vas: Kirkan p***aMiksei Kirka pysähdy keikkamatkoillaan ikinä Nuutajärvelle?
Siellä tehdään kirkasta lasia!
Mistä kuule tiedät? Kirka tulee lauleskelemaan tuohon ja vain 15 km päähän Nuutajärvestä. Pakko mennä kysymään, onko se ikinä käyny Nuutajärjvellä... Ja jos ei ole, niin tarjota sille sielä pullakahvit. Lähtisköhän sitten käymään siellä? :D
Niin ja Nuutajärvellä tehdään ihan värillistäkin lasia, sekä hienoja upeita lasilintuja. Lasin puhaltaminen on jännää touhua!
Edit: Heh, nyt vasta huomasin näitten olevan vitsejä. Mutta ei niissäkään saa palturia puhua =)
Lentokoneen turvaohjeet (http://www.hut.fi/~morsmaa/air/index.html)=)
http://users.pandora.be/Solid_Knight/ripstart.jpg
Kaksi mannea ajoi poispäin auto-ostoksilta Seijoelta, uusi-vanha peli allaan... Yht'äkkiä savua nousi konepellin alta, pakottaen kuskin pysäyttämään. Repsikan paikalla istunut manne meni katsomaan konetilasta mikä oli rikki. Ratintakaa toinen huusi, että: "Mikä petti?!", tähän toinen savunkeskeltä: "Rintajouppi petti!!!"
Näin japanilaiset lievittävät stressiä:
http://www.syberpunk.com/cgi-bin/index.pl?page=boonga
Olipa kerran Harri Hurmaaja matkalla Italiassa. Harri oli paikallisissa juhlissa, jossa naiset kaatoivat miesten navoille viiniä ja joivat viinin navalta. Harrihan halusi ryhtyä myös tähän kyseiseen leikkiin. Kunnes Harrin vuoro saapui, nainen kaatoi viiniä Harrin navalla ja oli aloittamassa juomista. Mutta sitä ennen Harri tokaisi "Katso vähän alempaa! Siellä on pilli mistä voi imeä!".
http://users.pandora.be/Solid_Knight/ripstart.jpg
Haha!! LOOL!! HYYI!!
Taisi hieman nolottaa kumpaakin osapuolta :D
Oltiin muutama vuosi takaperin NMKY leirillä norjassa. Siellä oli väkeä meidän lisäksi ruotsista, norjasta, islannista ja tanskasta. Mulla ja mun kahella kaverilla oli kämppä viiden islantilaisen kanssa. Opetettiin heti älykkäitä suomalaisia sanoja niille. Tähän opetukseen kuuluivat sanat: p*rkele, v*ttu, huora jne. Opetettiin myös sivistyneempiä sanoja esim. huomenta, päivää, moro, mikä sinun nimesi jne. Tulipa aamulla meidän leirinjohtaja (suomalainen naispuolinen) herättäämään meidän kämpän asukkaat ja yksi islantilainen päätti huutaa "Huomenta huora p*rkele!" Ei ollut mennyt perille mitä nuo sanat tarkoittavat.
Toiselta foorumilta poimittua, pisti hymyilyttämään:
Miesten Päivän Perinnesäätiö järjestää junttileirin.
Ilmoittautumiset Säätiön konttoriin 14.08.2004 mennessä
Päiväohjelma
8.00 Aamusauna
- Oluenjuontia ja ähkimistä
- Käydään läpi lyhyesti keskeiset kirosanat.
9.00 Aamuverryttely
- Tehdään pieni metsäretki sukat jalassa.
- Avomaastossa kuseskelua
- Kädenvääntoä ja Koskenkorvaa
- Kivien heittelyä rannassa
- Ajetaan mopolla ympyrää ilman kypärää.
10.00 Hengen nostatus
- Lisää Koskenkorvaa
- Uhoamisen perusteet 1.01
- Painiottelu saunan takana
11.00 Pilkotaan Toyota Corolla -76 kulmahiomakoneilla palasiksi.
11.30 Lounas
- Makkaraa, hernekeittoa, olutta
- Vihanneksia ja muita ruohoja sen verran, että niitä voi lingota lusikalla kaveria otsaan.
- Ruokaryypyt
12.00 Ruokalepo
- Mennään kengät jalassa sänkyyn
- Sängyssä puhutaan armeija/sivarijuttuja
- Unimusiikiksi kuunnellaan Antero Mertarannan selostus mm-kisoista -95.
- Haukutaan ruotsalaisia.
- Työnnetään käsi housuihin ja otetaan tirsat.
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
12.45 Tosihommat alkaa
- Siirretään iso kivi porukalla toiseen paikkaan.
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan kuinka kovia työmiehiä ollaan.
- Siirretään kivi takaisin.
- Juodaan Koskenkorvaa.
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
- Vuoleskellaan makkaratikut valmiiksi iltaa varten, koska puukot
takavarikoidaan klo 17.
- Valmistetaan Käpyritsat.
14.30 Käydään sakilla pelottelemassa lintubongareita
15.00 Haukutaan akat
15.30 Käydään vonkaamassa intimiteettiä mattopyykkäreiltä
- Palataan saamatta takaisin leiriin.
- Pohditaan, että se isotissinen olisi voinut antaakin, ellei Leppänen
olisi mennyt näyttämään sille nakkiaan.
- Haukutaan akat.
- Puhutaan omina kokemuksina kaikki naisjutut, joita kaverit on meille
valehdelleet.
17.00 Illallinen
- Makkaraa ja hernekeittoa
- Sinappia
- Olutta ja Koskenkorvaa
18.00 Räjäytetään jotakin
- Paitsi Leppänen, joka käy salaa Kossupullolla.
18.30 Lämmitetään sauna
- Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on Suomen parhaat löylyt.
- Juodaan koskenkorvaa.
- Käydään alasti uimassa.
- Seurataan salaa kenellä on seurueen suurin jortikka.
- Juodaan kaljaa ja Koskenkorvaa
19.00 Käydään kylän baarissa haastamassa paikallisten kanssa riitaa, -
Paitsi Leppänen, joka lukitaan siksi aikaa puuliiteriin.
20.00 Tehdään nuotio
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Haukutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka unohtuu liiteriin.
21.00 Makkaranpaisto alkaa
- Haetaan Leppänen liiteristä
- Poltetaan makkarat tikun nokassa karrelle.
- Vedetään reilusti sinappia kyrsän syrjään
- Vedet silmissä kehutaan kuinka hyvää se on.
- Paitsi Leppänen, jonka makkara tipahtaa nuotioon.
22.00 Lauletaan Rosvoroope ja Kotkan Ruusu 17-äänisesti
- Juodaan kaljaa.
- Kehutaan akat.
- Paitsi Leppänen, joka on oksentamassa.
23.30 Iltatoimet
- Juodaan Koskenkorvaa.
- Kustaan nuotio sammuksiin.
- Kävellään kädet toistemme hartioilla kämpille.
- Ollaan toistemme parhaat kaverit.
- Pyyhitään sinapit hihaan.
- Mennään vaatteet päällä nukkumaan.
- Kaveria ei jätetä.
- Paitsi Leppänen, joka sammuu jo tuntia aiemmin nuotiolle.
....
:D LoL tämä oli kyllä paras pitkään aikaan! Kiitos! Koko ajan sai nauraa! :D
Jaa'a, en tiedä onko tässä myyjä rehellinen vai vedättääkö yläkanttiin;)
Toi WC olis lähes pakko nähdä:)
http://www.dime.net/dime/c/asunnot/pd/0/0/0/1/.dime?std.key=159836
Tulee tahattomasti mieleen Juoksuhaudantie. Ostaisitko?
kenopäänaali
24.08.04, 09:20
Ostaisitko?
Ei toi ole pahakaan hinta, jos pintaremontilla selviää ja osaa itse hoitaa homman. Kuntoon ja myyntiin 350.000e:llä.
--kpn
City-lehden sivuilta tänään kopsattu:
Hei!
Haussa olis miehekäs aktiivinen panomies poikaystävälleni.Mielellään 25-35vuotias.Oikein hyvin varustettu;) (selviää myöhemmässä vaiheessa) 100% terve ja estoton ja hyvännäköinen...
Miksi näin.Tarkennetaan.Olen nainen ja mieheni on hetero.Hän on jäänyt kiinni pettämisestä ja ainoa millä hän sen voi minulle hyvittää on menemällä sänkyyn miehen kanssa.Minun ehtoni ja hän on siihen suostunut.Haluan että hän ottaa mieheltä suihin antaa miehen panna kunnolla ja nielee spermat, koska sitä minäkin olen häneltä kestänyt.Kookas kalu mielellään siksi että kokemus ei oli nautinnollisimmasta päästä, mikäli ymmärätte pointin.Siksi haluan terveen isokaluisen miehen.Ehtonani on myös että saan katsoa ja kuvata.Mikäli et ole siihen suostuvainen on sinun sitten samalla kuvattava sessiotanne jotta saan todistusaineiston siitä että mies on ehtoni täyttänyt.sinun kasvojesi ei tarvitse kuvissa näkyä.Mikäli ei täytä on edessä ero.Mikäli täyttää olen valmis jatkamaan, onpahan mies saanut nöyryytyksensä.Ilmoituksia halukkaista otetaan vastaan pian eli heti.Kerro itsestäsi, millainen olet ja mitä miehelleni olisi luvassa.Kerro myös mittasi.Kuvasi tai edes osa kuva olisi hyvä.Olisko halukkaita, minulla ainakin sormet syyhyää.
Jos jotain haluat miehestä tietää niin, ikä 24v, n180cm painosta en varma mutta on sporttinen, atleettinen ja urheilua harrastava.Tummat lyhyet hiukset.Ja mikä parasta hän ei vielä tiedä milloin tapahtuu vaan yllätyksenä tulee munaa saamaan..heh..heh...
-Sanna-
City-lehden sivuilta tänään kopsattu:
Hei!
Haussa olis miehekäs aktiivinen panomies poikaystävälleni.Mielellään 25-35vuotias.Oikein hyvin varustettu;) (selviää myöhemmässä vaiheessa) 100% terve ja estoton ja hyvännäköinen...
Miksi näin.Tarkennetaan.Olen nainen ja mieheni on hetero.Hän on jäänyt kiinni pettämisestä ja ainoa millä hän sen voi minulle hyvittää on menemällä sänkyyn miehen kanssa.Minun ehtoni ja hän on siihen suostunut.Haluan että hän ottaa mieheltä suihin antaa miehen panna kunnolla ja nielee spermat, koska sitä minäkin olen häneltä kestänyt.Kookas kalu mielellään siksi että kokemus ei oli nautinnollisimmasta päästä, mikäli ymmärätte pointin.Siksi haluan terveen isokaluisen miehen.Ehtonani on myös että saan katsoa ja kuvata.Mikäli et ole siihen suostuvainen on sinun sitten samalla kuvattava sessiotanne jotta saan todistusaineiston siitä että mies on ehtoni täyttänyt.sinun kasvojesi ei tarvitse kuvissa näkyä.Mikäli ei täytä on edessä ero.Mikäli täyttää olen valmis jatkamaan, onpahan mies saanut nöyryytyksensä.Ilmoituksia halukkaista otetaan vastaan pian eli heti.Kerro itsestäsi, millainen olet ja mitä miehelleni olisi luvassa.Kerro myös mittasi.Kuvasi tai edes osa kuva olisi hyvä.Olisko halukkaita, minulla ainakin sormet syyhyää.
Jos jotain haluat miehestä tietää niin, ikä 24v, n180cm painosta en varma mutta on sporttinen, atleettinen ja urheilua harrastava.Tummat lyhyet hiukset.Ja mikä parasta hän ei vielä tiedä milloin tapahtuu vaan yllätyksenä tulee munaa saamaan..heh..heh...
-Sanna-
Tyttöhän vaikuttaa olevan tosissaan....HUI! =)
-
Tässä ilmoitus irl (http://www.city.fi/deitti/ilmoitus.php?id=166619&seskey=&area=deitti&user_nickname=poikakaverille&age=24&city=espoo&state=18&search=m-m&category=3&length=0&smoking=&education=&language=&horoscope=&eyes=&hair=&picture=)
Ei tossa vaiheessa tarttis miettiä kahta kertaa että haluaako pitää naisen.
Ei tossa vaiheessa tarttis miettiä kahta kertaa että haluaako pitää naisen.
Joo, aika helmi trolliksi - mutta eipä tosiaan tarvitsisi montaa nanosekuntia pohtia suhteen tulevaisuuden suuntaa jos toisen osapuolen "ehdot" olisivat tätä luokkaa... Ei sillä että pettäjää pitäisin juurikaan parempana.
Hyvä trolli-topic on paras topic!
http://www.huuto.net/fi/showitem.php3?itemid=10598501&ny=y
Ja kommentit:
http://www.huuto.net/fi/askseller.php3?itemid=10598501
Lainaus huuto.netin säännöistä:
"Tämä sitoutuminen merkitsee sitä, ettei huutokaupattavaa tuotetta voi myydä samanaikaisesti toista kautta.",
mutta kuitenkin:
http://cgi.ebay.com/ws/eBayISAPI.dll?ViewItem&category=14279&item=6114659512
Vitsi:
Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan.
Saapuipa paikalle kovaa vauhtia viski. Ja toinen, ja kolmas.
Kahdeksannelta viskiltä pizza jo kysyi mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein
tapahtui.
Ja viski kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa
Vitsi:
Pizza makasi vatsassa odottaen sulamistaan.
Saapuipa paikalle kovaa vauhtia viski. Ja toinen, ja kolmas.
Kahdeksannelta viskiltä pizza jo kysyi mitä ihmettä siellä ylhäällä oikein
tapahtui.
Ja viski kertoi:
- Siellä on julmetun kovat bileet, meitä tulee varmaan vielä lisää.
- Bileet? Kuulostaa hyvältä. Taidanpa käväistä katsomassa
Tää oli hassu... :)
Laske sitä mukaan kun luet.
Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii!
Etene siis kohta kohdalta ja hämmästy!
1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)
2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)
3. Lisää lukuun 5. (sunnuntain kunniaksi)
4. Kerro saamasi luku 50:lla.
*odottelee että saat sen laskimen haettua.....*
5. JOS olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun 1754..... jos et ole, lisää 1753.........
6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (neljä numeroa)
Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen numero.
Eka numero on se kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä.
Seuraavat kaksi...... SUN IKÄ!!! Toimii!
kyllähän se toimii, mutta mitä hyötyä siitä on? :)
...toimii
Kunhan vain et ole syntynyt 1800-luvulla. Tai aiemmin kuin 1904.
...toimii
Kunhan vain et ole syntynyt 1800-luvulla. Tai aiemmin kuin 1904.
Joo, en ole vielä sataa täyttänyt. :D
(Tosin hän halusi seksiä vain 2 kertaa viikossa. ;/ Voi.....)
Mies menee baariin ja näkee tiskin takana ison lasipurkin, joka on ääriään
myöten täynnä viidenkympin seteleitä. Mies arvelee purkissa olevan
tuhansia euroja. Hän lähestyy baarimikkoa kysyen:
"Mikä tuon purkin tarina on?"
Baarimikko vastaa: "No, maksat viisikymppiä ja jos läpäiset kolme testiä,
saat kaikki purkissa olevat rahat."
Mies kysyy: "Mitkä ne kolme testiä ovat?"
"Sinun täytyy ensin maksaa, se on sääntö."
Mies antaa baarimikolle viiskymppisen ja tämä laittaa sen purkkiin muiden
rahojen sekaan.
Baarimikko sanoo: "No niin, tämä on homman nimi; ensiksi sinun tulee juoda kokonainen pullollinen pippuritequilaa, koko pullo kerralla kurkusta
alas, etkä saa väännellä naamaasi juodessasi sitä. Toiseksi, takapihalla on
pitbullterrieri, jolla on kipeä hammas... sinun tulee poistaa hammas
paljain käsin. Kolmanneksi, yläkerrassa on 90-vuotias nainen, joka ei ole
saanut orgasmia koko elämänsä aikana. Sinun täytyy auttaa häntä..."
Mies tuhahtaa: "Tiedän, että maksoin viisikymppiä, mutta en minä sentään
mikään idiootti ole. En tee sitä. Sinun täytyy olla hullu juodaksesi
pullollisen tequilaa ja vielä hullumpi, jos suoritat muut tehtävät!"
"Omapa on valintasi. Mutta rahat jäävät purkkiin", baarimikko vastaa
ja jatkaa hommiaan.
No, aikaa kuluu ja muutaman paukun jälkeen mies kysyy: "mishäsh she teqhiila on?"
Mies tarttuu tequilapulloon molemmin käsin ja yhdellä isolla kulauksella
pullo on tyhjennetty. Kyyneleet valuvat pitkin miehen poskia, mutta hän
ei vääntele naamaansa.
Seuraavaksi mies kompuroi takapihalle ja pian sisälle kantautuu ja valtavia kamppailun ääniä. Kuuluu haukkumista ja kirkumista, murinaa ja
parkaisuja, ajoittain jopa hiljaisuutta. Juuri kun ihmiset sisällä ajattelevat,
että miehen täytyy olla kuollut, hän kompuroi takaisin baariin paita
riekaleina ja naarmuja ympäri kehoaan.
"NO NIIN!" mies huudahtaa: "Missäs on se nainen, jolla on kipeä hammas?!
:)
Ruotsalaisvitsejä:
Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta
- Munat jäätyvät.
************************************************
Millainen on jääkiekossa käytetty erikoistaktiikka nimeltä "ruotsalainen
hyökkäys"?
- Pitkä pystyyn ja perään.
************************************************
Bubbe ja Börje menivät ortodoksiseen kirkkoon ja paikalle saapui pappi
kaapuineen ja suitsukeastiaa heiluttaen. Bubbe tönäisi Börjeä ja tokaisi:
- Kato, ton transun käsilaukku palaa.
************************************************
Göran ja Håkan riitelivät. Håkan lähti keittiöön mököttämään ja Göran
pieraisi olohuoneessa. Håkan huusi keittiöstä:
- Tähän ei kuule lentosuukot auta!
************************************************
Ruotsalaispariskunta huomasi vuosien mittaan, että yhteiselämä oli
muuttunut pelkäksi rutiiniksi. Ja koska seurapiireissä oli tullut muotiin
parinvaihto, jonka sanottiin piristävän puolisoita myös keskinäisissä
askareissaan, he päättivät hankkiutua samanhenkisen pariskunnan
tuttavuuteen. Se kävi helposti. Ja niin kokoonnuttiin muutamana
viikonloppuna kokeilemaan konstia. Aamulla toinen rouvista heräsi erittäin
tyytyväisenä, ojenteli itseään ja lausui:
- Tämähän oli hyvä idea. Toivottavasti pojat ovat samaa mieltä.
*************************************************
Ruotsalaisturistit näkivät New Yorkissa kojun, jossa myytiin hot dogeja.
- Syövätkö amerikkalaiset koiria?
- En tiedä.
- No, nyt me olemme Amerikassa, joten meidän on elettävä heidän tavallaan.
Niin he ostivat hot dogit ja lähtivät läheiseen puistoon syömään niitä.
Toinen katsoi epäluuloisena paperikäärön sisään ja kysyi:
- Minkä osan koiraa sinä sait?_
Laske sitä mukaan kun luet.
Älä huijaa kattomalla loppua, tää ihan oikeesti toimii!
Etene siis kohta kohdalta ja hämmästy!
1. Valitse luku kuinka monta kertaa viikossa haluaisit seksiä.
(Mieluummin enemmän kuin yksi, vähemmän kuitenkin kuin 10)
2. Kerro luku kahdella. (vähän röyhistelyä)
3. Lisää lukuun 5. (sunnuntain kunniaksi)
4. Kerro saamasi luku 50:lla.
*odottelee että saat sen laskimen haettua.....*
5. JOS olet jo viettänyt synttäreitäsi tänä vuonna lisää lukuun 1754..... jos et ole, lisää 1753.........
6. Nyt vähennä saamastasi luvusta syntymävuotesi (neljä numeroa)
Nyt sulla pitäis olla kalkulaattorissa (tai päässä) kolmilukuinen numero.
Eka numero on se kuinka monta kertaa haluisit saada viikossa seksiä.
Seuraavat kaksi...... SUN IKÄ!!! Toimii!
Toimii ja oli muuten toisi hyvä
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan. Vaimon sammutettua valot ja
käperryttyä peitto ympärillään nukkumaan, mies pani yölamppunsa päälle ja
alkoi lukea kirjaa. Lukiessaan hän välillä kurotteli vaimonsa puolelle ja
hipelöi tämän mirriä. Mies teki tätä muutamia kertoja, mutta vain pienen
hetken kerrallaan. Sitten hän aina lopetti ja jatkoi kirjansa lukemista.
Vaimo alkoi vähitellen kiihottua tästä ja arveli, että mies etsi vastakaikua
rohkaistuakseen ja mennäkseen pidemmälle. Vaimo nousi vuoteesta ja alkoi
stripata miehen edessä. "Miksi otat yöpaitaasi pois?", kysyi mies selvästi
hämmentyneenä. "Sinähän koskettelit mirriäni", vaimo sanoi: "Arvelin, että
se oli tarkoitettu esileikiksi rakastelulle". "Höh, ei ollenkaan", mies
tokaisi. No, mitä sinä sitten kuvittelit tekeväsi?", kysyi vaimo
närkästyneenä. Mies vastasi: "Minä vain kostutin sormiani kääntääkseni
sivuja..
************************************************** **********
Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli
kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti,
että apteekissa oli uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen
seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin.
Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapalaan. Lääkkeet
sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet ovat todella niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin
kokeilla. Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala
syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti nukkuen, mutta
puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan.
Mikä idea tossa oli, että toi eka tarina piti kirjoittaa kahteen kertaan?
Oli ilta, ja aviopari makasi vuoteessaan.
Mikä idea tossa oli, että toi eka tarina piti kirjoittaa kahteen kertaan?
Hitaita hämäläisiä varten?
Kaks turkulaist naist meni autol (Saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtäs tull huuro suunta. No, eksyvähä ne ja toine tiätenki teki just simmottis ku > oli sovittu. Myähemmi Turun hovioikeures syytetti yht tamperelaist äijä raiskauksest! Tuamaril äijä selitti > >mitä oli tapahtunu: "Mää nääs olin kaikes rauhas lenkil mettäpolul, ku puskan takkaa joku naine alko kailottamaa helevetin kovaa: "Tuu tän, saapil lua "! Tuamio: Naisel kahreksan päiväsakkoo yllyttämisest.
Tyttäret
Äidillä oli kolme tytärtä. Aina tyttären hääpäivänä hän pyysi tätä
lähettämään häiden jälkeen viestin, kuinka seksielämä on alkanut sujua.
Ensimmäinen tytär kirjoitti takaisin toisena päivänä häistä. Kuoressa oli
vain yksi lappu, jossa luki: "Nescafe". Äiti oli ensin hämillään viestistä,
mutta etsikaapistaan Nescafe-purkin ja sen kyljessä luki: "Täydellistä aina
viimeiseen pisaraan...". Äiti oli nyt todella tyytyväinen. Sitten toinen
tytär meni vihille ja häämatkalta tuli viikon jälkeen kortti, jossa luki
vain: "Benson & Hedges". Äiti oli jälleen hämillään, mutta sitten hän löysi
B & H:n mainoksen,jossa
luki: "Extra long. King size." äiti oli jälleen onnellinen tyttärensä
puolesta. Kun kolmas tytär oli mennyt vihille, äiti odotti jälleen
malttamattomana viestiä kuherruskuukautta viettävältä tyttäreltään.
Kuukauden kuluttua tuli viesti, jossa luki vain : "Finnair". Äiti oli
huolestunut, joten hän etsi Finnairin esitteen ja huomasi siinä lauseen,
jonka luettuaan hän pyörtyi: "Kolme kertaa päivässä, 7 päivänä viikossa,
molempiin suuntiin.
Toinen rytsölän veljeksistä ajeli uudella lamborghinilla moottoritiellä ja huomasi tien vieressä pysähtyneen vanhan ladan. Ladan vieressä seisoi vanha mies ja pyöritteli päätään. Rytsölällä kävi miestä sääliksi ja päätti pysäyttää ja mennä kysymään mikä ladassa on vikana. Mies kertoi että se vain sammui eikä suostu lähtemään käyntiin. No rytsölä ehdotti että hän vetäisi sen käyntiin ja sanoi miehelle että painaa tööttiä kun auto käynnistyy, niin hän tietäisi pysähtyä. Mutta mies sanoi että ei ladassa toimi töötti. No seuraavaksi Rytsölä ehdotti että mies käyttäisi tuulilasin pyyhkijöitä. Ei nekään toimi, mies vastasi. No sitten keksittiin yhdessä että mies laittaisi vilkun vasempaan kun lada lähtisi käyntiin. He ryhtyivät vetämään ladaa käyntiin Rytsölän lamborghinilla. He olivat ajaneet jonkun matkaa ja vauhtia oli vajaa 100 km/h. Sitten siihen vierelle tuli joku tyyppi tuliterällä ferrarilla ja meni vauhdilla ohi. Rytsölä hermostui tästä, painoi kaasun pohjaan ja lähti ottamaan ferraria kiinni. Vähän matkan päässä poliisit olivat tutkaamassa. Tutkalla mittaaja soitti pysäytyspartiolle eteenpäin ja sanoi: "Ette kyllä ikinä usko mutta täältä tulee ferrari jolla on vauhtia n. 250 km/h, perässä tulee keltainen lamborghini samaa vauhtia ja viimeisenä tulee lada joka vilkuttaa vasemmalle että lähtee kohta ohi."
Toinen rytsölän veljeksistä ajeli uudella lamborghinilla moottoritiellä ja huomasi tien vieressä pysähtyneen vanhan ladan. Ladan vieressä seisoi vanha mies ja pyöritteli päätään. Rytsölällä kävi miestä sääliksi ja päätti pysäyttää ja mennä kysymään mikä ladassa on vikana. Mies kertoi että se vain sammui eikä suostu lähtemään käyntiin. No rytsölä ehdotti että hän vetäisi sen käyntiin ja sanoi miehelle että painaa tööttiä kun auto käynnistyy, niin hän tietäisi pysähtyä. Mutta mies sanoi että ei ladassa toimi töötti. No seuraavaksi Rytsölä ehdotti että mies käyttäisi tuulilasin pyyhkijöitä. Ei nekään toimi, mies vastasi. No sitten keksittiin yhdessä että mies laittaisi vilkun vasempaan kun lada lähtisi käyntiin. He ryhtyivät vetämään ladaa käyntiin Rytsölän lamborghinilla. He olivat ajaneet jonkun matkaa ja vauhtia oli vajaa 100 km/h. Sitten siihen vierelle tuli joku tyyppi tuliterällä ferrarilla ja meni vauhdilla ohi. Rytsölä hermostui tästä, painoi kaasun pohjaan ja lähti ottamaan ferraria kiinni. Vähän matkan päässä poliisit olivat tutkaamassa. Tutkalla mittaaja soitti pysäytyspartiolle eteenpäin ja sanoi: "Ette kyllä ikinä usko mutta täältä tulee ferrari jolla on vauhtia n. 250 km/h, perässä tulee keltainen lamborghini samaa vauhtia ja viimeisenä tulee lada joka vilkuttaa vasemmalle että lähtee kohta ohi."Tästä oon kuullu erilaisen version, mutta on tääkin hyvä. ;)
Näin Turuus...
Miäs: Hei.
Naine: Terve
Miäs: Olipa kiva kun sää pääsit tulema, mää ole jo valmistellu kaik
Naine: Juu juu, mut eipä tää olekka eka kerta sul
Miäs: Älä jännit, kyl se hyvi mene
Naine: Hmmm.. kyl vähä jännittä
Miäs: Mää ole muute ostanu tämmöse (näyttää), paneppas se päälles
Naine: EN! Älä siin pelleile
Miäs: En mä mittä pelleile
Naine: Sehä o typerä! Eihän sitä voi käyttä
Miäs: Pan päälles, mun takian
Naine: Okei okei...
Miäs: No nii sit alotetta, ekaksi istuta
Naine: Mitäs sit tehrä?
Miäs: Otat sen kättesäs
Naine: YÄHH inhottava
Miäs: Ei ol, sit pääst kiin toisel kärel
Naine: Ja sit?
Miäs: Ja sit verät toisel
Naine: Näivai?
Miäs: Just nii, täähä mene hyvi
Naine: No sit?
Miäs: Nyt otat suuhus ja imet
Naine: ÄLÄ PELLEIL!
Miäs: NO EN EN!! IME!
Naine: Kyl o inhottava, oleksää iha varma et näi tehrä?
Miäs: Juu, mää olen tehny ennenki, jatka vaa imemist
Naine: (imee) mmmmmm..
Miäs: No? mitäs tykkäsit?
Naine: Pikkase sualast
Miäs: Juu, mut eikös ollukki hyvä?
Naine: Ei hassumppa, mitäs nyy sit?
Miäs: Nyt levität jalkoi
Naine: HÄ!!
Miäs: Levitä jalkoi
Naine: Näiks sää meinaat?
Miäs: Juur nii, katos jos ei levit jalkoi nii ei pääs käsiks
Naine: Jaa, mää ymmärrä
Miäs: No nii sit otat sen taas kättesäs
Naine: Mmmmm..
Miäs: Ja ku sää olessaanu sen esil, otat suuhus
Naine: Okei
Miäs: Aaah, sin men
Naine: Mitä täl kermanvalkosel? Täyttyk sitä kans maista?
Miäs: Jos sää halut
Naine: Jaaha, hmmmmm HYVÄÄ!
Miäs: Katos nyy mua ku mää yritä näprät esil sen piäne vaalianpunaise...
Naine: Mmmmm...
Miäs: Se voi joskus olla vähä vaikkiat, ja sillo voi käyttä suut
Naine: Mmmmmmmmm...
Miäs: Ja jos vähä ime, nii viel paremp
Naine: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Miäs: NO NYTTT...
Naine: Jooooo...
Miäs: No mitäs tykkäsit?
Naine: Ei ollenka hassumppa
Miäs: Vieläk sää tahrot?
Naine: Kyl, mut täyttyk täsä ain olla nää rituaalit?
Miäs: Kyl se tämmöst yleensä o ku RAPUI syärä..
Elämän tosiasioita...
Vanhempi pariskunta oli menossa nukkumaan.
Vaimo seisoi kokovartalopeilin edessä tarkastelemassa ulkomuotoaan
kriittisesti.
Hän sanoi miehelleen: "Arvaa mitä kultaseni?"
ja jatkoi: "Kun katson peiliin, niin näen vanhan naisen.
Minun kasvoni ovat kauttaaltaan ryppyiset, rintani
roikkuvat lähes vyötäröni tasolla, takapuoleni on pelkkää selluliittiä
ja riippuu tolkuttomasti. Jalkani ovat suorastaan läskit ja käsivarteni
ovat veltostuneet."
Vaimo kääntyi miehensä puoleen ja sanoi:
"Sano jotain positiivista minusta
jotta mielialani paranisi edes hiukan."
Mies tarkasteli vaimoaan ja mietti hetken ja
sanoi hiljaisella äänellä:
"Tuota noin... sinun näkökyvyssäsi ei ole mitään vikaa."
;)
Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet
tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden
kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään
kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta
henkilökunnalta edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä
johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on yleensä lottoarvonnan
aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati
lottoriviä tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka
esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa,
Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin
kävimme sitten antamassa henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat
toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.
Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka
ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli
ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että
minkälaista jäynää puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain
tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset
tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä
pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan
etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.
Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden
kera. Pekka kaivoi heti taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan
saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi
munkkia ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä
hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan, aivan
kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja
pomppasi ylös. Hän näytti hetken leijuvan ilmassa, kunnes putosi
jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"
Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta
Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken toivuttuaan
hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten
hiljakseen: "Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette
täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä
en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon
parempia sängyssä. Mun puolestani voit painua saman tien kämpille
keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen
mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä
ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn vähän pomon
pöydällä hyppimässä."
Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä
meidän muiden tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen
viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se
Lotto-pila onnistui. Että silleen...
Äsken ruokatunnilla sattui mielenkiintoinen tapaus. Olemme ottaneet
tavaksi käydä maanantaisin turinoimassa niitä näitä kavereiden
kesken eräässä kahvilassa ruokatunnin aikoihin. Olimme erään
kaverini Jarmon kanssa huomanneet, että Pekka kysyy joka kerta
henkilökunnalta edellisen lauantain oikeat lottonumerot. Tämä
johtunee ainakin osittain siitä, että Pekka on yleensä lottoarvonnan
aikoihin jo niin kännissä, ettei pysty kissaa sanomaan, saati
lottoriviä tarkastamaan. Päätimmekin tehdä pienen jäynän, jonka
esivalmistelut alkoivat jo lauantaina, jolloin pyysimme Pekan avovaimoa,
Heidiä selvittämään Pekan veikkaaman lottorivin. Tämän rivin
kävimme sitten antamassa henkilökunnalle etukäteen, jotta he voisivat
toimittaa sen sitten, kun Pekka sitä pyytää.
Ehdimme jonkin aikaa istuskella ja rupatella niitä näitä, kun Pekka
ilmestyikin ovesta sisään Heidi vanavedessään. Tällä oli
ilmeisesti uteliaisuus voittanut, kun olimme kertoneet, että
minkälaista jäynää puuhasimme ja oli hankkiutunut jollain
tekosyyllä Pekan mukaan kahvilareissulle. Vaihdoimme tavanomaiset
tervehdykset, jonka jälkeen Pekka tilasi parit kahvit ja munkit sekä
pyysi oikeaa lottoriviä. Puhelimme niitä näitä mm. Häkkisten pojan
etunimestä ja siitä, että mahtaako Etelä-Suomeen tulla valkea joulu.
Sitten tarjoilija toi Pekan tilaamat kahvit ja munkit lottonumeroiden
kera. Pekka kaivoi heti taskustaan kuluneen R-kioskista aikoinaan
saamansa pahvitaskun, jossa hän kuljettaa kuponkejaan. Pekka maistoi
munkkia ja hörppäsi perään kahvia ja kävi läpi rivejä. Äkkiä
hänen silmänsä pullistuivat ja hän sai kauhean yskänpuuskan, aivan
kuin meinaten tukehtua kahviinsa. Hän toipui siitä vielä nopeammin ja
pomppasi ylös. Hän näytti hetken leijuvan ilmassa, kunnes putosi
jaloilleen ja karjaisi äänekkäästi:"YES!! 17 miljoonaa!!!!"
Me tietysti olimme, että "Tä? Älä helvetissä!! Näytä!!", mutta
Pekka ei antanut kenenkään koskea lottokuponkiinsa. Hetken toivuttuaan
hän istui alas, haukkasi munkkia ja hörppäsi kahvia ja sanoi sitten
hiljakseen: "Nythän on niin, että sinä AJ ja sinä Jarmo, olette
täysiä mulkkuja molemmat. Ja sinä Heidi. Huonompaa suihinottajaa mä
en tiedä. Siskosi Hannele ja se sun kaverisi Mervikin on paljon
parempia sängyssä. Mun puolestani voit painua saman tien kämpille
keräämään tavarasi. Mä haluan, että sä olet häipynyt siihen
mennessä, kun mä tulen töistä. Siihen ei sitten mene kauan, sillä
ajattelin ottaa loparit tänään, mutta ensin käyn vähän pomon
pöydällä hyppimässä."
Tämän sanottuaan Pekka jatkoi muina miehinä munkkinsa syöntiä
meidän muiden tuijottaessa suu auki. Samassa tarjoilija tuli siihen
viereen hymyillen kuin hangon keksi ja kysymään, että mitenkäs se
Lotto-pila onnistui. Että silleen...Siis.. Ihan oikea tarina? :D
Siis.. Ihan oikea tarina? :D
Juttu joka liikkuu eri variaatioina ympäri netin palstoja ja sähköpostien vakio-kiertokirjeissä.
>>> > Naisilla on huulet kahta tarkoitusta varten: ylähuulet vittuilua ja
>>> > alahuulet anteeksipyyntöä varten
>>> > --
>>> > Hyvä seksi on sitä, kun nainen ratsastaa illalla ylväänä kuin
>>> > Mannerheim ja astelee aamulla kuin Ahtisaari
>>> > --
>>> > Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan
>>> > orgasmin?
>>> > -Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista.
>>> >
>>> > Mitä vastaat naiselle, joka katsoo syvälle silmiisi ja
>>> > kysyy: "Gligläägö glug glieglä glaigli"?
>>> > Vastaat tietysti: "Tottakai sun pitää niellä kaikki!"
>>> >
>>> > Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
>>> > -wc-pönttö ei seuraa kahta viikkoa perässä, kun sitä on kerran
>>> > vetänyt.
>>> >
>>> > Miksi vanhemmat miehet haluaa pelata golfia?
>>> > Se on ainut tapa, millä kepin päästä saa lentämään jotain valkoista.
>>> >
>>> > Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta
>>> > markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen,
>>> > mutta liikkuminen laitteessa maksaa".
>>> >
>>> > Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
>>> > Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.
>>> >
>>> > Mikä on vironkielellä "Älä tee huorin"?
>>> > Sinu ei pidä tula humpsuttelema toise tupsuka juures.
The Signal Problem
Old Seth goes to the doctor to see about erection problems.
"I'll be ridin' the tractor on the south 20," Seth said, "and the warm sun and the tractor vibratin' gets it up! But by the time I can get back to the house and maw gets ready, it's down--and I can't get it back up. Can you give me somethin' to help keep it up?"
The doc says no, he can't. Age carries its price. But perhaps some signal could be arranged and maw would be prepared as paw arrived at the house? Maybe maw could even meet him halfway?
"A great idea!" says Seth. "There's a little grove about halfway to the house from where I'm plowin'. Me and maw used to have sex there when we were younger! It'd be a great spot. I'll carry my shotgun and when it's all up and hard, I'll fire it and she'll get there same time as I do. Thanks doc!"
Time passes. The doctor meets Seth at the bank one morning and asks how he's doing. Seth says he's okay. The doc asks how Seth's wife is, and Seth says, "Poor maw, she passed away"
"Sorry to hear that," says the doc. "How did she die?"
"Just run herself to death durin' the pheasant season,"
said Seth.
The Signal Problem
Old Seth goes to the doctor to see about erection problems.
"I'll be ridin' the tractor on the south 20," Seth said, "and the warm sun and the tractor vibratin' gets it up! But by the time I can get back to the house and maw gets ready, it's down--and I can't get it back up. Can you give me somethin' to help keep it up?"
The doc says no, he can't. Age carries its price. But perhaps some signal could be arranged and maw would be prepared as paw arrived at the house? Maybe maw could even meet him halfway?
"A great idea!" says Seth. "There's a little grove about halfway to the house from where I'm plowin'. Me and maw used to have sex there when we were younger! It'd be a great spot. I'll carry my shotgun and when it's all up and hard, I'll fire it and she'll get there same time as I do. Thanks doc!"
Time passes. The doctor meets Seth at the bank one morning and asks how he's doing. Seth says he's okay. The doc asks how Seth's wife is, and Seth says, "Poor maw, she passed away"
"Sorry to hear that," says the doc. "How did she die?"
"Just run herself to death durin' the pheasant season,"
said Seth.
Haha! :D
Ulkomaalainen tuli lihatiskille, ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihanpalaa ja kysyi:
- Mitä olla tämä liha?
- Maksaa, vastasi kauppias.
- Maksaa maksaa, minulla raha, mutta mitä olla tämä liha?
- Maksaa!, huusi kauppias.
- Maksaa maksaa, mutta mitä olla tämä liha?
- Vittu, huokaisi kauppias.
- Ooh, minä otta koko pala.
NYT HOKSOTTIMET KÄYTTÖÖN
Päivän pulmapähkinä:
On yksi nainen ja kolme insinööriä.
Naisella on kaikki mahdolliset sukupuolitaudit.
Insinööreillä A, B ja C on jokaisella yksi sukupuolitauti, mutta
kaikilla eri tauti. Käytössä on vain kaksi kondomia, ja nyt
Jokaisen pitäisi päästä pukille siten, että taudit eivät leviäisi.
Kuinka kaikki saavat ja taudit eivät leviä ??
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
hmmmmm????
No niin! Et siis keksinyt!!!??
Mutta insinööripä on ihmeellinen....
Aluksi insinööri A laittaa molemmat käytössä olevat kumit
päällekkäin ja vetää naista.
Tämän jälkeen insinööri B ottaa päällimmäisen kortsun (joka on
siis sisäpuolelta puhdas) ja kiksauttaa omalla vuorollaan.
Lopuksi insinööri C ottaa A:n alimmaisen kortsun ja kääntää sen
ympäri (sehän oli ulkopuolelta puhdas, kun B:n käyttämä kortsu
Oli suojana) ja polkaisee naista.
Näin kaikki saavat ja taudit ei leviä.
Mikään ei oo niin viisas, kuin insinööri, paitsi majava, joka
sukeltaa sateelta suojaan...
Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset
-Lehti: "Lindhin murhasta pidätettyä vartioidaan itsemurhan ehkäisemisen
välttämiseksi"
-Asuntoilmoitus: 3 huonetta, keittiö, kakkahuone ja
kylpyhuone (olisiko kuitenkin takkahuone...)
-TV: "Kursk edelleen merenpohjassa. Ankkureina Leena
Kaskela ja Urpo Martikainen."
-Lehden otsikko: "Siniristipillumme liehuivat itsenäisyyspäivänä"
-Mainos lehdessä: "Yllätä vaimosi, lähde matkalle!"
-Lehden kuvateksti: "Timo TA Mikkonen ja hänen perseensä"
(Perheensä)
Tässä muutamat kootut kirjotusvirheet vuosien varrelta...
KAUPASSA:
-Gogacolaa, 1,5l pullo
-Mämmiä saatana! (saatavana) mainos kaupan ikkunassa
-Gifu -aski (Sisu -aski)
-Mansi- ja mustikoita
-Äidinpakastus pusseja
-Roilerinleike
-Naistennahka hanskat
-Kodinkoneliike mainostaa: Pakastinarkku ja ruhonleikkaaja
-lasten päästä vedettävä sänky
-Abbelsiinit
-Joulukusimyynti
-Mahdolliset puutteet ja virheet hinnassa huomioitu
-Tamppoonitarjous, koot mini, maxi ja meedio
-Äitiys-hortsit
-Kissanliha pullia
-Torin kalamyyjä mainostaa: Tuoretta mulkkua (muikkua)
Torin kahvilanpitäjä mainostaa: Luteeton piirakka (Gluteeniton)
-Kukkiva ruukkupervo, pekonia (kukkakaupassa)
-mainos tienvarressa: "Poikkeaville kukkia"
-Mansi- ja mustikoita
Esimerkillistä mainostilan säästämistä.
Syvästi kaivaen, lastenlastenlapaset...
Ei huhhu. Nämä ovat jotenkin aivan sairaan hauskoja. Naureskelen aina yhtä kippurassa kun luen näitä :D.
Vitsi vai tositarina? (http://www.kaleva.fi/cf/indexjari.html?ts=041028)
Joukko sukulaisia oli kokoontunut odotushuoneeseen sairaalassa, jossa heidän vakavasti sairastunut omaisensa oli hoidettavana.
Viimein lääkäri saapui uupuneen näköisenä: "Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Ainoa toivo sukulaisellenne on aivojen siirto. Se on uusi kokeellinen toimenpide, melkoisen riskialtis ja lisäksi joudutte maksamaan aivosiirrännäisen itse."
Kotvan kuluttua joku kysyi: "Kuinkahan kalliita aivot ovat?"
Lääkäri vastasi välittömästi:
"Miehen aivot 50.000 ja naisen aivot 2.000."
Vastauksen kuullessaan miehet yrittivät olla hymyilemättä ja välttivät katsomasta naisia silmiin. Joku ei voinut olla virnistämättä.
Eräs miehistä ei kyennyt hillitsemään uteliaisuuttaan, vaan kysyi:
"Miksi miehen aivot ovat niin paljon kalliimmat kuin naisen?"
Lääkäri hymyili hänen lapselliselle tietämättömyydelleen ja vastasi:
"Sehän on aivan normaalia hinnoittelupolitiikkaa.
Naisten aivojen hintaa on pakko laskea, koska ne ovat käytettyjä. Ja siksi toisekseen, toimivat miehen aivot ovat harvinaisuus..., niitä on vaikea löytää."
-----------
Tosinaiset Ry -viikonloppuleirin päiväohjelma
6.00 Aamutoimet
* Meikkausta ja hiusten laittoa
* Käydään läpi lyhyesti yöunien keskeytyssyyt
* Haukutaan Merja ja Marjo, jotka eivät vieläkään ole saapuneet paikalle
9.00 Aamupala
* Tehdään aamupala salaatista , juureksista ja retiisimehusta
* Jatketaan ehostustoimia
* Manikyyri varpaille
* Halukkaat menevät aamusaunaan
* Saunassa haukutaan ne, jotka eivät lähteneet saunaan ja tuvassa haukutaan ne, jotka menivät saunaan
10.00 Hengen nostatus
* Saunasta tulijat tekevät toisen meikkauksen ja hiusten laiton
* Yleistä miesten morkkaamista ja naapureista juoruamista
* Merja ja Marjo saapuvat paikalle taxilla ja pahoittelevat myöhästymistään
11.00 Käydään yhdessä liiteristä hakemassa Essolta sinne tilatut koivuhalot
11.30 Lounas
* Yritetään sytyttää liesi ja ihmetellään ohjeessa olevaa ohjetta "avaa pelti ennen kuin sytytät lieden"
* Tuuletetaan tuvasta savut pois
* Päätetään pysyä salaattilinjalla ja lisäksi syödään ranskalaisia pilaantuneita maitotuotteita (juustoja) ja pilaantunutta espanjalaista
herukkamehua (valkoviiniä)
* Kerrotaan mehevimmät työpaikkajuorut
12.00 Ruokalepo
* Tilataan pitsat lähimmästä kaupungista
* Nukutaan kauneusunet
* Ne joita ei nukuta nälän takia haukkuvat ne, jotka nukkuvat
12.45 Tosihommat alkaa
* Pikasuihku ja ehostusta
* Ihmetellään, että lämmin vesi ei riittänytkään kaikille
* Luetaan tuvan käyttöohjeesta, että boileri täytyisi laittaa päälle???
* Päätetään laittaa suihku käyttökieltoon
* Juodaan argentiinalaista pilaantunutta punamehua
13.30 Ohjattua välineiden valmistelua
* Suoritetaan Brasilialainen häpykarvojen poisto
* Kulmakarvojen nypintää
* Pitsat saapuvat, kerätään kolehti ja loppu maksetaan Tertun rinnakaisvisalla = Reinon visa
* Kinastellaan siitä kuka tilasi Amerikaanon valkosipulilla
* Haukutaan kaikki ulkomaalaiset josta Terttu, Erja ja Elsa suuttuvat, koska heidän miesystävänsä ovat Mutumaaneja
* Haukutaan muut ulkomaalaiset paitsi Mutumaanit johon myös Terttu, Erja ja Elsa yhtyvä
* Katsotaan saippuasarjoja 14:00-17:00
* Haukutaan suomalaiset saippuasarjat
17.00 Illallinen
* Kylmää hernekeittoa ja näkkileipää
* eteläafrikkalaista pilaantunutta marjamehua
* Haukutaan suomalainen elintarviketeollisuus
18.00 Ehostusta
* Haukutaan naapurin pennut ja kehutaan omia lapsia
18.30 Lämmitetään sähkösauna, koska kukaan ei uskalla sytyttää rantasaunaa
* Jokainen kertoo vuorollaan, missä saunassa on kenenkin kanssa käynyt
* Juodaan unkarilaista pilaantunutta marjamehua
19.00 Päätetään lähteä latotansseihin
* Paitsi Mirja, Anne ja Aune koska heillä ei ole mitään päälle pantavaa
* Yritetään yhdessä vaatettaa ko. naiset
20.00 Perutaan solidaarisista syistä latotanssit
* Juodaan saksalaista pilaantunutta marjamehua
* Haukutaan latotanssit ja kaikki maalaiset
* Paula ja Vieno pahastuvat, koska he asuvat maalla
* Haukutaan tasapuolisuuden nimissä myös kaikki kaupunkilaiset
21.00 Makkaranpaisto alkaa
* Tyydytään pelkkiin perunalastuihin, koska polttopuut ovat kastuneet sateessa
* Syödään salaa omia suklaita puuceessä
* Haukutaan aina vuorollaan puuceessä olija
* Kyynelehditään yhdessä menneitä ensirakkauksia
* Haukutaan nykyiset puolisot
22.00 Lauletaan Karaokea
* Juodaan kaljaa ja syödään kylmää makkaraa
* Kehutaan suomalaiset miehet miten fiksuja he ovat, kun nälkäkin lähti näillä eväillä
* Paitsi Minna, Jaana ja Pirjo jotka ovat oksentamassa
* Päätetään sittenkin lähteä latotansseihin ja käynnistetään n. 20 fööniä yhtäaikaa. Sulake palaa ja perutaan lähtö toistamiseen.
23.30 Iltatoimet
* Juodaan Koskenkorvaa kynttilän valossa
* Halaillaan ja kyynelehditään yhdessä
* Kikatetaan
* Ehostetaan ja mennään vaatteet päällä nukkumaan.
Auton ostajille:
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hitler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.
Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtyisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa isältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.
Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltosopimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella: "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain: "Edistää myyntiä"
Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton?. Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy
näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.
Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.
Auton ostajille:
Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä.
Japanilaiset autot ovat perseestä.
Ranskalaiset autot ovat perseestä.
Italialaiset autot ovat perseestä.
Ruotsalaiset auto ovat perseestä.
Itäautot, jeesus, ne vasta on perseestä.
Mihin jäi Jenkkien autot vietnamilaisilla jousituksilla, myöskin britit loistavat poissaolollaan. :D
Jenkki taikinajousin on perseestä ja nykyisillä bensanhinnoilla vain hullu ostaa niin janoisen auton. Korjaaminen ei onnistu tavanomaisin työkaluin, vaan pitää ostaa tuumakokoiset työkalut. Entäs sitten jos Detroitin liukuhihnalla meksikolainen siirtotyöläinen unohtaa kiristää pultin ja se putoaa pois? Et voi ostaa tilalle rautakaupasta uutta koska siellä ei myydä tuumakokoisia pultteja!
Vietnamilaiset/Korealaiset on perseestä. Nehän vasta opettelevat auton rakentamista. Mistä he sitten ottavat oppia? JAPANILAISISTA ei hyvältä näytä.
Englantilaiset autot ne vasta ovatkin perseestä. Automerkit ovat kuolleet muutamaa poikkeusta lukuunottamatta sukupuuttoon ja syystäkin. Kuka nyt haluaisi ostaa saaressa tehdyn auton? Laadunvalvonta on mitä on ja engelsmannit käyttävät jenkkien ohella sitkeästi tuuma mitoitusta.
:D. Tulihan sieltä täydennystä.
Sorry, pitää välillä mennä tosiasioihin:-)
...Et voi ostaa tilalle rautakaupasta uutta koska siellä ei myydä tuumakokoisia pultteja!...
Ei rautakaupasta, mutta pulttiliikkeistä löytyy sekä UNF- että UNC-pultteja. Myydään yleensä kappalehinnalla ja pirun kalliita ovat ja vasenkätistä tuumakierrettä ei taida löytyä. Tuumamittaisia laakereita ei sitten löydäkään, kuin originaalina varaosana.
Tiheitä millikierteitä ei sitten löydäkään eteläeurooppaa lähempää, Forza Italia & Romania!
No okei täydennetään sitten hiukan ;)
Jenkki taikinajousin on perseestä ja nykyisillä bensanhinnoilla vain hullu ostaa niin janoisen auton. Korjaaminen ei onnistu tavanomaisin työkaluin, vaan pitää ostaa tuumakokoiset työkalut. Entäs sitten jos Detroitin liukuhihnalla meksikolainen siirtotyöläinen unohtaa kiristää pultin ja se putoaa pois? Et voi ostaa tilalle rautakaupasta uutta koska siellä ei myydä tuumakokoisia pultteja! Pulttiliikkeistä löytyy sekä UNF- että UNC-pultteja. Myydään yleensä kappalehinnalla ja pirun kalliita ovat ja vasenkätistä tuumakierrettä ei taida löytyä. Tuumamittaisia laakereita ei sitten löydäkään, kuin originaalina varaosana ja millä riisto hinnalla sitten?
Vietnamilaiset/Korealaiset on perseestä. Nehän vasta opettelevat auton rakentamista. Mistä he sitten ottavat oppia? JAPANILAISISTA ei hyvältä näytä. Maahantuonti saattaa loppua äkkiä ja vie siinä sitten autoa huoltoon kun ei ole mitään huolto organisaatiota. Miten käy sitten jälleenmyyntiarvon? Sitä ei enää ole!
Englantilaiset autot ne vasta ovatkin perseestä. Automerkit ovat kuolleet muutamaa poikkeusta lukuunottamatta sukupuuttoon ja syystäkin. Kuka nyt haluaisi ostaa saaressa tehdyn auton? Laadunvalvonta on mitä on ja engelsmannit käyttävät jenkkien ohella sitkeästi tuuma mitoitusta.
Maastoautoja engelsmannit ovat yrittäneet tehdä siirtomaiden tarpeisiin kun siellä ei ole teitäkään. Tässäkin homma on mennyt pieleen. Armeijakäyttöön lantikka ehkä sopii, mutta meteli sisällä on hirveä ja kuulovaurio on ollut kuskin osa pitkän matkan jälkeen.
...jenkeistä...
Jousituksen olemassaolon huomaa, kun auto heiluu sekuntikaupalla optimi-pysähdyksen jälkeen.. Taitaa Audin lulla alusta olla aika kova tämän jälkeen. On mukava ajella janoisella autoilla näillä hinnoilla ($2,14 gallona, paikalliset pitää pirun kalliina). Meidän merkkuri on ainakin pirun kestävä, ollaan kokeiltu vaikka mitä. Japsi olisi ollut jo kauan aikaa korjaamolla tuolla käytöllä, "kokeillaanko törmätä tuohon romuautoon? - kokeillaan vaan". Lopulta taisi puskurin suojamuovi vähän nirhaantua ja täts it. Aukaistiin matkustajan ovi, oli sitten sähköikkunoiden kiskot hieman vahvempaa tavaraa, paksumpaa kuin nipponin kantavat rakenteet. Ja pellit muuten, voi ziisus niitäkin. Potkitaan ja hakataan niin tulee vain pieniä loppon näköisiä, kävellään/juostaan auton yli niin sen huomaa vain jalanjäljistä likaisella pellillä.
Ja tämä tarina on tosi (threadin otsikkoon viitaten)
Muistan elävästi yhden Chevyn laturiremontin. Pura puoli autoa päästäksesi käsiksi laturiin. Koko projekti: kaksi työpäivää. Laturi oli (ihme kyllä) hyllytavaraa paikallisessa American Car Parts-liikkeessä.
Ajo-ominaisuudet olikin sitten mitä mahtavammat. Maantienopeuksilla auto ei mennyt edes puolta metriä suoraan. Kädet kävi kuin tynnyrinpesijällä ja ylipehmeällä penkillä sai tuon tuostakin vaihtaa asentoa, ettei hanuri puudu.
Amerikkalaiset autot on perseestä.
Ajo-ominaisuudet olikin sitten mitä mahtavammat. Maantienopeuksilla auto ei mennyt edes puolta metriä suoraan. Kädet kävi kuin tynnyrinpesijällä ja ylipehmeällä penkillä sai tuon tuostakin vaihtaa asentoa, ettei hanuri puudu.
Näin on, kiva päästellä 45 mailia lasissa ison kaupungin highwaylla ruuhkassa autolla, joka ei mene hetkeäkään suoraan. Penkit on mukavat lyhyillä pyrähdyksillä, mutta tuntikaupalla istuttuna alkaa kaivata eurooppalaista tukea.
http://www.iltalehti.fi/2004/11/04/2364995_uu.shtml
Tuttuun autoliikkeeseen asioimaan tullut asiakas vilkaisi uteliaisuuttaan vastaanottotiskillä lojunutta listaa kyseisenä päivänä huoltoon tulevista autoista. Tyrmistys oli melkoinen, kun oman nimen perään oli lisätty huomautus "ASIAKAS ON MULKKU".
LOL :)
kenopäänaali
04.11.04, 16:19
http://www.iltalehti.fi/2004/11/04/2364995_uu.shtml
Tuttuun autoliikkeeseen asioimaan tullut asiakas vilkaisi uteliaisuuttaan vastaanottotiskillä lojunutta listaa kyseisenä päivänä huoltoon tulevista autoista. Tyrmistys oli melkoinen, kun oman nimen perään oli lisätty huomautus "ASIAKAS ON MULKKU".
LOL :)
Joku luki ajatukseni: "Jos asiakas on mulkku, niin sitten se on kirjoittaa sen paperille tai ei. Sitäpaitsi vain mulkut lukee toisten papereita, vaikka ne lojuisivatkin pöydällä." ;-)
--kpn
http://www.iltalehti.fi/2004/11/04/2364995_uu.shtml
Tuttuun autoliikkeeseen asioimaan tullut asiakas vilkaisi uteliaisuuttaan vastaanottotiskillä lojunutta listaa kyseisenä päivänä huoltoon tulevista autoista. Tyrmistys oli melkoinen, kun oman nimen perään oli lisätty huomautus "ASIAKAS ON MULKKU".
LOL :)
Tuosta löytyy juttua myös www.suomi24.fi ja sieltä viikon suosituimmista.
e: tossa vie suora linkki http://keskustelu.suomi24.fi/show.fcgi?category=95;conference=566;posting=22000 000005180010
Voihan se olla että äijä on tosissaan mulkku, ei kai ihan pienestä narinasta asikasrekisteriin ko. mainintaa laiteta:)
Kokouskäyttäytyminen:
(kannattaa kokeilla myös ehkä joillain luennoilla...)
1) käytä pöydällä olevia virvokkeita kurlaamiseen.
2) hätistä näkymättömiä kärpäsiä pääsi ympäriltä.
3) matki puhujan suunliikkeitä kädelläsi ja toistele hänen sanojaan piipittämällä.
4) ota taskustasi pumpulia ja tee siitä itsellesi korvatulpat.
5) kun puhuja sanoo, "onko kellään mitään kysyttävää", kysy kumpaa sukupuolta hän itse asiassa edustaa.
6) maalaa itsellesi huopakynällä viikset ja ojenna kynä sen jälkeen rohkaisevasti nyökäten vierustoverillesi.
7) kommentoi puhetta tuon tuosta toteamalla puoliääneen: "Näkis vaan."
8) päästele pitkiä hämmästeleviä vihellyksiä.
9) tartu vierustoveria poydän alla kädestä ja kuiskaa, etta sinä tunnet samaa kuin hänkin.
10) vastaa kännykkääsi sanomalla: "Ei, älä riisuudu vielä - tämä kokous voi kestää ikuisuuksia."
11) hivuta parin minuutin välein tuoliasi kohti ulko-ovea.
12) ehdota yhteislaulua.
13) nuuhki epailevästi ilmaa ja tuijota työtovereitasi paheksuvasti.
14) lyö ennen kokousta kollegojen kanssa vetoa siitä, mitä liike- elämän slangi-ilmauksia pomo tulee puheessaan käyttämään. Taputtakaa aina myrskyisästi käsiänne, kun jonkun arvaus osuu oikeaan.
15) kirjoita lehtiöösi "toi kaveri on tosi kuumana sinuun", näytä sitä vierustoverillesi ja osoita vaivihkaa sormellasi jotakuta kokouksen osanottajista.
16) ota taskustasi valtava tukku seteleitä ja ala itseksesi mutisten laskea niitä.
17) ilmesty kokoukseen tasmälleen samassa asussa kuin pomosi. Hämminkiä lisää, jos olet vastakkaista sukupuolta kuin hän.
18) vaihtoehtoisesti voit saapua kokoukseen hellekyparällä ja ratsupiiskalla varustautuneena. Tehosta omia sanojasi lätkimällä piiskalla pöytään.
19) kysy puhujalta, onko hän kommunisti.
20) hymyile kaikille iloisesti ja kerro, että vaihdoit aamulla yllesi uudet kalsarit.
21) totea kokouksen päätteeksi: "Kun meillä kerran on näin helvetin hyvä tiimi, niin miksei me kerrankin halata toisiamme!"
Anna-Leena Härkösen kolumnista:
Älkää uskoko kritiikkittömästi kaikenlaisia epämääräisiä vinkkejä, joita
lehdissä kerrotaan. Itse luin kerran jostain trendikkäästä lehdestä, että
jos on kiire, hiuksiinsa saa nopesti "lennokkaan sänkykamari-lookin"
föönaamalla tukan pää alaspäin ja haromalla sitä samalla tarmokkaasti.
Kokeilin kikkaa. Kymmenen minuutin kuluttua tukkani sojotti kaikkiin
ilmansuuntiin. Se ei ollut ainoastaan sänkykamarilook. Näytin siltä kuin
kokonainen sählyjoukkue olisi höylännyt minua. Minä en petä teitä samalla tavalla; nämä ohjeet ovat takuuvarmoja.
NAISET
1. Väsyneen ihon virkistävät parhaiten Estee Lauderin Skin refinishertipat. Ne eivät ole ilmaisia, mutta sijoitus todella kannattaa. Laita tipat puhtaalle iholle ja levitä päälle kosteusvoide ja meikkivoide. Nuorennut noin seitsemän vuotta.
2. Jos olet lähdössä lomamatkalle, pakkaa osa tavaroistasi miehen matkalaukkuun. Jos oma laukkusi katoaa, sinulla on kuitenkin jonkinlainen perusturva. Eli: vaihtovaatteet ja alusvaatteet, puhdistusaineet, voiteet ja uimapuku. Näin vältät henkisen romahduksen ja jaksat odottaa myöhästyneen matkalaukun paluuta. On nimittäin tilastollinen mahdottomuus, että myös miehen